Про угар...
В качестве своеобразного продолжения к моему старому посту "Один день в гимназии".
Снова гимназия. Снова утро. Снова учения по пожарной безопасности. Снова учебная эвакуация л/с. Снова директор с видом Наполеона торчит во дворе и отрабатывает начальственное косоглазие, одним орлиным оком косясь на секундомер, а другим - на валящих с гиканьем из дверей учеников.
Снова мы не укладываемся в норматив.
- Все на исходную! - звучит команда. - Заново!..
Снова все борзым скоком всасываются в классы, чтобы через пять минут тревожным звонком быть вышвырнутыми из оных вон.
- Пожарная тревога! Всем покинуть помещение, спуститься на первый этаж, получить одежду и выйти на улицу!..
И тубадумские кони стремительным домкратом несутся вниз. По их стопам торопится отдувающийся завуч и задержавшимся втыкает безжалостный приговор:
- Так! Вы двое уже отравились углекислым газом! Кто там запутался в своей куртке? Петров?.. Петров, ты труп! Если немедленно не выметешься наружу - твои обугленные косточки не опознают даже мама с папой, чтоб они были здоровы!..
И ТыДы.
Наконец, выпроводив вся и всех, завуч, движимый чувством долга, решает ещё раз обежать "очаги возгорания". Чтобы, так-зять, точно убедиться, что там кроме цветов в горшках никакой ценной биомассы не осталось.
К собственному удивлению на лестничной клетке третьего этажа завуч натыкается на учительниц иностранного языка и математики, которых наш противопожарный экшен уже изрядно задолбал. Будучи весьма преклонного возраста, англичанка и математичка скромно притулились у подоконника, флегматично обмахиваясь классными журналами.
Завуч мелодраматично всплескивает руками:
- Мариванна, Натальпална, что вы тут делаете? Почему не на улице?
Училки переглядываются, а потом совершенно спокойно хором отвечают:
- Ой, да не кричите вы так громко. Мы уже всё.
- Что "всё"?
- Это... Угорели.
- КАК?!..
- Насмерть!!!
Занавес.
Снова гимназия. Снова утро. Снова учения по пожарной безопасности. Снова учебная эвакуация л/с. Снова директор с видом Наполеона торчит во дворе и отрабатывает начальственное косоглазие, одним орлиным оком косясь на секундомер, а другим - на валящих с гиканьем из дверей учеников.
Снова мы не укладываемся в норматив.
- Все на исходную! - звучит команда. - Заново!..
Снова все борзым скоком всасываются в классы, чтобы через пять минут тревожным звонком быть вышвырнутыми из оных вон.
- Пожарная тревога! Всем покинуть помещение, спуститься на первый этаж, получить одежду и выйти на улицу!..
И тубадумские кони стремительным домкратом несутся вниз. По их стопам торопится отдувающийся завуч и задержавшимся втыкает безжалостный приговор:
- Так! Вы двое уже отравились углекислым газом! Кто там запутался в своей куртке? Петров?.. Петров, ты труп! Если немедленно не выметешься наружу - твои обугленные косточки не опознают даже мама с папой, чтоб они были здоровы!..
И ТыДы.
Наконец, выпроводив вся и всех, завуч, движимый чувством долга, решает ещё раз обежать "очаги возгорания". Чтобы, так-зять, точно убедиться, что там кроме цветов в горшках никакой ценной биомассы не осталось.
К собственному удивлению на лестничной клетке третьего этажа завуч натыкается на учительниц иностранного языка и математики, которых наш противопожарный экшен уже изрядно задолбал. Будучи весьма преклонного возраста, англичанка и математичка скромно притулились у подоконника, флегматично обмахиваясь классными журналами.
Завуч мелодраматично всплескивает руками:
- Мариванна, Натальпална, что вы тут делаете? Почему не на улице?
Училки переглядываются, а потом совершенно спокойно хором отвечают:
- Ой, да не кричите вы так громко. Мы уже всё.
- Что "всё"?
- Это... Угорели.
- КАК?!..
- Насмерть!!!
Занавес.