"Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь". (с)
- Вынимание! Вынимание!..
Нет, это вовсе не истошная мольба женщины о прерывании коитуса. Это во дворике турецкого отеля щуплый османчик-аниматор (по-нашему - "массовик-затейник") так коверкает наше слово "внимание".
- Вынимание! Вынимание! Леди энд джентльменс! Дамы и господа! Сейчас состоится чемпионат наш отель по дартс!.. Камон, гайс! Подходите, подходите!..
Под навесом из пальмовых листьев уже вывешена мишень. На её фоне расхаживает вышепомянутый аниматор с видом то ли Вильгельма Теля, то ли Робин Гуда. В руке - пучок дротиков. И надрывается:
- Вынимание! Тюрки, камон! Руссия энд Белоруссия, где вы? Идите сюда, где вы? Руссия и Белоруссия йок?.. Камон эврибади!
Лениво почёсывая себя ногтями поперёк волосатых персей, у сцены начинают гуртоваться мужики в плавках.
Ну, кто тут в Робин Гуды последний? Вы? Я за вами!
Каждому аниматор суёт в руки орудие метания и потенциальный снайпер, щурясь против палящего прямо в правый глаз солнца, силится куда-нибудь попасть. Шагов с восьми.
Раз-два - замах-бросок. Вжих! Бац!
...Больше всего достаётся пальмовому навесу...
- Алла! Алла!
Это в смысле "Аллах! Аллах!" - кто-то из турок таки попал. В "девятку". Турция в восторге. Наши недозагорелые пузаны в унынии. Возвращаясь к своим детям и жёнам, они что-то бурчат про ветер, "который навстречу", дрогнувшую руку и "иопаное солнце, из-за которого ни куя не видать".
Тут из подземелья с вывеской "Туркиш бат" ("турецкая баня") косолапо выбирается ещё один пузан. Вернее - мегапузан. Наш, разумеется, судя по тусклому крестику на бычьей шее.
Громадная нижняя челюсть, лоб орангутанга и глубоко сидящие глазки тяжеловоза-першерона наводят на мысль, что перед нами не совсем интеллектуал. Высотой метра под два, бритоголовый, с громадными накачанными бицепсами и столь же громадным животом от сисек и ниже.
Живот мужика не просто огромен. Он ужасен. Ощущение, что из человека сначала вынули все внутренности, а потом обратно кое-как запихали. Поэтому можно точно сказать, где из тела выпирает рулончик кишечника, где бугрится почка, а где вылезает шмат печени. И всё это в такт шагам колышется и бултыхается вверх-вниз, вверх-вниз. И взбулькивает.
А поскольку мужик только что из бани и от массажиста - всё это хозяйство ещё и бликует, от души унавоженное маслом.
Мало того - по всему животу разбегаются змейки многочисленных хирургических шрамов. По плечам, рукам - тоже шрамы, но уже от сведённых татуировок...
Короче, зрелище то ещё. Жуть косолапая. Верх атлета присобаченный на торс старого, битого жизнью гипопотама.
- Вау! - аниматор бросается к этому атлетогипопотаму, всучивает ему дротик и жестом показывает, что надо делать.
- Ноу, ноу... - вяло бросает новичок, пытаясь вернуть дротик владельцу.
- Плиз, плиз. - причитает аниматор, пытаясь не допустить этого.
- Тюрки, тюрки! - бэкграундом ликуют местные туземцы, хлопая по плечам своего чернявенького Робин Гуда, выбившего "девятку".
- Паша, едрить, давай! - внезапно оживляются наши мужики у бассейна. - Ну-ка вдуй этим янычарам.
- Да ну нах... - гипопотамоатлет вновь отпихивает дротик. Но мужики у бассейна начинают яростно скандировать "Па-ша вдуй! Па-ша вдуй!" и наш мегапузан снисходит.
Тыльной стороной левой ладони, что сама по себе размером с лопату, Паша вытирает со своего неандертальского лбища пот. Бросает неожиданно пронзительный взгляд на мишень, что сейчас расположена не просто шагах в двадцати, а ещё и под изрядным углом...
- Плиз, плиз! - зовёт османёнок, жестами подзывая мегапузо на исходную дистанцию восьми шагов.
- Да ну нах... - уже привычно бросает наш гипопотам, взвешивая правой грабкой дротик.
- Плиз, плиз, плиз...
- А ну-ка, кип аут, пацан.
- Вот?
- Кип аут говорю, шкет.
Аниматор делает наконец шаг в сторону. В следующее мгновение рука Паши не бросает, а буквально выстреливает дротик. Из положения снизу...
Вжих! Бац!
Дротик вонзается точно в "десятку". Сила броска такова, что он тут же разлетается на две части, а мишень, повисев секунду, рушится вниз...
Хлоп!
У турков отвисают челюсти.
- Ваууууу... - аниматор руками с трудом возвращает свою жевалку на штатное место. - А ю русси о белорусси?
- Ай эм ВэДэВэ. - с достоинством отвечает гипопотам. Хлопает себя по животу, уточняет помрачнев: "Экс ВэДэВэ. Фром Чечня". Помолчав мгновение, зачем-то добавляет: "Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь".
И, не оглядываясь, отваливает в тенёк.
Занавес.
Нет, это вовсе не истошная мольба женщины о прерывании коитуса. Это во дворике турецкого отеля щуплый османчик-аниматор (по-нашему - "массовик-затейник") так коверкает наше слово "внимание".
- Вынимание! Вынимание! Леди энд джентльменс! Дамы и господа! Сейчас состоится чемпионат наш отель по дартс!.. Камон, гайс! Подходите, подходите!..
Под навесом из пальмовых листьев уже вывешена мишень. На её фоне расхаживает вышепомянутый аниматор с видом то ли Вильгельма Теля, то ли Робин Гуда. В руке - пучок дротиков. И надрывается:
- Вынимание! Тюрки, камон! Руссия энд Белоруссия, где вы? Идите сюда, где вы? Руссия и Белоруссия йок?.. Камон эврибади!
Лениво почёсывая себя ногтями поперёк волосатых персей, у сцены начинают гуртоваться мужики в плавках.
Ну, кто тут в Робин Гуды последний? Вы? Я за вами!
Каждому аниматор суёт в руки орудие метания и потенциальный снайпер, щурясь против палящего прямо в правый глаз солнца, силится куда-нибудь попасть. Шагов с восьми.
Раз-два - замах-бросок. Вжих! Бац!
...Больше всего достаётся пальмовому навесу...
- Алла! Алла!
Это в смысле "Аллах! Аллах!" - кто-то из турок таки попал. В "девятку". Турция в восторге. Наши недозагорелые пузаны в унынии. Возвращаясь к своим детям и жёнам, они что-то бурчат про ветер, "который навстречу", дрогнувшую руку и "иопаное солнце, из-за которого ни куя не видать".
Тут из подземелья с вывеской "Туркиш бат" ("турецкая баня") косолапо выбирается ещё один пузан. Вернее - мегапузан. Наш, разумеется, судя по тусклому крестику на бычьей шее.
Громадная нижняя челюсть, лоб орангутанга и глубоко сидящие глазки тяжеловоза-першерона наводят на мысль, что перед нами не совсем интеллектуал. Высотой метра под два, бритоголовый, с громадными накачанными бицепсами и столь же громадным животом от сисек и ниже.
Живот мужика не просто огромен. Он ужасен. Ощущение, что из человека сначала вынули все внутренности, а потом обратно кое-как запихали. Поэтому можно точно сказать, где из тела выпирает рулончик кишечника, где бугрится почка, а где вылезает шмат печени. И всё это в такт шагам колышется и бултыхается вверх-вниз, вверх-вниз. И взбулькивает.
А поскольку мужик только что из бани и от массажиста - всё это хозяйство ещё и бликует, от души унавоженное маслом.
Мало того - по всему животу разбегаются змейки многочисленных хирургических шрамов. По плечам, рукам - тоже шрамы, но уже от сведённых татуировок...
Короче, зрелище то ещё. Жуть косолапая. Верх атлета присобаченный на торс старого, битого жизнью гипопотама.
- Вау! - аниматор бросается к этому атлетогипопотаму, всучивает ему дротик и жестом показывает, что надо делать.
- Ноу, ноу... - вяло бросает новичок, пытаясь вернуть дротик владельцу.
- Плиз, плиз. - причитает аниматор, пытаясь не допустить этого.
- Тюрки, тюрки! - бэкграундом ликуют местные туземцы, хлопая по плечам своего чернявенького Робин Гуда, выбившего "девятку".
- Паша, едрить, давай! - внезапно оживляются наши мужики у бассейна. - Ну-ка вдуй этим янычарам.
- Да ну нах... - гипопотамоатлет вновь отпихивает дротик. Но мужики у бассейна начинают яростно скандировать "Па-ша вдуй! Па-ша вдуй!" и наш мегапузан снисходит.
Тыльной стороной левой ладони, что сама по себе размером с лопату, Паша вытирает со своего неандертальского лбища пот. Бросает неожиданно пронзительный взгляд на мишень, что сейчас расположена не просто шагах в двадцати, а ещё и под изрядным углом...
- Плиз, плиз! - зовёт османёнок, жестами подзывая мегапузо на исходную дистанцию восьми шагов.
- Да ну нах... - уже привычно бросает наш гипопотам, взвешивая правой грабкой дротик.
- Плиз, плиз, плиз...
- А ну-ка, кип аут, пацан.
- Вот?
- Кип аут говорю, шкет.
Аниматор делает наконец шаг в сторону. В следующее мгновение рука Паши не бросает, а буквально выстреливает дротик. Из положения снизу...
Вжих! Бац!
Дротик вонзается точно в "десятку". Сила броска такова, что он тут же разлетается на две части, а мишень, повисев секунду, рушится вниз...
Хлоп!
У турков отвисают челюсти.
- Ваууууу... - аниматор руками с трудом возвращает свою жевалку на штатное место. - А ю русси о белорусси?
- Ай эм ВэДэВэ. - с достоинством отвечает гипопотам. Хлопает себя по животу, уточняет помрачнев: "Экс ВэДэВэ. Фром Чечня". Помолчав мгновение, зачем-то добавляет: "Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь".
И, не оглядываясь, отваливает в тенёк.
Занавес.