Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала...
Гм?.. О свадьбе в своём родном посёлке уже писал. Так что теперь пара слов о свадьбе городской. Столичной. ;)
Пятница-тяпница. Зима, гололёд и прочие прелести.
Вторая половина дня куда-то рассосала пробки и по проспекту с гугуканьем мчится свадебный кортеж. Впереди как положено - длинный как такса лимузин-альбинос. За ним - шесть разноколерных иномарок и замыкающим - наш посконный жёлтый жигуль.
За иномарками он как ни тужится, но угнаться не может. Отстаёт, бедолага.
Вся процессия - в ленточках, шариках, песнях, улыбках и пьяных засосах. На радиаторной решётке лимузина распята кукла невесты. Под напором встречной турбулентности отскакивают со своих мест и с сухим стуком бьются о лобовые стекла искуственные цветуёчки...
И тут - светофор. Красный свет - дороги нет.
Лимузин резко ударяет по тормозам. Визг! Мат! Еле еле у самого перекрестка машина замирает. Но ненадолго.
Бац! - в задницу лимузина смачно влетает следующая в кильватере за флагманом иномарка.
Бац! - вторая иномарка "целует" в багажник первую.
Бац! Бац! Бац! Бац!
"Бля!" "Ой!" "Писец!" "Мамочка!" "Ёбаныйвротпиздецкакойтохуйсначёсомэтожнадотаквъебошить!!!"
Лимузин, поймавший на свою жопу всю свадьбу, задумчиво торчит посреди проспекта. Из-за его приспущенных стекол всё ещё по инерции орут "Горько! Горько!.."
Тем временем к месту ДТП подкатывает успевший вовремя притормозить жёлтый жигуль. Неторопливо проезжает мимо побитых иномарок, ровняется с переставшим целоваться лимузином, где и останавливается.
Из продукта отечественного автопрома подчёркнуто невозмутимо выбирается толстая бабка в шубе покроя 70-х. Подходит к задней дверце лимузина, нагибается и что-то произносит внутрь салона. Что-то короткое и, судя по мимике, очень выразительное.
Из-за стекла раздаётся даже не крик, а вопль девичьей души:
- Мама, как ты можешь такое говорить?!
"Мама" гордо выпрямляется и на весь притихший проспект выдаёт:
- А что не так? Я тебе с самого начала говорила, что твой жених - пидорас! И попробуй после всего вот этого доказать, что это не так!!!..
Пятница-тяпница. Зима, гололёд и прочие прелести.
Вторая половина дня куда-то рассосала пробки и по проспекту с гугуканьем мчится свадебный кортеж. Впереди как положено - длинный как такса лимузин-альбинос. За ним - шесть разноколерных иномарок и замыкающим - наш посконный жёлтый жигуль.
За иномарками он как ни тужится, но угнаться не может. Отстаёт, бедолага.
Вся процессия - в ленточках, шариках, песнях, улыбках и пьяных засосах. На радиаторной решётке лимузина распята кукла невесты. Под напором встречной турбулентности отскакивают со своих мест и с сухим стуком бьются о лобовые стекла искуственные цветуёчки...
И тут - светофор. Красный свет - дороги нет.
Лимузин резко ударяет по тормозам. Визг! Мат! Еле еле у самого перекрестка машина замирает. Но ненадолго.
Бац! - в задницу лимузина смачно влетает следующая в кильватере за флагманом иномарка.
Бац! - вторая иномарка "целует" в багажник первую.
Бац! Бац! Бац! Бац!
"Бля!" "Ой!" "Писец!" "Мамочка!" "Ёбаныйвротпиздецкакойтохуйсначёсомэтожнадотаквъебошить!!!"
Лимузин, поймавший на свою жопу всю свадьбу, задумчиво торчит посреди проспекта. Из-за его приспущенных стекол всё ещё по инерции орут "Горько! Горько!.."
Тем временем к месту ДТП подкатывает успевший вовремя притормозить жёлтый жигуль. Неторопливо проезжает мимо побитых иномарок, ровняется с переставшим целоваться лимузином, где и останавливается.
Из продукта отечественного автопрома подчёркнуто невозмутимо выбирается толстая бабка в шубе покроя 70-х. Подходит к задней дверце лимузина, нагибается и что-то произносит внутрь салона. Что-то короткое и, судя по мимике, очень выразительное.
Из-за стекла раздаётся даже не крик, а вопль девичьей души:
- Мама, как ты можешь такое говорить?!
"Мама" гордо выпрямляется и на весь притихший проспект выдаёт:
- А что не так? Я тебе с самого начала говорила, что твой жених - пидорас! И попробуй после всего вот этого доказать, что это не так!!!..