"Группа захвата - вперёд!.." (с)
Память - странная штука. Больше всего напоминает ведро с брагой. То есть стоит это ведро себе, стоит в тёплом месте. Никого не трогает. Бродит внутри себя. Осуществляет, так-зять, броуновское мыслеверчение... А потом кто-нибудь случайно это ведёрко заденет и - БАБАХ! - все вокруг обтекают...
...Потому что ты вспомнил. ;)
Вот я намедни тоже случайно одну историю вспомнил. Спешу, пока не забыл, поделиться ею с вами.
Было это... Когда это, кстати, было?
А было это в июле 1991 года в славной Такой-Сякой археологической экспедиции. Я вам про неё уже тут рассказывал. Да-да, это та самая, где старина Змей праздновал День Красного Вяйнемяйнена, а Зелёный Уролог копал яму под сортир.
Так вот, есть в археологии, как и в любой уважающей себя представительнице субкультур, свой способ инициации новичков. Свой обряд посвящения. Именно свой. Самобытный. Самопальный. Не имеющий ничего общего с армейским посвящением в "черпаки" ремнём по заду или с выпиванием плафона забортной воды/целованием кувалды в ЦП, превращающих салагу в подводника.
В каждой экспедиции есть свои нюансы ритуала, но в Такой-Сякой таинство посвящения в отечественные Индианы Джонсы выглядело так: посвящуемому зачитывается торжественный адрес, потом на голову надевается ведро, по которому со всей дури еб...шат черенком лопаты.
БАМММММС!!!
Пребывая в ощущении бабочки с расфокусированным зрением, нью-археолог выпадает из ведра. После чего на него прыскают разбавленным портвейном, а на шею плюхают кусок античной керамики с выведенными тушью по-древнегречески названием и годом экспедиции.
По ведру въ...бошили? Портвейном облили? Глиняной биркой наградили? Всё. Уносите. Следующий!..
Но таинство наступает не сразу. Допрежь принято ещё устраивать всякие вокругархеологические перформансы. От полноценного спектакля на тему "встреча ликующим населением отца-основателя полиса старца Фанагора" и до псевдоолимпийских игрищ.
В 1991-м было и то, и другое.
В роли "старца Фанагора" выступала совершенно культовая фигура отечественной археологии - Валентиныч по прозвищу "Вася, гей!"
Накануне у Васи на почве теплового удара прихватило сердце и его срочно госпитализировали. Но! Но, три лопаты куем пополам! Едва оклемавшись, Вася вспомнил о грядущем празднике посвящения в археологи и, как был (в шлёпанцах и больничном халате) пешком рванул в экспедицию. И ведь дошёл, чертяка. 25 км прошлёпал по таманским просторам и пришёл.
Ревущие от восторга студенты-практиканты вынесли своего несгибаемого Фанагора на руках. Вернее - на носилках, на которых Валентиныч гордо высился, замотанный в чью-то давно не стиранную простыню и с венком из одуванчиков поверх седеющих кудрей. Определённо, это был час его славы!
А потом Фанагор объявил, что "гражданами полиса станут только достойнейшие. Прочие же будут изгнаны, преданы забвению, низвергнуты в гОвны и... кха-кха!.. дайте портвешку - горло село."
И начались наши игрища. И понеслись они. И поскакали! Не игрища, конечно, а мы. И поскакали, и побежали, и попрыгали. Керамикой древнегрецкой на меткость в корзины побросались, в кун-фу стиля "пьяный археолог" поспарринговались. Девки верхом на мужиках друг-друга за косы всласть потаскали... Короче, радости и адреналина было просто мешками. Или даже - чемоданами.
Когда вся эта вакханалия кончилась, настал долгожданный час награждения олимпиоников. Набрал-было наш Фанагор воздуха, чтобы-значиццо объявить о начале процедуры посвящения в сами-знаете-кого, но тут... Тут к Валентинычу пробился начальник экспедиции ( тот самый. По прозвищу Спонсор) и начал что-то нашему Фанагору на ушко нашёптывать. Фанагор в ответ почесал себя за ухом (отчего вышепомянутый венок из одуванов съехал ему на очи) и надолго задумался.
Фишка, как позже выяснилось, была в следующем. Если кто-то прогулялся по помещённым в этом посте гиперссылкам, то он уже в курсе про соседствовавшую с экспедиционным лагерем стоянку эстонских пионеров. Вот о них-то Спонсор и нашёптывал Валентинычу. Вернее - о том, что пионервожатые трудового лагеря славных наследников Калевипоэга очень хоте ли бы посвятить в археологи и своих питомцев.
Обдумав ситуацию всесторонне, Фанагор наморщил под венком три извилины на лбу, поправил очки и очень доверительно сказал Спонсору, что "ни хера не выйдет."
- Чего это вдруг? - удивился Спонсор.
- Они не участвовали в испытаниях. Меня демос не поймёт. - доверительно изрёк вошедший в роль отца-основателя полиса Валентиныч.
- Ну придумай что-нибудь, а? - в голосе Спонсора прорезались умоляющие нотки. - В благодарность их вожатые мне завтра народ пришлют отвалы двигать.
- Речёшь "отвалы" ты, архонт? А правда ль это? - чисто машинально Фанагор перешёл на верлибр, хотя после пары-тройки стаканов портвейна произнесённые строки казались "старцу" сущим гекзаметром.
- Зуб даю. - отрезал Спонсор.
- Что слышу я?! - в ту же секунду завопил Фанагор, едва не сверзившись с носилок. - Сама Афина слова вложила в ухи... в уши мне! Мудрейшая просила, чтоб гиперборейцев юных, балтийским понтом вспоенных, приняли мы к себе. Как равных!
Над толпой археологов повисла удивлённая тишина, в итоге прерванная короткой репликой "что за хрень?"
- Не хрень, а повеленье олимпийцев это!.. - продолжал кликушествовать раздухарившийся Фанагор, подбодренный мысленным видением халявной рабсилы на своих раскопах. - ...Кто супротив Афины слово скажет - тот будет наречён "придурком". Dixi. Я сказал! Но ритуал священный надобно соблюсть!..
- Чего-чего? - удивились "жители полиса".
- Соблюсть! - повторил понравившееся слово Валентиныч. - Поступим мы без промедленья так. Стопы свои направим к морю немешкотно и там, у понта, учиним последний... ммм... испытуй!
И народ - Фанагор на носилках во главе - удивлённо шушукаясь пошёл к морю.
Вот и море.
- Дальше то чего? - спросил чуть запыхавшийся Спонсор.
- Донатий нужен тут. - сурово сдвинул брови Фанагор. И тут-же пояснил: - Сиречь - подарок.
- Приз?
- Глаголишь истину, архонт. Гони бутылку. - почти без запятых выдал "старец". Потом прикинул, сколько людей скопилось у уреза воды и добавил: - А лучше - три. И лучше - водки!..
Начальник удивлённо пожал плечами, но возражать не посмел. Пошёл в свою палатку, из НЗ достал три бутылки "беленькой". Принёс. Отдал Валентинычу.
- Нектар Олимпа! - сразу взбодрился тот. - Aqua vitae!..
- А не слишком ли это? - спросил насторожившийся начальник экспедиции. - Всё ж-таки дети...
- Архонт, ты видел эти ряхи? - Фанагор кивнул в сторону эстонских пионеров (добрая половина - старшеклассники баскетбольного роста), а после - в сторону студентов (те судорожно "для ободряжа" разливали в задних рядах разведённое красное). - И это - чада?! Мои сандальи ржут. Им дружно вторят боги. Не чада это. Это, блин, мужи! И приз мужской им нужен, а не детский. Руна златого, чтоб не хуже был. Чтоб сердце жог и это... глотку.
Далее Валентиныч в трёх вычурных предложениях объяснил смысл "последнего испытуя". Пункт первый: он бросает водку в море. Пункт второй: команды практикантов и пионеров сигают в море и плывут за бутылками. Пункт третий: чья команда больше водки выловит - та и победила.
Эстонцы оживлённо зашушукались. Выросшие рядом с морем, многие из них были отменными пловцами...
Закончив с пояснениями, "старец" с лихим посвистом метнул две бутылки в волны. А третью со словами "сие Диониса я волею пожертвую себе" занычил под простыню.
Шо тут началось, мама дорогая...
Вы когда-нибудь видели, чтобы море отпрыгивало от берега за секунду метров на пять? Не откатывалось, а именно отпрыгивало? Целиком? До самого дна?
А вот я видел.
Когда наши студенты и эстонские старшеклассники одновременно вломились в Таманский залив, море именно отпрыгнуло. И как тут не отпрыгнуть, когда такой напор?! Видимо нечто подобное наблюдали евреи, когда пройдоха Моисей отверз перед ними пучину Красного моря. Вот море есть. Потом - хлоп! - и моря нет. А потом оно, море, мееееееедленно в испуге возвращается обратно...
Ох, зря в своё время Спонсор говорил об отвратительной дисциплине и организованности русских студентов. Зря приводил в пример чистеньких и вышколенных прибалтов, на фоне которых практиканты смотрелись сущими бомжами.
Зря!
За те доли секунд, пока катапультированные с берега студенческие тела летели в море, эти самые тела успели каким-то макаром разбиться на отдельные группы и каждой группе озвучить соответствующие ЦУ. Так что когда с шумным всплеском вся ватага ухнула в тёплую и подсоленную H2O, прибалты уже были обречены.
Группа прикрытия отрезала им путь на оперативный простор. Группа поддержки подстраховывала группу прикрытия и одновременно, подпрыгивая повыше, голосом наводила на пляшущие в воде горлышки бутылок группу захвата. Ну, а группа захвата, соответственно, захватывала...
Заплыв закончился со счётом 2:0 в пользу практикантов.
Мокрые и жалкие эстонцы уныло побрели к себе в лагерь, но носилки с Фанагором решительно преградили им дорогу:
- Куда бежите вы, гиперборейцы? Утештесь - не в бутылках суть! Суть в дружбе, в единенье, в чувстве локтя! Я жалую вас званьем "гражданин"! ЖалУю вам права с обязанностями тож! Ступайте на агору - там таинство свершим над вами посвященья. А завтра на отвале рад видеть буду вас. Плечом к плечу в земле мы рыться станем словно братья!..
Вы спросите, а что было дальше? Дык я ж об этом уже писал. ;)
...По ведру въ...бошили? Портвейном облили? Глиняной биркой наградили? Всё. Уносите. Следующий!..
...Потому что ты вспомнил. ;)
Вот я намедни тоже случайно одну историю вспомнил. Спешу, пока не забыл, поделиться ею с вами.
Было это... Когда это, кстати, было?
А было это в июле 1991 года в славной Такой-Сякой археологической экспедиции. Я вам про неё уже тут рассказывал. Да-да, это та самая, где старина Змей праздновал День Красного Вяйнемяйнена, а Зелёный Уролог копал яму под сортир.
Так вот, есть в археологии, как и в любой уважающей себя представительнице субкультур, свой способ инициации новичков. Свой обряд посвящения. Именно свой. Самобытный. Самопальный. Не имеющий ничего общего с армейским посвящением в "черпаки" ремнём по заду или с выпиванием плафона забортной воды/целованием кувалды в ЦП, превращающих салагу в подводника.
В каждой экспедиции есть свои нюансы ритуала, но в Такой-Сякой таинство посвящения в отечественные Индианы Джонсы выглядело так: посвящуемому зачитывается торжественный адрес, потом на голову надевается ведро, по которому со всей дури еб...шат черенком лопаты.
БАМММММС!!!
Пребывая в ощущении бабочки с расфокусированным зрением, нью-археолог выпадает из ведра. После чего на него прыскают разбавленным портвейном, а на шею плюхают кусок античной керамики с выведенными тушью по-древнегречески названием и годом экспедиции.
По ведру въ...бошили? Портвейном облили? Глиняной биркой наградили? Всё. Уносите. Следующий!..
Но таинство наступает не сразу. Допрежь принято ещё устраивать всякие вокругархеологические перформансы. От полноценного спектакля на тему "встреча ликующим населением отца-основателя полиса старца Фанагора" и до псевдоолимпийских игрищ.
В 1991-м было и то, и другое.
В роли "старца Фанагора" выступала совершенно культовая фигура отечественной археологии - Валентиныч по прозвищу "Вася, гей!"
Накануне у Васи на почве теплового удара прихватило сердце и его срочно госпитализировали. Но! Но, три лопаты куем пополам! Едва оклемавшись, Вася вспомнил о грядущем празднике посвящения в археологи и, как был (в шлёпанцах и больничном халате) пешком рванул в экспедицию. И ведь дошёл, чертяка. 25 км прошлёпал по таманским просторам и пришёл.
Ревущие от восторга студенты-практиканты вынесли своего несгибаемого Фанагора на руках. Вернее - на носилках, на которых Валентиныч гордо высился, замотанный в чью-то давно не стиранную простыню и с венком из одуванчиков поверх седеющих кудрей. Определённо, это был час его славы!
А потом Фанагор объявил, что "гражданами полиса станут только достойнейшие. Прочие же будут изгнаны, преданы забвению, низвергнуты в гОвны и... кха-кха!.. дайте портвешку - горло село."
И начались наши игрища. И понеслись они. И поскакали! Не игрища, конечно, а мы. И поскакали, и побежали, и попрыгали. Керамикой древнегрецкой на меткость в корзины побросались, в кун-фу стиля "пьяный археолог" поспарринговались. Девки верхом на мужиках друг-друга за косы всласть потаскали... Короче, радости и адреналина было просто мешками. Или даже - чемоданами.
Когда вся эта вакханалия кончилась, настал долгожданный час награждения олимпиоников. Набрал-было наш Фанагор воздуха, чтобы-значиццо объявить о начале процедуры посвящения в сами-знаете-кого, но тут... Тут к Валентинычу пробился начальник экспедиции ( тот самый. По прозвищу Спонсор) и начал что-то нашему Фанагору на ушко нашёптывать. Фанагор в ответ почесал себя за ухом (отчего вышепомянутый венок из одуванов съехал ему на очи) и надолго задумался.
Фишка, как позже выяснилось, была в следующем. Если кто-то прогулялся по помещённым в этом посте гиперссылкам, то он уже в курсе про соседствовавшую с экспедиционным лагерем стоянку эстонских пионеров. Вот о них-то Спонсор и нашёптывал Валентинычу. Вернее - о том, что пионервожатые трудового лагеря славных наследников Калевипоэга очень хоте ли бы посвятить в археологи и своих питомцев.
Обдумав ситуацию всесторонне, Фанагор наморщил под венком три извилины на лбу, поправил очки и очень доверительно сказал Спонсору, что "ни хера не выйдет."
- Чего это вдруг? - удивился Спонсор.
- Они не участвовали в испытаниях. Меня демос не поймёт. - доверительно изрёк вошедший в роль отца-основателя полиса Валентиныч.
- Ну придумай что-нибудь, а? - в голосе Спонсора прорезались умоляющие нотки. - В благодарность их вожатые мне завтра народ пришлют отвалы двигать.
- Речёшь "отвалы" ты, архонт? А правда ль это? - чисто машинально Фанагор перешёл на верлибр, хотя после пары-тройки стаканов портвейна произнесённые строки казались "старцу" сущим гекзаметром.
- Зуб даю. - отрезал Спонсор.
- Что слышу я?! - в ту же секунду завопил Фанагор, едва не сверзившись с носилок. - Сама Афина слова вложила в ухи... в уши мне! Мудрейшая просила, чтоб гиперборейцев юных, балтийским понтом вспоенных, приняли мы к себе. Как равных!
Над толпой археологов повисла удивлённая тишина, в итоге прерванная короткой репликой "что за хрень?"
- Не хрень, а повеленье олимпийцев это!.. - продолжал кликушествовать раздухарившийся Фанагор, подбодренный мысленным видением халявной рабсилы на своих раскопах. - ...Кто супротив Афины слово скажет - тот будет наречён "придурком". Dixi. Я сказал! Но ритуал священный надобно соблюсть!..
- Чего-чего? - удивились "жители полиса".
- Соблюсть! - повторил понравившееся слово Валентиныч. - Поступим мы без промедленья так. Стопы свои направим к морю немешкотно и там, у понта, учиним последний... ммм... испытуй!
И народ - Фанагор на носилках во главе - удивлённо шушукаясь пошёл к морю.
Вот и море.
- Дальше то чего? - спросил чуть запыхавшийся Спонсор.
- Донатий нужен тут. - сурово сдвинул брови Фанагор. И тут-же пояснил: - Сиречь - подарок.
- Приз?
- Глаголишь истину, архонт. Гони бутылку. - почти без запятых выдал "старец". Потом прикинул, сколько людей скопилось у уреза воды и добавил: - А лучше - три. И лучше - водки!..
Начальник удивлённо пожал плечами, но возражать не посмел. Пошёл в свою палатку, из НЗ достал три бутылки "беленькой". Принёс. Отдал Валентинычу.
- Нектар Олимпа! - сразу взбодрился тот. - Aqua vitae!..
- А не слишком ли это? - спросил насторожившийся начальник экспедиции. - Всё ж-таки дети...
- Архонт, ты видел эти ряхи? - Фанагор кивнул в сторону эстонских пионеров (добрая половина - старшеклассники баскетбольного роста), а после - в сторону студентов (те судорожно "для ободряжа" разливали в задних рядах разведённое красное). - И это - чада?! Мои сандальи ржут. Им дружно вторят боги. Не чада это. Это, блин, мужи! И приз мужской им нужен, а не детский. Руна златого, чтоб не хуже был. Чтоб сердце жог и это... глотку.
Далее Валентиныч в трёх вычурных предложениях объяснил смысл "последнего испытуя". Пункт первый: он бросает водку в море. Пункт второй: команды практикантов и пионеров сигают в море и плывут за бутылками. Пункт третий: чья команда больше водки выловит - та и победила.
Эстонцы оживлённо зашушукались. Выросшие рядом с морем, многие из них были отменными пловцами...
Закончив с пояснениями, "старец" с лихим посвистом метнул две бутылки в волны. А третью со словами "сие Диониса я волею пожертвую себе" занычил под простыню.
Шо тут началось, мама дорогая...
Вы когда-нибудь видели, чтобы море отпрыгивало от берега за секунду метров на пять? Не откатывалось, а именно отпрыгивало? Целиком? До самого дна?
А вот я видел.
Когда наши студенты и эстонские старшеклассники одновременно вломились в Таманский залив, море именно отпрыгнуло. И как тут не отпрыгнуть, когда такой напор?! Видимо нечто подобное наблюдали евреи, когда пройдоха Моисей отверз перед ними пучину Красного моря. Вот море есть. Потом - хлоп! - и моря нет. А потом оно, море, мееееееедленно в испуге возвращается обратно...
Ох, зря в своё время Спонсор говорил об отвратительной дисциплине и организованности русских студентов. Зря приводил в пример чистеньких и вышколенных прибалтов, на фоне которых практиканты смотрелись сущими бомжами.
Зря!
За те доли секунд, пока катапультированные с берега студенческие тела летели в море, эти самые тела успели каким-то макаром разбиться на отдельные группы и каждой группе озвучить соответствующие ЦУ. Так что когда с шумным всплеском вся ватага ухнула в тёплую и подсоленную H2O, прибалты уже были обречены.
Группа прикрытия отрезала им путь на оперативный простор. Группа поддержки подстраховывала группу прикрытия и одновременно, подпрыгивая повыше, голосом наводила на пляшущие в воде горлышки бутылок группу захвата. Ну, а группа захвата, соответственно, захватывала...
Заплыв закончился со счётом 2:0 в пользу практикантов.
Мокрые и жалкие эстонцы уныло побрели к себе в лагерь, но носилки с Фанагором решительно преградили им дорогу:
- Куда бежите вы, гиперборейцы? Утештесь - не в бутылках суть! Суть в дружбе, в единенье, в чувстве локтя! Я жалую вас званьем "гражданин"! ЖалУю вам права с обязанностями тож! Ступайте на агору - там таинство свершим над вами посвященья. А завтра на отвале рад видеть буду вас. Плечом к плечу в земле мы рыться станем словно братья!..
Вы спросите, а что было дальше? Дык я ж об этом уже писал. ;)
...По ведру въ...бошили? Портвейном облили? Глиняной биркой наградили? Всё. Уносите. Следующий!..