"В России каждый Новый год, это подвиг!.." (с)
Где-то первая половина 90-х. Москва. Спальный район. Канун полуночи и Нового года одновременно.
Искуственная ёлка, украшенная резиновым дедом Морозом со встроенной в заду пищалкой, самопальными бумажными гирляндами и хлопьями "снега" из ваты. Стол, ломящийся от снеди, потому что на креплении одной столовой ножки давно сорвана резьба... Мощный запах женских духов, перебивается не менее мощным запахом мандаринов... Суета сует на кухне, плавно переходящая в нарубание салатиков и шипение жаркого.
Внезапно - истошный вопль:
- Так, всем стоять!
- Что за?
- А Старый год проводить?
- Нивапрос!..
Налили. Выпили. Побежали дальше. Наконец - бой курантов и трансляция одутловатого лица ЕБэЭна.
- Ура! С Новым годом!
Бахают бутылки шампусика. С шипением жидкость льётся через край бокалов на скатерть.
- Ну и чёрт с ней, со скатертью. На счастье!
Тост, второй, третий. Салатики-салатики-салатики. Тост "за дам". Мужики встают. Чьё-то неосторожное движение ногой... Бахает стол, припадая на отвалившуюся ножку.
- Держи бутылки!
- А тарелки?..
- Тарелки пить не будешь!!!
- Гм? Логично!
Жаркое. Мужики переходят на "что-нибудь покрепче". Женщины переходят с ногами на диван. Через час всем надоедает пялиться в телевизор и кто-то берётся за гитару, а кто-то сваливает на кухню "покалякать за жизнь".
Через пол часа у мужиков кончается "топливо".
- Ну? Кто пойдёт в магазин?
- Не надо в магазин. У меня дома есть большущая нычка. В холодильнике и на балконе...
Мужики просят прощения у дам, собираются и сурово уходят в ночь. Как добровольцы - на фронт. Там, в ночи, мужики, деловито буравя собой сугробы, тесной кучкой добираются до соседнего дома. Мимо скучающих в новогоднюю ночь на боевом посту ментов. Потом, дружно звеня стеклотарой в больших сумках, мужики бегут обратно. "Наддай, ребята - дамы стынут!.."
Добежали. Выпили. Звонок в дверь.
- Привет. Вы нас не ждали, а мы припёрлися!..
Гостям не хватает места.
- Блин, ни посадить, ни угостить.
- Спокуха! Айда снова ко мне.
- На фига?
- За стульями и столом.
Мужики снова уходят в ночь. Снова по сугробом - туда мимо ментов и мимо тех же ментов - по сугробам обратно. На этот раз - в обнимку со столом и стульями.
Добежали. Выпили. На гитаре порвали струны...
- Спокуха! У меня дома есть запасные. Кто со мной?
- Ияяя!
- Ну, и мы. Заодно проветримся.
- Ок. Заодно прихватим пару классных видеокассет - я их дома в тумбочке забыл...
- Нивапрос!
Сугробы-сугробы-сугробы. Бегом-бегом-бегом.
Заинтересованные периодическими странными групповыми марш-бросками, менты в своей машине расплющивают носы и лбы о дверные стёкла.
...Добежали. Перевернули всю квартиру вверх дном в поисках запасных струн. Струн не нашли, но зато потеряли ключ от тумбочки с видеокассетами.
- Вот же ж мля. И дверцу-то поддеть нечем...
- Гвардия, есть у кого яркие идеи?
- Гвардия погибает, но не сдаётся. Ну-ка взяли тумбочку за ножки... Тащим её всю. Дотащим - откроем. У меня там стамеска есть!
Сказано - сделано. Четверо бухих новогодних мужиков хватают на "раз-два" тумбочку и выносятся в ночь. По пути кто-то сорванным голосом кричит:
- Вано, хорошо ещё, что у тебя холодильник не запирается. А то в первую ходку пришлось бы водку вместе с холодильником переть!
Но в третий раз за ночь добежать с грузом до новогодней ёлки мужикам была не судьба. Группу подозрительных товарищей, в пятом часу ночи дружно волокущих по натоптанному маршруту мебель, тормознули менты.
Паспортов у мужиков не оказалось...
Менты выслушали пространное пояснение на предмет тумбочки. Подумали. Услышали шёпот "хорошо ещё, что холодильник не прихватили"... Переглянулись. И упекли задержанных до утра в "обезьянник".
Так. На всякий случай. Вместе с тумбочкой.
Дамы ждали-ждали своих кавалеров... Не дождались. Разозлились. Оделись. Пошли на вышеуказанную квартиру. Но и там мужиков не нашли. Вернулись. Обзвонили всех знакомых. Испугались. Позвонили в милицию. Та пронзительно зевающим замогильным голосом пообещала найти всех. И к 12 часам 1 января слово сдержала.
Дамы к этому моменту вылакали в доме весь карвалол с валокордином и в качестве седативного перешли на "беленькую". Получившийся коктейль уложил всех леди штабелем не хуже фугаса. Зато вынужденно от безделья отоспавшиеся в "обезьяннике" мужики были бодры и веселы как никогда!
Как себя чувствовала тумбочка история сведений не сохранила...
Искуственная ёлка, украшенная резиновым дедом Морозом со встроенной в заду пищалкой, самопальными бумажными гирляндами и хлопьями "снега" из ваты. Стол, ломящийся от снеди, потому что на креплении одной столовой ножки давно сорвана резьба... Мощный запах женских духов, перебивается не менее мощным запахом мандаринов... Суета сует на кухне, плавно переходящая в нарубание салатиков и шипение жаркого.
Внезапно - истошный вопль:
- Так, всем стоять!
- Что за?
- А Старый год проводить?
- Нивапрос!..
Налили. Выпили. Побежали дальше. Наконец - бой курантов и трансляция одутловатого лица ЕБэЭна.
- Ура! С Новым годом!
Бахают бутылки шампусика. С шипением жидкость льётся через край бокалов на скатерть.
- Ну и чёрт с ней, со скатертью. На счастье!
Тост, второй, третий. Салатики-салатики-салатики. Тост "за дам". Мужики встают. Чьё-то неосторожное движение ногой... Бахает стол, припадая на отвалившуюся ножку.
- Держи бутылки!
- А тарелки?..
- Тарелки пить не будешь!!!
- Гм? Логично!
Жаркое. Мужики переходят на "что-нибудь покрепче". Женщины переходят с ногами на диван. Через час всем надоедает пялиться в телевизор и кто-то берётся за гитару, а кто-то сваливает на кухню "покалякать за жизнь".
Через пол часа у мужиков кончается "топливо".
- Ну? Кто пойдёт в магазин?
- Не надо в магазин. У меня дома есть большущая нычка. В холодильнике и на балконе...
Мужики просят прощения у дам, собираются и сурово уходят в ночь. Как добровольцы - на фронт. Там, в ночи, мужики, деловито буравя собой сугробы, тесной кучкой добираются до соседнего дома. Мимо скучающих в новогоднюю ночь на боевом посту ментов. Потом, дружно звеня стеклотарой в больших сумках, мужики бегут обратно. "Наддай, ребята - дамы стынут!.."
Добежали. Выпили. Звонок в дверь.
- Привет. Вы нас не ждали, а мы припёрлися!..
Гостям не хватает места.
- Блин, ни посадить, ни угостить.
- Спокуха! Айда снова ко мне.
- На фига?
- За стульями и столом.
Мужики снова уходят в ночь. Снова по сугробом - туда мимо ментов и мимо тех же ментов - по сугробам обратно. На этот раз - в обнимку со столом и стульями.
Добежали. Выпили. На гитаре порвали струны...
- Спокуха! У меня дома есть запасные. Кто со мной?
- Ияяя!
- Ну, и мы. Заодно проветримся.
- Ок. Заодно прихватим пару классных видеокассет - я их дома в тумбочке забыл...
- Нивапрос!
Сугробы-сугробы-сугробы. Бегом-бегом-бегом.
Заинтересованные периодическими странными групповыми марш-бросками, менты в своей машине расплющивают носы и лбы о дверные стёкла.
...Добежали. Перевернули всю квартиру вверх дном в поисках запасных струн. Струн не нашли, но зато потеряли ключ от тумбочки с видеокассетами.
- Вот же ж мля. И дверцу-то поддеть нечем...
- Гвардия, есть у кого яркие идеи?
- Гвардия погибает, но не сдаётся. Ну-ка взяли тумбочку за ножки... Тащим её всю. Дотащим - откроем. У меня там стамеска есть!
Сказано - сделано. Четверо бухих новогодних мужиков хватают на "раз-два" тумбочку и выносятся в ночь. По пути кто-то сорванным голосом кричит:
- Вано, хорошо ещё, что у тебя холодильник не запирается. А то в первую ходку пришлось бы водку вместе с холодильником переть!
Но в третий раз за ночь добежать с грузом до новогодней ёлки мужикам была не судьба. Группу подозрительных товарищей, в пятом часу ночи дружно волокущих по натоптанному маршруту мебель, тормознули менты.
Паспортов у мужиков не оказалось...
Менты выслушали пространное пояснение на предмет тумбочки. Подумали. Услышали шёпот "хорошо ещё, что холодильник не прихватили"... Переглянулись. И упекли задержанных до утра в "обезьянник".
Так. На всякий случай. Вместе с тумбочкой.
Дамы ждали-ждали своих кавалеров... Не дождались. Разозлились. Оделись. Пошли на вышеуказанную квартиру. Но и там мужиков не нашли. Вернулись. Обзвонили всех знакомых. Испугались. Позвонили в милицию. Та пронзительно зевающим замогильным голосом пообещала найти всех. И к 12 часам 1 января слово сдержала.
Дамы к этому моменту вылакали в доме весь карвалол с валокордином и в качестве седативного перешли на "беленькую". Получившийся коктейль уложил всех леди штабелем не хуже фугаса. Зато вынужденно от безделья отоспавшиеся в "обезьяннике" мужики были бодры и веселы как никогда!
Как себя чувствовала тумбочка история сведений не сохранила...