Что такое писец?..
...Сейчас я это вам объясню буквально на пальцах. Но сперва в качестве вступления - длинный отрывок из предыдущего поста...
...После занятий ко мне заруливает директор:
- Андрей Игоревич, у вас же завтра открытый урок?
- Да.
- К вам зампрефекта приедет... - сообщает директор и уныло вздыхает.
В глазах - вся скорбь еврейского народа... Директора можно понять. Он обычно добирается до места работы не раньше урока этак четвёртого-пятого, а тут придётся ни свет-ни заря тащиться к первому. Ибо открытый урок как раз на первом. И не притащиться нельзя... У меня ж сын зампрефекта учится, так что папенька непременно явится на свою кровиночку полюбоваться. Рази ж может директор дрыхнуть, когда по его закромам бесконтрольно будет перемещаться сам зампрефекта? А вдруг тому гимназию похвалить захочется или наоборот - на кукан натянуть? Как же в столь важном деле и без директора? Вот он, заранее предвкушая свою завтрашнюю невыспанность, и вздыхает...
- Ну, Андрей Игоревич, вы у нас - человек опытный... Но и открытый урок в присутствии зампрефекта - это вам не просто так! Такой урок подразумевает показ чего-то нового, чему и другому преподавателю научиться не грех. Ведь так?
- Угу.
- Значит, вы наверняка приготовили что-то новое и необычное?
- Угу.
- Т.е. - вы задействуете видеоматериалы, технические средства обучения...
- Нет, не задействую.
- Эээээ... Тогда - это будет какое-то неожиданное аудиосопровождение?
- Нет.
- Новая форма урока?
- Нет.
- Новая форма опроса?
- Нет.
- Тогда чего же необычного в вашем открытом уроке?!!..
- То, что это будет самый обычный урок!..
А дальше было так.
Прихожу вчера за энное время до часа "Ч" в свой кабинет. Чтобы, так-зять, провести последнюю рекогносцировку театра военных действий. Открываю дверь, включаю свет и... тихо дурею. Прямо напротив - "в красном углу" класса висит целый иконостас от "Троицы" и до "Серафима Саровского" включительно. В эпицентре иконостаса - распятие и лампада. Под иконостасом на тумбочке - беспорядочная груда книг. Корешки золотятся надписями: "Жития Святых Апостолов", "Библия для детей", "Часослов", "Чудеса в православии и будущее России", "Православие"... И ТыДы. Поверх новоположенных инкунабул скромно присутствуют скуфья, покладенные крест накрест две тонкие свечи и, почему-то, колокольчик, которым у нас традиционно дают "последний звонок".
Можете мне поверить - всё это на фоне антуража кабинета истории смотрелось просто тушераздирающе!.. Особливо - в окружении висящих по стенам Карамзиных-Соловьёвых + витрин с керамикой-клинками + МГМ всякой дульно-вздульной шняги типа мушкета, "трёхлинейки", ППШ, MP-38 + нашей и немецкой касок + разряженной 82-мм мины + реплики рыцарского армэ + статуэток древнеегипетских-индийских-китайских-древнегреческих богов/богинь + стендов с экзаменационными материалами + бюстов Петра Первого, Цезаря и Гомера + тележного колеса под потолком + шкафов, набитых раздаточным материалом, картами, плакатами и исторической премудростью веков + телевизора с DVD-плеером + компьютера на учительском столе + распятого на стене позади учительского кресла достопамятного красного стяга с надписью ""ПЕРЕХОДЯЩЕЕ ЗНАМЯ ПЕРЕДОВИКА ПРОИЗВОДСТВА СЛАНЦЕВСКОГО ЦЕМЕНТНОГО ЗАВОДА".
Представьте теперь себе весь получившийся сюр. Теперь представьте, что вам через час посреди получившейся палаты №6 нужно будет провести образцово-показательный открытый урок. В присутствии коллег, родителей учащихся, начальства + зампрефекта-со-свитой-одна штука. Представили?.. Вот я тоже себе это представил и взял тайм-аут минут на пять. С перекуром.
Через пять минут мимо меня тенью отца Гамлета попытался скользнуть завхоз. Но был изловлен и под угрозой пытки ластиком признался, что богадельня ко мне переехала не навсегда. А вовсе только до Нового года. К тому моменту как раз капремонт в православном классе у отца Виссариона закончится. И он свою заднИцу взад заберёт. А до тех пор он молитвами завучей будет вести уроки во вторую смену в моём классе.
Обуеть. Дайте два. Оставим пока в стороне пикантный вопрос, где я теперь буду вести дополнительные занятия и консультации... Это мелочи на фоне того, что для полного комплекта этому самому классу теперь не хватает только пучков сухой травы под потолком, избы на курьих ножках и ступы с метлой вместо корзины для бумаг. Вот этого для завершения композиции точно не хватает, ага. Всё остальное в помещении уже имеется.
...Короче, что-либо менять на данный момент было уже поздно. Двадцать пять минут до часа "Ч". Конспекты урока и всё необходимое разложены на столе. На доске - нужные схемы и карты. Чуток покумекав, решаю на всякий случай добавить в классе стульев. Для гостей.
Пятнадцать минут до часа "Ч". В классе с радостным гомоном материлизуются дети и их родители. Первые громоздят на парты баррикады из учебников и тетрадей, вторые с деревянными лицами пялятся на иконостас и переходящее знамя. Судя по прогрессирующей деревянности, у мам/пап возникают заметные траблы с корреляцией увиденного...
Десять минут до часа "Ч". В кабинет степенно вплывают то ли секретари-референты, то ли - секьюрити. В строгих костюмах и со школьными стульями в каждой руке. Лица у несунов просто-таки бронированно-ответственные. Следом за авангардом высокопоставленной процессии в двери появляется удивительно подвижный... зад директора. Начальство подпрыгивает, перед кем-то невидимым активно машет руками и что-то воодушевлённо вещает-вещает-вещает. Класс с живейшим интересом вытягивает шеи, пытаясь рассмотреть, кого это там ещё чёрт принёс помимо директора? Ага... Чёрт принёс зампрефекта... Вместе с резервным взводом секьюрити-референтов... И... префектом!
Префект неожиданно решившил составить компанию своему заму. Так-зять - "снизойти к народу". Префект замыкает процессию, степенно преобразуя свою величавость в поступательное движение нижними конечностями...
Высокая Персона только один единственный раз сбилась с ритма своего помпезного телоперемещения. Когда увидела в классе иконостас и сразу вслед за этим - знамя. А вслед за знаменем, на учительском столе - пухлый томик "Застольные беседы Гитлера", весь утыканный стикерами (по расписанию у меня следующий урок - 10 класс с темой "Приход нацистов к власти в Германии"). Так вот. Высокая персона споткнулась, сбилась с шага, сказала "Опаньки!" "Серафиму Саровскому", а потом машинально перекрестилась. На Гитлера.
Но это ещё был не писец. Писец наступил ровно через минуту, когда префект-таки пересёк класс и замер, с интересом разглядывая лежащие в основании иконостаса свечи и колокольчик.
Префект молчал. За его спиной замолк зампрефекта, до того оживлённо здоровавшийся с родителями. Молчал класс. Затаились сидящие по стойке "смирно" родители. Заткнулся директор. Я же так и вовсе не начинал говорить...
В звенящий тишине префект осторожно взял двумя пальцами одну свечу и, не теряя величавости, повернулся к директору. Тут же это движение, но куда быстрее, продублировал зампрефекта. И вопросительно приподнял одну бровь. Директор пару раз вхолостую открыл-закрыл рот, а потом очень убедительно брякнул: "С пожарными согласовано!.." Зампрефекта кивнул и тут же перевёл своему патрону: "Гимназия прошла лицензирование!.." Префект всё так же молча вернул свечу в исходное положение и взялся за колокольчик...
"Ээээ... Это АВАРИЙНЫЙ! На случай, если откажет ОСНОВНОЙ!" - сымпровизировал в режиме нон-стоп директор. "У них - отлично оборудованные кабинеты..." - затянул своё зампрефекта, но патрон прервал его лёгким движением руки.
Приподнял колокольчик и, звякнув им пару раз, крайне растерянно поинтересовался: ...Это - аварийный, а имеется ещё и основной? Вы хотите сказать, что где-то тут у вас есть КОЛОКОЛ?!.."
...Я не помню, как я после этого провёл урок. Зато прекрасно помню, каких трудов мне стоило во время него в голос не заржать.
Вот это и был он. Писец!
UPD. По многочисленным просьбам общественности - маленький постскриптум.
После окончания урока и отбыва в светлые дали представителей префектуры, директор всех поставил на уши, стараясь отыскать ту погань, что на видном месте колокольчик бросила. В итоге, методом огульного допроса первой степени и нетравматической дедукции, было выяснено, что искомым нечестивцем оказался наш лепший пастырь - отец Висарион...
...Тот как раз накануне пытался посредством колокольчика дать православному классу наглядное представление о том, что есть сие - "церковныя звоны".
...После занятий ко мне заруливает директор:
- Андрей Игоревич, у вас же завтра открытый урок?
- Да.
- К вам зампрефекта приедет... - сообщает директор и уныло вздыхает.
В глазах - вся скорбь еврейского народа... Директора можно понять. Он обычно добирается до места работы не раньше урока этак четвёртого-пятого, а тут придётся ни свет-ни заря тащиться к первому. Ибо открытый урок как раз на первом. И не притащиться нельзя... У меня ж сын зампрефекта учится, так что папенька непременно явится на свою кровиночку полюбоваться. Рази ж может директор дрыхнуть, когда по его закромам бесконтрольно будет перемещаться сам зампрефекта? А вдруг тому гимназию похвалить захочется или наоборот - на кукан натянуть? Как же в столь важном деле и без директора? Вот он, заранее предвкушая свою завтрашнюю невыспанность, и вздыхает...
- Ну, Андрей Игоревич, вы у нас - человек опытный... Но и открытый урок в присутствии зампрефекта - это вам не просто так! Такой урок подразумевает показ чего-то нового, чему и другому преподавателю научиться не грех. Ведь так?
- Угу.
- Значит, вы наверняка приготовили что-то новое и необычное?
- Угу.
- Т.е. - вы задействуете видеоматериалы, технические средства обучения...
- Нет, не задействую.
- Эээээ... Тогда - это будет какое-то неожиданное аудиосопровождение?
- Нет.
- Новая форма урока?
- Нет.
- Новая форма опроса?
- Нет.
- Тогда чего же необычного в вашем открытом уроке?!!..
- То, что это будет самый обычный урок!..
А дальше было так.
Прихожу вчера за энное время до часа "Ч" в свой кабинет. Чтобы, так-зять, провести последнюю рекогносцировку театра военных действий. Открываю дверь, включаю свет и... тихо дурею. Прямо напротив - "в красном углу" класса висит целый иконостас от "Троицы" и до "Серафима Саровского" включительно. В эпицентре иконостаса - распятие и лампада. Под иконостасом на тумбочке - беспорядочная груда книг. Корешки золотятся надписями: "Жития Святых Апостолов", "Библия для детей", "Часослов", "Чудеса в православии и будущее России", "Православие"... И ТыДы. Поверх новоположенных инкунабул скромно присутствуют скуфья, покладенные крест накрест две тонкие свечи и, почему-то, колокольчик, которым у нас традиционно дают "последний звонок".
Можете мне поверить - всё это на фоне антуража кабинета истории смотрелось просто тушераздирающе!.. Особливо - в окружении висящих по стенам Карамзиных-Соловьёвых + витрин с керамикой-клинками + МГМ всякой дульно-вздульной шняги типа мушкета, "трёхлинейки", ППШ, MP-38 + нашей и немецкой касок + разряженной 82-мм мины + реплики рыцарского армэ + статуэток древнеегипетских-индийских-китайских-древнегреческих богов/богинь + стендов с экзаменационными материалами + бюстов Петра Первого, Цезаря и Гомера + тележного колеса под потолком + шкафов, набитых раздаточным материалом, картами, плакатами и исторической премудростью веков + телевизора с DVD-плеером + компьютера на учительском столе + распятого на стене позади учительского кресла достопамятного красного стяга с надписью ""ПЕРЕХОДЯЩЕЕ ЗНАМЯ ПЕРЕДОВИКА ПРОИЗВОДСТВА СЛАНЦЕВСКОГО ЦЕМЕНТНОГО ЗАВОДА".
Представьте теперь себе весь получившийся сюр. Теперь представьте, что вам через час посреди получившейся палаты №6 нужно будет провести образцово-показательный открытый урок. В присутствии коллег, родителей учащихся, начальства + зампрефекта-со-свитой-одна штука. Представили?.. Вот я тоже себе это представил и взял тайм-аут минут на пять. С перекуром.
Через пять минут мимо меня тенью отца Гамлета попытался скользнуть завхоз. Но был изловлен и под угрозой пытки ластиком признался, что богадельня ко мне переехала не навсегда. А вовсе только до Нового года. К тому моменту как раз капремонт в православном классе у отца Виссариона закончится. И он свою заднИцу взад заберёт. А до тех пор он молитвами завучей будет вести уроки во вторую смену в моём классе.
Обуеть. Дайте два. Оставим пока в стороне пикантный вопрос, где я теперь буду вести дополнительные занятия и консультации... Это мелочи на фоне того, что для полного комплекта этому самому классу теперь не хватает только пучков сухой травы под потолком, избы на курьих ножках и ступы с метлой вместо корзины для бумаг. Вот этого для завершения композиции точно не хватает, ага. Всё остальное в помещении уже имеется.
...Короче, что-либо менять на данный момент было уже поздно. Двадцать пять минут до часа "Ч". Конспекты урока и всё необходимое разложены на столе. На доске - нужные схемы и карты. Чуток покумекав, решаю на всякий случай добавить в классе стульев. Для гостей.
Пятнадцать минут до часа "Ч". В классе с радостным гомоном материлизуются дети и их родители. Первые громоздят на парты баррикады из учебников и тетрадей, вторые с деревянными лицами пялятся на иконостас и переходящее знамя. Судя по прогрессирующей деревянности, у мам/пап возникают заметные траблы с корреляцией увиденного...
Десять минут до часа "Ч". В кабинет степенно вплывают то ли секретари-референты, то ли - секьюрити. В строгих костюмах и со школьными стульями в каждой руке. Лица у несунов просто-таки бронированно-ответственные. Следом за авангардом высокопоставленной процессии в двери появляется удивительно подвижный... зад директора. Начальство подпрыгивает, перед кем-то невидимым активно машет руками и что-то воодушевлённо вещает-вещает-вещает. Класс с живейшим интересом вытягивает шеи, пытаясь рассмотреть, кого это там ещё чёрт принёс помимо директора? Ага... Чёрт принёс зампрефекта... Вместе с резервным взводом секьюрити-референтов... И... префектом!
Префект неожиданно решившил составить компанию своему заму. Так-зять - "снизойти к народу". Префект замыкает процессию, степенно преобразуя свою величавость в поступательное движение нижними конечностями...
Высокая Персона только один единственный раз сбилась с ритма своего помпезного телоперемещения. Когда увидела в классе иконостас и сразу вслед за этим - знамя. А вслед за знаменем, на учительском столе - пухлый томик "Застольные беседы Гитлера", весь утыканный стикерами (по расписанию у меня следующий урок - 10 класс с темой "Приход нацистов к власти в Германии"). Так вот. Высокая персона споткнулась, сбилась с шага, сказала "Опаньки!" "Серафиму Саровскому", а потом машинально перекрестилась. На Гитлера.
Но это ещё был не писец. Писец наступил ровно через минуту, когда префект-таки пересёк класс и замер, с интересом разглядывая лежащие в основании иконостаса свечи и колокольчик.
Префект молчал. За его спиной замолк зампрефекта, до того оживлённо здоровавшийся с родителями. Молчал класс. Затаились сидящие по стойке "смирно" родители. Заткнулся директор. Я же так и вовсе не начинал говорить...
В звенящий тишине префект осторожно взял двумя пальцами одну свечу и, не теряя величавости, повернулся к директору. Тут же это движение, но куда быстрее, продублировал зампрефекта. И вопросительно приподнял одну бровь. Директор пару раз вхолостую открыл-закрыл рот, а потом очень убедительно брякнул: "С пожарными согласовано!.." Зампрефекта кивнул и тут же перевёл своему патрону: "Гимназия прошла лицензирование!.." Префект всё так же молча вернул свечу в исходное положение и взялся за колокольчик...
"Ээээ... Это АВАРИЙНЫЙ! На случай, если откажет ОСНОВНОЙ!" - сымпровизировал в режиме нон-стоп директор. "У них - отлично оборудованные кабинеты..." - затянул своё зампрефекта, но патрон прервал его лёгким движением руки.
Приподнял колокольчик и, звякнув им пару раз, крайне растерянно поинтересовался: ...Это - аварийный, а имеется ещё и основной? Вы хотите сказать, что где-то тут у вас есть КОЛОКОЛ?!.."
...Я не помню, как я после этого провёл урок. Зато прекрасно помню, каких трудов мне стоило во время него в голос не заржать.
Вот это и был он. Писец!
UPD. По многочисленным просьбам общественности - маленький постскриптум.
После окончания урока и отбыва в светлые дали представителей префектуры, директор всех поставил на уши, стараясь отыскать ту погань, что на видном месте колокольчик бросила. В итоге, методом огульного допроса первой степени и нетравматической дедукции, было выяснено, что искомым нечестивцем оказался наш лепший пастырь - отец Висарион...
...Тот как раз накануне пытался посредством колокольчика дать православному классу наглядное представление о том, что есть сие - "церковныя звоны".