Жизнь мегаполиса. Десять мгновений лета c матом и элементами лёгкого порно.
Мгновение первое.
Утро. В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника. Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь целую вечность, ибо не охота. До ванной путь не ближе, чем до Эвереста. Какая сцука придумала понятие "работа"?!.. Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего... А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло. Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой". Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи, только сортир может предоставить блаженное уединение кельи. Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери. ...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко) присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг. Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности. В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин. Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского "Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея, который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить свои воспоминания о педофилии в Древней Греции... Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива? Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение: "По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть, жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами... Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера. ...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады" Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и, чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой" Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно... Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке. Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул, снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча, маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора, Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.. Почему Андрюшка так часто попадается на дороге? Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся, успел допечь своих старших братьев и те, добрые души, отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут же завалившись дрыхнуть снова. Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич, в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок. Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев... Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся. Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни, где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком, кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!..
Мгновение второе.
Автобус, эпилептически трясущийся в попытках довезти свои мощи до метро. Монотонное качание стиснутых собственной многочисленностью тел. У всех попутчиков совершенно однообразное выражение лиц из серии "сонная кобыла на рассвете". Внезапно одна из женщин широко раскрывает глаза и начинает судорожно ощупывать сквозь юбку собственные бёдра. Потом бурно краснеет и, наклонившись к спящей стоя кобыле подруге, звенящим на весь автобус шёпотом сообщает: "Ой!.. А я трусы надеть забыла!.." Весь автобус тут же, словно по звуку сигнального горна, просыпается. Мужики сверлят в юбке склеротички дыры своими глазами, а женский пол со смаком по этому поводу негодует. Все при деле, все довольны. Когда автобус таки доползает до метро, мужики едва не развязывают кровавую бойню за право подать руку покидающей салон забывчивой леди...
Мгновение третье.
Набитый до отказа вагон метро. Сидящие спят, стоящие спят... Внезапно идущий фоном перестук колёс прорезается крайне взволнованным девичьим голоском: "Товарищи! Товарищи!.. Кто ПЁРНУЛ?!.."
Мгновение четвёртое.
Автобусная остановка у станции метро "Каширская", которая рядом с Каширским шоссе, на котором - перекрёсток, на перекрёстке - светофор, на светофоре - красный свет, а позади красного света - гурьба алчущих зелёного света автомобилей. ...Да, существенная деталь: в 100 метрах по шоссе - ОУВД и ОВД Южного округа города Москвы, где ментов больше, чем тараканов. ...Наконец, светофор озаряется зелёным. И едва это происходит, с рёвом взлетающего "Конкорда" вперёд вырывается одинокий спортбайк. Упакованный в чёрный глухой шлем и чёрный же комбез байкер, на глазах у ошарашенных москвичей, ставит свой болид на заднее колесо и так, словно Будённый во главе Первой Конной, мчит себе по шоссе. Ему наперерез от здания ОВД бросается сразу десяток "продавцов полосатых палочек". Трель свистков, суматошные отмашки жезлами, резкий визг тормозов и байкер, вернув байк в горизонтальное положение, аккуратно притирает его к тротуару. Потом спокойно снимает шлем и дожидается бегущих ему вслед с видом загнанных лошадей ментов. А потом тычет им в нос какой-то ксивой... Менты спотыкаются, вчитываются и... берут под козырёк. Байкер вальяжно кивает в ответ, напяливает шлем, ловит момент, когда Каширка пустеет, и уносится вдаль... Снова вздёрнув мотоцикл на попа!
Мгновение пятое.
На улице - жара, в помещении - духота, причём такая, что можно уже бежать за берёзовым веником и шайкой. В таких экстраординарных климатических условиях за своим столом сидит взмыленная бухгалтер и потными пальчиками отслюнявливает отпускные. Уходящих в отпуск много и в глазах труженницы рубля и калькулятора - сплошная безнадёга. Внезапно входит начальство и, промокнув плешь носовым платком, ядовито бросает: "Вы бы хоть окно открыли!.." Бухгалтер сомнабулически поднимается и открывает окно... Начальство наставительно поднимает палец к потолку: "Воооот!.. Сразу легче стало. Надо ещё дверь открыть, чтобы сквозняк был..." И открывает дверь. Сквозняк действительно сразу появляется. Подхватывает со стола бухгалтера несколько десятков тысячных купюр и, на глазах у впавшего в ступор начальства, выносит их в окно. Бухгалтер мгновенно сбрасывает с себя банную одурь: "Люди, ловите деньги, иначе отпускных не будет!!!" ...И отпускники, как в давным-давно позабытые школьные годы, неудержимым потоком несутся через две-три ступеньки вниз - на улицу. А начальство и бухгалтер, толкаясь задами, высовываются буквой "Гэ" из окна и весь следующий час деятельно руководят с высоты второго этажа поимкой дензнаков...
Мгновение шестое.
Снова автобус. У окна стоит девушка лет двадцати (жгучая брюнетка, ноги в обтягивающих джинсах - от коренных зубов) и через воткнутые в аккуратные ушки "кнопки" слушает музыку. Под полупрозрачной блузкой - прыгающий в такт рывкам автобуса бюст, причём такого размера, что на него можно сесть втроём и ещё место для рюмки останется... Из глубины большого декольте к восторгу всех зрителей мужского пола торчит воткнутая ребром "ладошка" CD-плеера. После 5 минут поездки девушка решает сменить диск и, не извлекая плеер из выреза блузки, начинает в нём копошиться сразу двумя руками. Видя, какую амплитуду колебаний при этом совершают груди, мой коллега со стоном роняет: "Я сейчас либо кончу, либо закапаю слюной все штаны и сойду с ума!.."
Мгновение седьмое.
Снова метро. На станции "Павелецкая" в вагон в буквальном смысле слова на четвереньках вползает нечто в рваной кожанной куртке и немыслимо засаленных тренировочных штанах. Поезд трогается... Нечто, оглушающе сифонящее перегаром, долго пытается забодать головой пол вагона, а потом в бессилии и с пьяной отрыжкой резюмирует: "Нет, мля, стойки на руках сегодня не будет... Люди, подайте на лечение артисту цирка..."
Мгновение восьмое.
За циклопическим зданием ЦДХ - киоск с кассой парка "Арт-Музеон". Наклоняюсь к окошечку:
- Сколько у вас стоит билет на "ФолкРокФорум"?
- 400 рублей!..
- Да?.. А в интернете везде указано, что 300...
- Если вы всё сами знаете, то зачем тогда спрашиваете?!
Мгновение девятое.
Торговый центр "Фестиваль". На третьем этаже - забитый японскими игровыми автоматами "Crazy Club". Рядом с атракционом "Сумасшедший гонщик" - мать и маленький бутус. Последний только-только слез с макета мотоцикла и прямо-таки фонтанирует восторгом:
- Мама, мамочка!.. Ну, попробуй, а? Это так клёво - гонять на мотике! Попробуй - тебе понравится.
- Да что ты, Саш... Как же я сяду верхом на мотоцикл? - я же в юбке...
- А я тебе помогу. - радостно выпаливает Сашенька и сноровисто... задирает матери подол, демонстрируя всем присутствующим роскошную мамину попку и чёрные ажурные стринги. С противоположного конца фойе "Crazy Club" молниеносно срывается мужик из местного обслуживающего персонала:
- Да вы не бойтесь! Давайте я вас подсажу!..
И на ходу вытирает заранее вспотевшие руки о рубашку.
Мгновение десятое.
Вечер. Вусмерть забитое машинами Боровское шоссе. ДТП через каждые 50 метров. Причём, "целуются" одновременно по три-четыре машины. Вот очередная четвёрка "счастливчиков": ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки. У щерящейся разбитыми фарами Volvo торчит на десятисантиметровых шпильках предельно гламурная блондинистая фифа в розовых штанишках и, размахивая мобилкой со стразиками, что-то кричит в понурое лицо водилы ВАЗа. Когда подходим поближе, слышим следующее:
- ...Да лучше б ты меня раком поставил и вые...ал!.. Мудак!.. На чём я теперь домой поеду?!!.. - тирлим-бом-бомкающая трель мобилки прерывает пламенный монолог, - Уё...ще сраное!.. Ээээ... Алё?.. Вовик?.. Вовик, лапа, забери меня, а? В меня тут немножко въехали... Где я?.. Я - на дороге!..
------------
ПыСы. Гиперссылки на прочие мои текстоплётства, как обычно, можно надыбать тут.
Утро. В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника. Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь целую вечность, ибо не охота. До ванной путь не ближе, чем до Эвереста. Какая сцука придумала понятие "работа"?!.. Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего... А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло. Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой". Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи, только сортир может предоставить блаженное уединение кельи. Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери. ...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко) присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг. Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности. В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин. Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского "Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея, который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить свои воспоминания о педофилии в Древней Греции... Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива? Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение: "По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть, жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами... Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера. ...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады" Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и, чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой" Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно... Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке. Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул, снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча, маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора, Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.. Почему Андрюшка так часто попадается на дороге? Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся, успел допечь своих старших братьев и те, добрые души, отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут же завалившись дрыхнуть снова. Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич, в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок. Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев... Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся. Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни, где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком, кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!..
Мгновение второе.
Автобус, эпилептически трясущийся в попытках довезти свои мощи до метро. Монотонное качание стиснутых собственной многочисленностью тел. У всех попутчиков совершенно однообразное выражение лиц из серии "сонная кобыла на рассвете". Внезапно одна из женщин широко раскрывает глаза и начинает судорожно ощупывать сквозь юбку собственные бёдра. Потом бурно краснеет и, наклонившись к спящей стоя кобыле подруге, звенящим на весь автобус шёпотом сообщает: "Ой!.. А я трусы надеть забыла!.." Весь автобус тут же, словно по звуку сигнального горна, просыпается. Мужики сверлят в юбке склеротички дыры своими глазами, а женский пол со смаком по этому поводу негодует. Все при деле, все довольны. Когда автобус таки доползает до метро, мужики едва не развязывают кровавую бойню за право подать руку покидающей салон забывчивой леди...
Мгновение третье.
Набитый до отказа вагон метро. Сидящие спят, стоящие спят... Внезапно идущий фоном перестук колёс прорезается крайне взволнованным девичьим голоском: "Товарищи! Товарищи!.. Кто ПЁРНУЛ?!.."
Мгновение четвёртое.
Автобусная остановка у станции метро "Каширская", которая рядом с Каширским шоссе, на котором - перекрёсток, на перекрёстке - светофор, на светофоре - красный свет, а позади красного света - гурьба алчущих зелёного света автомобилей. ...Да, существенная деталь: в 100 метрах по шоссе - ОУВД и ОВД Южного округа города Москвы, где ментов больше, чем тараканов. ...Наконец, светофор озаряется зелёным. И едва это происходит, с рёвом взлетающего "Конкорда" вперёд вырывается одинокий спортбайк. Упакованный в чёрный глухой шлем и чёрный же комбез байкер, на глазах у ошарашенных москвичей, ставит свой болид на заднее колесо и так, словно Будённый во главе Первой Конной, мчит себе по шоссе. Ему наперерез от здания ОВД бросается сразу десяток "продавцов полосатых палочек". Трель свистков, суматошные отмашки жезлами, резкий визг тормозов и байкер, вернув байк в горизонтальное положение, аккуратно притирает его к тротуару. Потом спокойно снимает шлем и дожидается бегущих ему вслед с видом загнанных лошадей ментов. А потом тычет им в нос какой-то ксивой... Менты спотыкаются, вчитываются и... берут под козырёк. Байкер вальяжно кивает в ответ, напяливает шлем, ловит момент, когда Каширка пустеет, и уносится вдаль... Снова вздёрнув мотоцикл на попа!
Мгновение пятое.
На улице - жара, в помещении - духота, причём такая, что можно уже бежать за берёзовым веником и шайкой. В таких экстраординарных климатических условиях за своим столом сидит взмыленная бухгалтер и потными пальчиками отслюнявливает отпускные. Уходящих в отпуск много и в глазах труженницы рубля и калькулятора - сплошная безнадёга. Внезапно входит начальство и, промокнув плешь носовым платком, ядовито бросает: "Вы бы хоть окно открыли!.." Бухгалтер сомнабулически поднимается и открывает окно... Начальство наставительно поднимает палец к потолку: "Воооот!.. Сразу легче стало. Надо ещё дверь открыть, чтобы сквозняк был..." И открывает дверь. Сквозняк действительно сразу появляется. Подхватывает со стола бухгалтера несколько десятков тысячных купюр и, на глазах у впавшего в ступор начальства, выносит их в окно. Бухгалтер мгновенно сбрасывает с себя банную одурь: "Люди, ловите деньги, иначе отпускных не будет!!!" ...И отпускники, как в давным-давно позабытые школьные годы, неудержимым потоком несутся через две-три ступеньки вниз - на улицу. А начальство и бухгалтер, толкаясь задами, высовываются буквой "Гэ" из окна и весь следующий час деятельно руководят с высоты второго этажа поимкой дензнаков...
Мгновение шестое.
Снова автобус. У окна стоит девушка лет двадцати (жгучая брюнетка, ноги в обтягивающих джинсах - от коренных зубов) и через воткнутые в аккуратные ушки "кнопки" слушает музыку. Под полупрозрачной блузкой - прыгающий в такт рывкам автобуса бюст, причём такого размера, что на него можно сесть втроём и ещё место для рюмки останется... Из глубины большого декольте к восторгу всех зрителей мужского пола торчит воткнутая ребром "ладошка" CD-плеера. После 5 минут поездки девушка решает сменить диск и, не извлекая плеер из выреза блузки, начинает в нём копошиться сразу двумя руками. Видя, какую амплитуду колебаний при этом совершают груди, мой коллега со стоном роняет: "Я сейчас либо кончу, либо закапаю слюной все штаны и сойду с ума!.."
Мгновение седьмое.
Снова метро. На станции "Павелецкая" в вагон в буквальном смысле слова на четвереньках вползает нечто в рваной кожанной куртке и немыслимо засаленных тренировочных штанах. Поезд трогается... Нечто, оглушающе сифонящее перегаром, долго пытается забодать головой пол вагона, а потом в бессилии и с пьяной отрыжкой резюмирует: "Нет, мля, стойки на руках сегодня не будет... Люди, подайте на лечение артисту цирка..."
Мгновение восьмое.
За циклопическим зданием ЦДХ - киоск с кассой парка "Арт-Музеон". Наклоняюсь к окошечку:
- Сколько у вас стоит билет на "ФолкРокФорум"?
- 400 рублей!..
- Да?.. А в интернете везде указано, что 300...
- Если вы всё сами знаете, то зачем тогда спрашиваете?!
Мгновение девятое.
Торговый центр "Фестиваль". На третьем этаже - забитый японскими игровыми автоматами "Crazy Club". Рядом с атракционом "Сумасшедший гонщик" - мать и маленький бутус. Последний только-только слез с макета мотоцикла и прямо-таки фонтанирует восторгом:
- Мама, мамочка!.. Ну, попробуй, а? Это так клёво - гонять на мотике! Попробуй - тебе понравится.
- Да что ты, Саш... Как же я сяду верхом на мотоцикл? - я же в юбке...
- А я тебе помогу. - радостно выпаливает Сашенька и сноровисто... задирает матери подол, демонстрируя всем присутствующим роскошную мамину попку и чёрные ажурные стринги. С противоположного конца фойе "Crazy Club" молниеносно срывается мужик из местного обслуживающего персонала:
- Да вы не бойтесь! Давайте я вас подсажу!..
И на ходу вытирает заранее вспотевшие руки о рубашку.
Мгновение десятое.
Вечер. Вусмерть забитое машинами Боровское шоссе. ДТП через каждые 50 метров. Причём, "целуются" одновременно по три-четыре машины. Вот очередная четвёрка "счастливчиков": ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки. У щерящейся разбитыми фарами Volvo торчит на десятисантиметровых шпильках предельно гламурная блондинистая фифа в розовых штанишках и, размахивая мобилкой со стразиками, что-то кричит в понурое лицо водилы ВАЗа. Когда подходим поближе, слышим следующее:
- ...Да лучше б ты меня раком поставил и вые...ал!.. Мудак!.. На чём я теперь домой поеду?!!.. - тирлим-бом-бомкающая трель мобилки прерывает пламенный монолог, - Уё...ще сраное!.. Ээээ... Алё?.. Вовик?.. Вовик, лапа, забери меня, а? В меня тут немножко въехали... Где я?.. Я - на дороге!..
------------
ПыСы. Гиперссылки на прочие мои текстоплётства, как обычно, можно надыбать тут.