Давайте отрежем Мересьеву ногу!

[transurfer]

Оригинал взят у olga_podolska в Давайте отрежем Мересьеву ногу!
Человеку свойственно стремиться к гармонии. Но в психологической жизни это стремление приобретает иногда крайне причудливые очертания

Comments

[antep_fistik]

Спасибо:-).
"равномерно пообкусанный с разных сторон индивид" - отличный образ:-).
Я была до терапии точно таким обглодышем, всем удобным:-)))))

[transurfer]

И я была. И страдала, что недостаточно обглоданная, не совпадаю с идеальной обглоданной формой :)

[antep_fistik]

Да-да, именно так:-)

[basucha]

Спасибо, отлично написано. Очень в тему!

[andrey_larin]

Други, может вы советом поможете?
Короче, жил я себе жил, (28 лет) и вдруг стал замечать, что живу с какой-то тревогой, мне все происходящее казалось уже как будто я это не переживаю а вспоминаю будучи уже старым. Типа смотрю фотоальбом. И в один прекрасный день (примерно две недели назад) накрыло - появился жуткий страх смерти. Не локальной, а вообще, страх когда-то исчезнуть. Еще друг повесился 7 числа и мой мир начал рассыпаться. Все мысли идут через призму неизбежной утраты всего :(

Все кажется каким-то пустым, дела делаю "на автомате", девушке, друзьям и родителям сказал, чтобы не волновались и это пройдет. Но накрывает по-страшному :(

[olga_podolska]

Я думаю, хозяйка журнала простит, если я задам вам несколько вопросов.

1. Насколько близким был друг, который повесился? Действительно друг, или скорее знакомый все же?

2. Какие еще стрессовые события случались за последние 1,5 года? Переезд, смена работы, начало/окончание обучения, расставание с девушкой и т.п.?

[andrey_larin]

Спасибо. Друг скорее уже приятель. Не часто мы с ним общались в последнее время. Из стрессовых ситуаций могу только вспомнить очень недовольного заказчика. Но это ерунда, на мой взгляд. А ключевой момент в том, что год назад мы организовали фирму, когда я учебу закончил, и, видимо, подошел психологический рубеж, когда не маячит никакая метка на горизонте, типа сессии или экзаменов. А только прямой автобан за горизонт.

[olga_podolska]

Да, это ключевой момент: раньше всегда был кто-то старший, кто говорил о том, ЧТО нужно сейчас делать - а сейчас можно делать то, что хочется. Нет никаких социальных меток на горизонте, никаких обязательных требований. Казалось бы, живи да радуйся?

Но радоваться в таких случаях хорошо получается только тогда, когда есть доступ к своим желаниям. Если собственные желания - это и есть та "короткая нога", которую отрубили гораздо раньше, то при уменьшении костылика внешнего долженствования человек испытывает не радость, как логично было бы предполагать, а растерянность, тревогу и даже подавленность.

Учитывая, что "накрывает по-страшному", я бы рекомендовала не тянуть с обращением к специалисту.
Самостоятельно раскопать свои желания... ну, скажем так: при определенных исходных данных это адски трудно.

[granuma]

"обращать на себя внимание" - это метко сказано
я только сейчас, наверно, начала по-честному это делать, без попыток обмануть себя, убедить, что все ок. и это всегда сопровождается страхом - "а вдруг ничего не выйдет, если я буду по-честному?". раньше-то с обрезанной ногой я чисто внешне выглядела лучше (и более удобной для окружающих, да - никогда не просишь о поддержке, не обижаешься) - активной, к чему-то стремящейся, в чем-то задействованной. а теперь честно признала, что со стремлениями и желаниями (искренними) у меня плохо.
я думаю, что если бы я на себя обращала внимание раньше, мне гораздо труднее было бы успешно закончить школу, а потом институт - мне было бы ужасно трудно убедить себя, что это нужно. ну и плюс никогда у меня не было на самом деле ресурсов для учебы. но пока не обращаешь на себя внимание, можно себя просто заставлять. а когда обращаешь, заставлять себя уже труднее )

[una_ragazza_o]

Есть такое дело

[transurfer]

Как говорил Юнг, я лучше буду цельным, чем хорошим (с) ))

[felis5]

"страдала, что недостаточно обглоданная"
мой самый первый запрос в самую первую терапию тоже звучал как "как стать удобной для неких моих двух родственников? что-то они всегда мной недовольны".
сейчас считаю обоих психопатами и не общаюсь с обоими.
грустно думать, как витиевато приходилось изгибаться, как много было, с кровью и мясом, отрезано, сначала самими родителями, потом их мощными внутренними фигурами, мною самой от живого прекрасного тела. чтобы соответствовать... чему? чтобы не быть плохой и виноватой... перед кем? с какой стати?