Пришлёпнутый марсианин

Feb 04, 2019 00:51

Уже и Куликова более двух лет на грешной земле нет, а киноха только недавно вышла. Допиливали его бабло. Или при Куликове отмывать его ещё начали. Союз Маринс Групп - это не только кино, но и крупный аграрный и отельный бизнес. Бюджет картины 350 миллионов рублей. Сборы всего 14 435 861 рублей.

Очередная шняга - Пришелец...



Марсианин для идиотов. Если фильм Ридли Скотта можно критиковать за какие-то научные неточности, то это говнище настолько вульгарно, что про науку быстро забываешь.

Начинается фильма показом земных радостей и милых красот. Нам показывают воду и зелёную свежую растительность -



В воду смотрит космонавт Банионис -



Ой! Не то! Это же Солярис Тарковского! Перепутал!

Вот! Вот Пришелец от Куликова! Вода, камыши -



И два! Два космонавта! -



Ловят рыбу, задаются вопросами про то, что там из открытий и чего стило.

Далее зрителю показывают космос и какую-то круглую рукотворную хрень в нём -



Блин! Снова извините! Это опять Солярис! Да чего он так и лезет?!!!

Вот! Вот правильные скрины из Пришельца -





Дикой формы торт садится на Марс. За этим наблюдает колоритный специалист ЦУПа -



Вы думаете это она что-то говорила по связи? Нет. Она просто кого-то слушала. Секс по телефону? -



Так и не понял чего она показана такой восторженной. Пока никто ещё удачно не примарсился.

Посадка на Марс - вершина идиотии. Начать нужно с того что эти "гении" решили сажать на планету весь этот торт сразу, целиком! Марсианскую станцию не по частям опускали, а решили единой кучей шлёпнуть.

Ещё надеялся что от него отделится посадочный модуль. Вот, что-то похожее видно -



Но нет, вся огромная конструкция "аэродинамической" формы попёрла в слои атмосферы -



По всем законам жанра что-то пошло не так. Хрень потеряла управление, перестало хватать мощности двигателей.

В ЦУПе все засуетились, начали хвататься за головы и кричать космонавтам по рации: ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ! ПРИКАЗЫВАЕМ ПРЕКРАТИТЬ МИССИЮ!

С учётом того, что радиосигнал так прям сразу к Марсу быстро не доходит, то это были своевременные крики.

Потом корабль ответил: ЗЕМЛЯ! ЖДУ КОМАНДУ!

Какую команду? Вы уже в неуправляемом падении! Да вам уже и сказали: ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ! ) Чего не возвращаетесь? Физической возможности такой нет?

Далее произошло чудесное. После долгих минут крика, воплей, хватаний за голову и падения станции, в ЦУПе скомандовали своим ЦУП-овцам: дистанционно запустить в ЦУП-е программу возврата! )))

Вы помните как недавно "Союз" на орбиту не долетел? Как мгновенно автоматически сработала система спасения и экипаж экстренно катапультироваться с падающего корабля! Всё произошло за секунды. В ЦУП-е даже пикнуть никто не успел.

Тут же, в кино про технологическое будущее, в ЦУПе орали как прокажённые, потом отстыковывали какой-то модуль, уронили станцию и началось захватывающее брожение по Марсу. Или сидение на Марсе.



Ещё станция на Марсе остыть не успела, как к ЦУПу прибежала какая-то внучка Скабеевой, чтобы взять интервью у руководителя полётов -



Из интервью: "Дорогие друзья, сегодня самый радостный день в жизни землян. Человек находится в нескольких шагах от Марса..."

Следующее интервью: "Произошла катастрофа. Командир Чапаев ценой собственной жизни отстыковал малый модуль..."



Далее журналюги целым табуном забежали в ЦУП! -



Вы себе можете такое представить в наше время? В ЦУП, во время сложной ситуации с кораблём, вбегает толпа журналистов и "экспертов"?

Как погнали под камеры руководителя по коридорам! ) -



Вот такая она, первая миссия на Марс от российских киноделов кинокомпании Союз Маринс Групп.

На этот бардак умилённо смотрела та странная тётка -



Может она под наркотой?

И тут, кто-то проклюнулся на основном экране Центра! -



Странные специалисты в странных голубых одеждах обрадовались и начали засматриваться друг на друга -



Появившийся на экране чувак начал чесать своё ухо -



Знаете что было потом? Чем первым делом занялся руководитель полётов? Какие ваши варианты? Может он собрал экстренное совещание специалистов? Может погрузился в изучение телеметрии? Может отдал приказ срочно подготовить и запустить спасательный корабль?

Нееееее....е...

Ему позвонил некий педиковатый президент телевещательной корпорации, в исполнении величайшего российского актёра Бориса Моисеева!



И руководитель мигом побежал к нему на обед! -



Российская космонавтика будущего! Правильно, бля!

Где-то на Марсе Чапаев ухо чешет, станция валяется, а они собрались из этого шоу устроить!



Знаете зачем? Им просто бабок на спасение космонавта не хватает.

ВОТ ВАМ ОБРАЗ РОССИЙСКОЙ КОСМОНАВТИКИ БУДУЩЕГО! Россия осуществляет первую в истории человечества миссию на Марс, но денег на все форс-мажоры у государства нет! Без телешоу никак!

Нужно было шоу назвать "Дом-Марс-2"!

Я уже не спрашиваю: какой идиот писал такой сценарий? Один из авторов сценария, он же и режиссёр, разбился под Алуштой на вертолёте, в конце ноября 2016 года. Вот он, если кто не знает, играет космонавта Чапаева -



Он был и продюсером картины и владельцем кинокомпании.

Кроме него ещё четыре сценариста потело. Как такой бред можно родить?

Я раньше упоминал про то, что знаком с некоторыми причастными к созданию картины. Скажу так: они точно не оживят российское кино.

Как вы думаете, где по сюжету начали снимать шоу про Марс? Где-то в отдельном павильоне? На Шаболовке? В Останкино? Нееее... Прямо в ЦУПе!



На смену табуну журналистов пришло несколько табунов телевизионщиков, с декорациями!

Притащили шизанутого ведущего и гостей в ЦУП-студию -



ЭТО НЕ КИНО! ЭТО ЕБАНАРИУМ!

Телевизионный клоун посреди ЦУПа: бухло рекой -



В итоге, никого так с Марса и не спасли.

Даже не знаю как эту чушь назвать. Какая-то феерия идиотии. Некоторые спецэффекты хвалят. А на кой хер они нужны, если в фильме нормальной истории нет? Восприятие ужасного бреда никакой графикой не облегчить.

киноговно.рф, синематограф

Previous post Next post
Up