Контора, или Опричнина.
Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности (аббр. ОБХСС) - отдел Главного управления милиции НКВД СССР (сокр. ОБХСС ГУМ НКВД СССР), образованный 16 марта 1937 года приказом НКВД № 0018 для обеспечения борьбы с хищениями социалистической собственности в организациях и учреждениях государственной торговли, потребительской, промысловой и индивидуальной кооперации, заготовительных органах и сберкассах, а также для борьбы со спекуляцией.
Материал из Википедии - свободной энциклопедии.
В настоящее время эта контора живет и здравствует под названием УБЭП - Управление по Борьбе с Экономическими Преступлениями. Реинкарнация ОБХСС, опричнины и монгольских баскаков, верные псы государя, блюдущие интересы государства.
Кто ни разу не имел опыта общения с этой организацией, тот недостоин гордого имени БИЗНЕСМЕН.
Что такое государство?
Когда то очень давно, люди жили сами по себе, и как то разумно решили... если объединить совместно усилия, то всем будет проще решать вопросы, в которых краем дела заинтересованы все. Ну там.. дорогу к соседям сообща построить, или помойку общую куда-нибудь вывезти, или нанять мордоворота что бы он рожу набил дебоширу из соседней деревни который как нажрется приходит и огороды у всех вытаптывает. Так и появилось государство и народ.
Народ начал скидываться баблом а выбранный перец , он же государство, решает на это бабло общие вопросы.
Если народу что-то не нравилось, они переизбирали перца.
Но, прошло какое то время, народа стало так много, и границы государства и список решаемых им вопросов стали настолько широки, что логичная на первый взгляд схема несколько изменилась.
Государство , на каком то этапе своего развития, пришло к разумному выводу что с нашим кургузым народом каши не сваришь, стало само решать какие задачи оно будет решать для общей пользы, и по задачам этим славным самостоятельно стало определять с кого и сколько надо собрать бабла, или говоря современным языком - налогов.
- А все ли налоги ты оплатил?- интересуется государство через дорогостоящий билборд на улице.
- Спишь ли ты спокойно?- беспокоясь за здоровье своего народа, спрашивает государство с экранов безумно дорогого телевидения.
- А как же!- выворачивая карманы отвечает народ, и воровато оглядываясь раскладывая зарплату по конвертам..
-Ты же понимаешь что мы собираем для бюджетников и пенсионеров ? - интересуется государство у народа через приоткрытое и за тонированное окно лимузина.
- А как же!- отвечает народ , воровато озираясь и закапывая сбережения в огороде.
- Ты же сам все понимаешь , много еще чего для народа построить надо! - говорит государство листая свежий каталог с яхтами, и виллами на лазурном берегу или австрийских Альпах.
- А как же! - отвечает народ, с отчаянием рассматривая график выплат по ипотеке.
- Для себя же нам ничего не надо.. только о народе целыми днями думаем!- телеграфирует Государство , из Куршавеля.
- А как же!- верит народ , кашляя и матюкаясь от гари и смога во время сезонного торфяного пожарища.
Так и живет государство с его народом, одной рукой держа его за горло, другой рукой гладя по голове и шаря по его карманам.
К моменту первой истории у российских граждан , наученных уму систематическим кидаловом государства, инстинкт самосохранения подсказывал что удобнее и безопаснее хранить сбережения в гринах. Но как правило, не все что удобно народу, то удобно государству. И Государство известило народ что грины это от дьявола, и придумали их содомиты, а с содомитами у нас разговор короткий.
История раз или "ДЕБЮТ."
Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу.
В общем , время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то на продавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, то ли знакомому то ли родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя сложенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им Павел и технично сваливает.
Перцы сходу суют мне в лицо ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блеать.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у меня в голове.
- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я ?!?! я менеджер! - смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! - выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников , нам нужны понятые…
БЛЕААААААТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу…
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как Павел в истерике орет
-ЗА ЧТО МЕНЯ ТО !!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…
-Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быстро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине. Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины , чтобы добраться до ключей.
( Алексей Тараканов.
Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати! Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца улучшая показатели опозданий.
Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21 рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник, он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества… меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не говорил.
Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в распиле джекпота по опозданиям.
БЛЕАТЬ%!:!?№;?%
После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать работу… )
-Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины!
Алексей ,заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев , и помчался к Алене со скоростью горного козла.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди ,торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной территории» , Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, пихает обомлевшей Алене грины шепча на ухо
- АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы что творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
-ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!
*%?;:№» ЁМАЁ *%?::№ !
История два или- "А это у вас что, СЕЙФ?"
Все конечно же помнят скандальное дело с Чичваркинскими телефонами, но мало кто знает что на самом деле колбасили весь рынок.
Таможенный комитет тряс таможню, а убэп тряс весь сбыт. Треть контор с рынка как ластиком стерло, и названий контор не осталось.
Пришли и к нам.
На десятом часу изнуряющего шмона, офицер убэп, заполняющий окончательный акт проверки, споткнулся о сейф, находящийся все время проверки рядом с нами.
-Что это?- спросил капитан.
- …… Я могу ошибаться, конечно, но по-моему это сейф.- ответил я.
В уставших и потухших глазах капитана загорелась надежда.
-И что в нем?
-Я так подозреваю что деньги.
- Попрошу понятых подойти ближе и открыть его
…… Я повернул ключ и оглядел окружающих…
На всех лицах светился искренний, неподдельный интерес , но больше всех немой вопрос был нарисован на лице бухгалтера и меня.
- Прошу заметить! В рукавах у меня ничего нет!- пошутил я.
-НЕ ПАЯСНИЧАЙТЕ! ОТКРЫВАЙТЕ!
Дверь со скрипом отворилась и на выдохе, несколько голов воскликнули:
- ДЕНЬГИ!
Все на мгновение почувствовали себя Индианой Джонсом, который нашел очередной клад. Постепенно купюры были пересчитаны и сложены на столе ровными пирамидками.
Проверялы ликовали. 100% у всех сотрудников убэп в детстве любимой книгой был « Остров Сокровищ».
- Как вы объясните наличие денег в сейфе? -С сияющим лицом спросил капитан.
- Вы что, первый раз в жизни деньги видите? Я могу это объяснить только тем, что их КТО ТО взял и РРРАЗ - положил в сейф. Или вы такие суммы по карманам рассовываете?
- А каково происхождение денег?- напирал офицер.
- Вообще то, когда курьеры с доставок возвращаются, мы всю выручку в сейф складываем, для сохранности.
- Чем вы можете подтвердить что это выручка с доставок?- упорствовал офицер.
-Могу показать Z-отчет ручного переносного кассового аппарата.
- Вы что… на доставки чеки бьете?- изумленно спросил капитан? ….
- Вообще то, мне странно слышать подобные вопросы от блюстителя закона.
- НЕСИТЕ Z-ОТЧЕТ!!!!
( для справки. Z-отчет, это стандартный, контрольный отчет на конец дня у любого кассового аппарата. По нему Бухи, и естественно проверялы проверяют остатки по кассе и вообще движение средств по кассовой книге. Их нужно делать каждый день, и хранить их 3 года, вдруг найдется, какой-нибудь обуреваемый трудовым экстазом проверяла.
Теперь представьте себе на минуточку сколько этих дебильных отчетов скапливается за 3 года у любого мало мальски проходного магазина.
А теперь представьте сколько их у гипермаркета типа Ашан. И к каждой кассе еще есть кассовая книга, в которой каждый день дублируются руками показания Z-отчета на конец дня. Как будто не существуют электронный управленческие отчеты.
У нас все в стране делается не для удобства ведения бизнеса( для народа ), а для удобства шаринья государством в карманах народа.
Забавно, но когда государство лицензировало кассовые аппараты оно сильно лохонулось. Все кассовые аппараты, лицензированные государством работали на принципе термопечати. Все надписи на чеках появлялись посредством термообработки.
Можете сами проверить, возьмите чек и прогладьте его утюгом, или нагрейте зажигалкой.
Народ сразу смекнул фишку, и все бухи как один стали хранить эти безумные коробки с рулонами кассовых отчетов либо на подоконниках с солнечной стороны летом, и поближе к батареям отопления зимой.
В итоге, все отчеты через пару недель превращались в рулоны бумаги ровного серого цвета. Кто что хочет проверить и сверить ВЭЛКАМ! )
Шурую в отдел доставки. Там такой же тухляк. Понятые кто спит кто дремлет, пару оперативников с азартом лопатят груду папок, пара с потухшим и изможденный взглядом курят в окно.
Перерыл весь стол девочки отвечающей за доставки, и как полагается нихуя не нашел. Звоню к ней:
- Оксана, извини что разбудил, а где мать его гребанный Z-отчет за день с накладными?
- Как где? В шредер спустила!
- НАХУЯ?!?!?!
- Ну так УБЭП же…
« *;??:»?№ ДУРА *;?:№*» МОЗГОВ НЕТ *%?№:* *№?%(:»№ РУКИ ПОД ХУЙ ЗАТОЧЕННЫ!!!»- пронеслось у меня в голове.
- Ну ладно Оксана, спи… разберемся…
Возвращаюсь и радостно сообщаю.
- Z-отчета нет!
-Почему нет?
- Потому что девочка спустила его в шредер!
-Почему?
Этот вопрос на пару секунд завел меня в тупик.
- Потому что дура! Обосралась Испугалась она, вот и спустила.
-Чего испугалась то? …
-Скажи капитан, вас СБ периодически вас проверяет?
-Ну да…
-Тогда вспомни последнюю проверку… Вспомни свои ощущения которые ты испытывал в момент проверки… вспомнил? … ВОТ И ОНА ОБОСРАЛАСЬ и ИСПУГАЛАСЬ!
!!!
Лед немного растаял, мы закурили…
- Ну так сделай еще один отчет!- предложил опер.
- Я бы рад, но у нас тупой факин кассовый аппарат, Он у нас тока раз в день может отчет сделать, памяти ему не хватает, максимум что я могу сделать это отчет со дня начала рабы кассы до сегодняшнего дня, но по нему выйдет что у нас в сейфе не левак лежит, а охриненная недосдача! Давай так… один фиг голова уже не варит, пиши список претензий и чего у нас не хватает , будем в положенные законом 2х недельный срок вам доносить.
Канитель с этими дибильными проверками длилась тогда месяца три, в промежутке я успел сгонять на родину в Ростов на годовщину отца.
Как то вечером, во внутреннем дворе дома под грецким орехом, который посадил еще мой дед, сидели и курили я мой дядька.
Мой дядька легендарная личность в Ростове, в прошлом крупный уголовным авторитет, ныне пенсионер во всех смыслах этого слова. ( про него и вообще про Ростов будет следующий рассказ.)
Мы молча сидели и курили , задумчиво наслаждались теплым осенним вечером , наблюдая за падающими зрелыми орехами на брусчатку двора.
-Сергей. Слушай, давно хотел спросить… Сам же знаешь у нас в стране от сумы и от тюрьмы… Скажи, а как вообще себя надо в камере вести? Ну по понятиям в смысле?
- Андрюша! Шо ты Гонишь! Ты за Шо щас?
- Ну как за что, за понятия, ну там полотенце брошенное не поднимать еще там какие нюансы есть?
- Да какие понятия щас, щас беспредел везде, ни закона ни понятий, просто поставить себя надо нормально… поГади, а ты к чему это спрашиваешь?
Я в кратце рассказал ему за замес с УБЭП.
-УБЭ-Э-ЭП… - задумчиво протянул поледний слог дядька- Это ШО, ОБХСС по старому? И на какой размер тянет канитель?
- Ну после дефолта вообщето нормы не меняли, тока что по любому в особо крупном выходит.
- ОБХСС это хорошо! Солидная статья! Ты при уважении на киче будешь, в авторитете!!!- и через пару минут раздумья добавил.
- Ты вот что Андрюша… Если оборот конкретный начнется, ты заранее маляву мне кинь, у меня еще с советского времени завязки с КУМОМ Ростовской кичи, мы тябя на нее определим, на родине посидишь, при всех условиях. Камеру организуем отдельную с обществом порядочным, телевизор, холодильник, на выходные домой отпускать будут! …
...
тфу тфу тфу.
История три или - " Скажите... мне кажется или вы что-то у нас ищите?..."
Продолжение когда-нибудь допишу.
1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.
11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.
29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.
Материал из Википедии - свободной энциклопедии.
В настоящее время эта контора живет и здравствует под названием УБЭП - Управление по Борьбе с Экономическими Преступлениями. Реинкарнация ОБХСС, опричнины и монгольских баскаков, верные псы государя, блюдущие интересы государства.
Кто ни разу не имел опыта общения с этой организацией, тот недостоин гордого имени БИЗНЕСМЕН.
Что такое государство?
Когда то очень давно, люди жили сами по себе, и как то разумно решили... если объединить совместно усилия, то всем будет проще решать вопросы, в которых краем дела заинтересованы все. Ну там.. дорогу к соседям сообща построить, или помойку общую куда-нибудь вывезти, или нанять мордоворота что бы он рожу набил дебоширу из соседней деревни который как нажрется приходит и огороды у всех вытаптывает. Так и появилось государство и народ.
Народ начал скидываться баблом а выбранный перец , он же государство, решает на это бабло общие вопросы.
Если народу что-то не нравилось, они переизбирали перца.
Но, прошло какое то время, народа стало так много, и границы государства и список решаемых им вопросов стали настолько широки, что логичная на первый взгляд схема несколько изменилась.
Государство , на каком то этапе своего развития, пришло к разумному выводу что с нашим кургузым народом каши не сваришь, стало само решать какие задачи оно будет решать для общей пользы, и по задачам этим славным самостоятельно стало определять с кого и сколько надо собрать бабла, или говоря современным языком - налогов.
- А все ли налоги ты оплатил?- интересуется государство через дорогостоящий билборд на улице.
- Спишь ли ты спокойно?- беспокоясь за здоровье своего народа, спрашивает государство с экранов безумно дорогого телевидения.
- А как же!- выворачивая карманы отвечает народ, и воровато оглядываясь раскладывая зарплату по конвертам..
-Ты же понимаешь что мы собираем для бюджетников и пенсионеров ? - интересуется государство у народа через приоткрытое и за тонированное окно лимузина.
- А как же!- отвечает народ , воровато озираясь и закапывая сбережения в огороде.
- Ты же сам все понимаешь , много еще чего для народа построить надо! - говорит государство листая свежий каталог с яхтами, и виллами на лазурном берегу или австрийских Альпах.
- А как же! - отвечает народ, с отчаянием рассматривая график выплат по ипотеке.
- Для себя же нам ничего не надо.. только о народе целыми днями думаем!- телеграфирует Государство , из Куршавеля.
- А как же!- верит народ , кашляя и матюкаясь от гари и смога во время сезонного торфяного пожарища.
Так и живет государство с его народом, одной рукой держа его за горло, другой рукой гладя по голове и шаря по его карманам.
К моменту первой истории у российских граждан , наученных уму систематическим кидаловом государства, инстинкт самосохранения подсказывал что удобнее и безопаснее хранить сбережения в гринах. Но как правило, не все что удобно народу, то удобно государству. И Государство известило народ что грины это от дьявола, и придумали их содомиты, а с содомитами у нас разговор короткий.
История раз или "ДЕБЮТ."
Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу.
В общем , время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то на продавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, то ли знакомому то ли родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя сложенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им Павел и технично сваливает.
Перцы сходу суют мне в лицо ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блеать.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у меня в голове.
- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я ?!?! я менеджер! - смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! - выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников , нам нужны понятые…
БЛЕААААААТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу…
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как Павел в истерике орет
-ЗА ЧТО МЕНЯ ТО !!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…
-Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быстро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине. Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины , чтобы добраться до ключей.
( Алексей Тараканов.
Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати! Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца улучшая показатели опозданий.
Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21 рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник, он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества… меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не говорил.
Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в распиле джекпота по опозданиям.
БЛЕАТЬ%!:!?№;?%
После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать работу… )
-Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины!
Алексей ,заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев , и помчался к Алене со скоростью горного козла.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди ,торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной территории» , Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, пихает обомлевшей Алене грины шепча на ухо
- АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы что творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
-ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!
*%?;:№» ЁМАЁ *%?::№ !
История два или- "А это у вас что, СЕЙФ?"
Все конечно же помнят скандальное дело с Чичваркинскими телефонами, но мало кто знает что на самом деле колбасили весь рынок.
Таможенный комитет тряс таможню, а убэп тряс весь сбыт. Треть контор с рынка как ластиком стерло, и названий контор не осталось.
Пришли и к нам.
На десятом часу изнуряющего шмона, офицер убэп, заполняющий окончательный акт проверки, споткнулся о сейф, находящийся все время проверки рядом с нами.
-Что это?- спросил капитан.
- …… Я могу ошибаться, конечно, но по-моему это сейф.- ответил я.
В уставших и потухших глазах капитана загорелась надежда.
-И что в нем?
-Я так подозреваю что деньги.
- Попрошу понятых подойти ближе и открыть его
…… Я повернул ключ и оглядел окружающих…
На всех лицах светился искренний, неподдельный интерес , но больше всех немой вопрос был нарисован на лице бухгалтера и меня.
- Прошу заметить! В рукавах у меня ничего нет!- пошутил я.
-НЕ ПАЯСНИЧАЙТЕ! ОТКРЫВАЙТЕ!
Дверь со скрипом отворилась и на выдохе, несколько голов воскликнули:
- ДЕНЬГИ!
Все на мгновение почувствовали себя Индианой Джонсом, который нашел очередной клад. Постепенно купюры были пересчитаны и сложены на столе ровными пирамидками.
Проверялы ликовали. 100% у всех сотрудников убэп в детстве любимой книгой был « Остров Сокровищ».
- Как вы объясните наличие денег в сейфе? -С сияющим лицом спросил капитан.
- Вы что, первый раз в жизни деньги видите? Я могу это объяснить только тем, что их КТО ТО взял и РРРАЗ - положил в сейф. Или вы такие суммы по карманам рассовываете?
- А каково происхождение денег?- напирал офицер.
- Вообще то, когда курьеры с доставок возвращаются, мы всю выручку в сейф складываем, для сохранности.
- Чем вы можете подтвердить что это выручка с доставок?- упорствовал офицер.
-Могу показать Z-отчет ручного переносного кассового аппарата.
- Вы что… на доставки чеки бьете?- изумленно спросил капитан? ….
- Вообще то, мне странно слышать подобные вопросы от блюстителя закона.
- НЕСИТЕ Z-ОТЧЕТ!!!!
( для справки. Z-отчет, это стандартный, контрольный отчет на конец дня у любого кассового аппарата. По нему Бухи, и естественно проверялы проверяют остатки по кассе и вообще движение средств по кассовой книге. Их нужно делать каждый день, и хранить их 3 года, вдруг найдется, какой-нибудь обуреваемый трудовым экстазом проверяла.
Теперь представьте себе на минуточку сколько этих дебильных отчетов скапливается за 3 года у любого мало мальски проходного магазина.
А теперь представьте сколько их у гипермаркета типа Ашан. И к каждой кассе еще есть кассовая книга, в которой каждый день дублируются руками показания Z-отчета на конец дня. Как будто не существуют электронный управленческие отчеты.
У нас все в стране делается не для удобства ведения бизнеса( для народа ), а для удобства шаринья государством в карманах народа.
Забавно, но когда государство лицензировало кассовые аппараты оно сильно лохонулось. Все кассовые аппараты, лицензированные государством работали на принципе термопечати. Все надписи на чеках появлялись посредством термообработки.
Можете сами проверить, возьмите чек и прогладьте его утюгом, или нагрейте зажигалкой.
Народ сразу смекнул фишку, и все бухи как один стали хранить эти безумные коробки с рулонами кассовых отчетов либо на подоконниках с солнечной стороны летом, и поближе к батареям отопления зимой.
В итоге, все отчеты через пару недель превращались в рулоны бумаги ровного серого цвета. Кто что хочет проверить и сверить ВЭЛКАМ! )
Шурую в отдел доставки. Там такой же тухляк. Понятые кто спит кто дремлет, пару оперативников с азартом лопатят груду папок, пара с потухшим и изможденный взглядом курят в окно.
Перерыл весь стол девочки отвечающей за доставки, и как полагается нихуя не нашел. Звоню к ней:
- Оксана, извини что разбудил, а где мать его гребанный Z-отчет за день с накладными?
- Как где? В шредер спустила!
- НАХУЯ?!?!?!
- Ну так УБЭП же…
« *;??:»?№ ДУРА *;?:№*» МОЗГОВ НЕТ *%?№:* *№?%(:»№ РУКИ ПОД ХУЙ ЗАТОЧЕННЫ!!!»- пронеслось у меня в голове.
- Ну ладно Оксана, спи… разберемся…
Возвращаюсь и радостно сообщаю.
- Z-отчета нет!
-Почему нет?
- Потому что девочка спустила его в шредер!
-Почему?
Этот вопрос на пару секунд завел меня в тупик.
- Потому что дура! Обосралась Испугалась она, вот и спустила.
-Чего испугалась то? …
-Скажи капитан, вас СБ периодически вас проверяет?
-Ну да…
-Тогда вспомни последнюю проверку… Вспомни свои ощущения которые ты испытывал в момент проверки… вспомнил? … ВОТ И ОНА ОБОСРАЛАСЬ и ИСПУГАЛАСЬ!
!!!
Лед немного растаял, мы закурили…
- Ну так сделай еще один отчет!- предложил опер.
- Я бы рад, но у нас тупой факин кассовый аппарат, Он у нас тока раз в день может отчет сделать, памяти ему не хватает, максимум что я могу сделать это отчет со дня начала рабы кассы до сегодняшнего дня, но по нему выйдет что у нас в сейфе не левак лежит, а охриненная недосдача! Давай так… один фиг голова уже не варит, пиши список претензий и чего у нас не хватает , будем в положенные законом 2х недельный срок вам доносить.
Канитель с этими дибильными проверками длилась тогда месяца три, в промежутке я успел сгонять на родину в Ростов на годовщину отца.
Как то вечером, во внутреннем дворе дома под грецким орехом, который посадил еще мой дед, сидели и курили я мой дядька.
Мой дядька легендарная личность в Ростове, в прошлом крупный уголовным авторитет, ныне пенсионер во всех смыслах этого слова. ( про него и вообще про Ростов будет следующий рассказ.)
Мы молча сидели и курили , задумчиво наслаждались теплым осенним вечером , наблюдая за падающими зрелыми орехами на брусчатку двора.
-Сергей. Слушай, давно хотел спросить… Сам же знаешь у нас в стране от сумы и от тюрьмы… Скажи, а как вообще себя надо в камере вести? Ну по понятиям в смысле?
- Андрюша! Шо ты Гонишь! Ты за Шо щас?
- Ну как за что, за понятия, ну там полотенце брошенное не поднимать еще там какие нюансы есть?
- Да какие понятия щас, щас беспредел везде, ни закона ни понятий, просто поставить себя надо нормально… поГади, а ты к чему это спрашиваешь?
Я в кратце рассказал ему за замес с УБЭП.
-УБЭ-Э-ЭП… - задумчиво протянул поледний слог дядька- Это ШО, ОБХСС по старому? И на какой размер тянет канитель?
- Ну после дефолта вообщето нормы не меняли, тока что по любому в особо крупном выходит.
- ОБХСС это хорошо! Солидная статья! Ты при уважении на киче будешь, в авторитете!!!- и через пару минут раздумья добавил.
- Ты вот что Андрюша… Если оборот конкретный начнется, ты заранее маляву мне кинь, у меня еще с советского времени завязки с КУМОМ Ростовской кичи, мы тябя на нее определим, на родине посидишь, при всех условиях. Камеру организуем отдельную с обществом порядочным, телевизор, холодильник, на выходные домой отпускать будут! …
...
тфу тфу тфу.
История три или - " Скажите... мне кажется или вы что-то у нас ищите?..."
Продолжение когда-нибудь допишу.
1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.
11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.
29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.