ДО ОСВОБОЖДЕНИЯ РОССИИ ОТ ПУТИНА ОСТАЁТСЯ 16 ДНЕЙ (остаток письма Андрею+антидиавольская сыворотка)
Тик, так, тик, так, тик, так… Это со страшной скоростью несутся по космосу огромные застывшие куски. Большой Крест в небе уже действует, подталкивая весь мир к решительным действиям, а кого надо к финалу. Андрей из Тюмени угрожал на Фэйсбуке возлюбить путина т.к. я позитивно высказываюсь об Алексее Навальном. Произошло страшное, я не смог спасти Андрея. Он исполнил угрозу, влюбился в путина, перешёл на его террористическую фашистскую вибрацию и покончил фб-дружбу самосожжением. Остаток письма не влез в ЖЖ, высылаю его фантому Андрея.
Ну вот представь себе, пришёл в твою фирму на работу новый хрюндель. Контракт на 4 года, с вероятность пролонгации ещё на 4. Первым делом хрюндель спёр факс и ксерокс, потом принтер, затем воду из кулера. Ты его не уволил и не сдал в полицию, а почему-то наградил. Потом он спёр 40% бюджета твоей фирмы, потом опять 40% и каждый год по 40. Ты наградил его почётной грамотой, а он убил бухгалтера (отравил полонием), выгнал финансового директора, а кассира взорвал в автомобиле, у всех на виду. Ты опять наградил человека почётной грамотой, выразил ему восхищение и сказал «а не возлюбить ли мне тебя?». Потом хрюндель убил уборщицу и сантехника при таинственных, невыясненных обстоятельствах. И ещё много кого убил.
Потом бах, ни с того ни с сего, оттяпал внезапно у соседей по бизнес-центру комнату. Все в шоке, а хрюндель в ту же ночь переписал твои учредительные документы, что комната с прошлого года числилась именно за твоей фирмой (а не за печенегами и половцами). Ты в восторге, правда? Комнат прибавилось! Коммуналка, правда, выросла и другие соседи по этажу недовольны, боятся тебя всё больше. Владелец бизнес-центра говорит тебе: «а не охренел ли ты, Андрей, верни комнату владельцу», но ты не робеешь, т.к. хрюндель тебя отталкивает и вопрос бежит сам решать. Ты бредёшь пьяный по коридору и горланишь «я Андрей, я славен, меня все боятся, моя фирма велика! нас боятся и уважают, ура! Гы! всем покажу кузькину мать, ик!» Уже весь бизнес центр гудит, чего за дела, а ты бах, новую почётную грамоту своему хрюнделю. Владельцы бизнес-центра послали перекрывать горячую воду и территорию обесточивать, но ты консервативно твердишь про кузькину мать и про обесточивание знать не изволишь.
Пытался его раз уволить, по утреннему просветлению, тем более 8 лет давно прошли. И даже испросил распечатать документ, но секретарша вместо приказа об увольнении принесла приказ о награждении. Подписать ты отказался, но секретарша сама подписала и ушла. И тут же тебя вызывают на селекторное совещание, где все восхищаются твоим престарелым хрюнделем, поют ему хвалу в связи с оккупацией соседской комнаты. Здорово вписались! А хрюндель всем рассказывает, как здорово недавно обустроил спортивную площадку в кустах за бизнес-центром, потратил, правда, миллион, но как же здорово 1 раз всем коллективом сфотографировались! А после совещания ты видишь, как из твоего кабинета выносят ковёр: скатывают в трубу, тащат на улицу и омериканцам вручают. Ты: «чего за дела, а хрюндель грозно вопрошает «Ну-ка признавайся, ты за Луну или за Солнце?». Ты, конечно, теряешься и говоришь «за Солнце», а хрюндель презрительно ответствует «За пузатого японца!» и кулак показывает, и ты разумеешь, что надо было выбирать «за Луну» т.к. это за Советскую страну. А наутро по всему офису висят плакаты, что «кто за Омерику - тот есть враг!» и ты ничего не понимаешь, вчера же омериканцам ковёр добродушно вручили, а сегодня они уже враги. Но поделать ничего не можешь, приходится вместе со всеми петь хвалу хрюнделю, а то косо глядят.
А потом он снова ввалился к соседям и стал буянить, ему показалось, что остальные соседские комнаты тоже его. Так и сказал «Андрей, они же твои! Какое право на комнаты имеют соседи? Никакого!». А секретаршу соседскую пьяной накачал, оная на весь коридор визжит, что весь бизнес-центр переходит в твою, стоящую на грани банкротства фирму, уж больно хороша, одно слово, великая!
Был эксперимент с обезьянами. Закрепляли сверху клетки бананы, а при попытке обезьян их взять - окатывали холодной водой. Обезьяны быстро поняли, что лучше не рыпаться. Потом обезьян в клетке заменяли, но постепенно, из 6 меняли разом 2. Новенькие пробовали рыпаться за бананами, но старенькие моментально выдавали им пиздюлей. Это происходило в течение 1 дня. Вскорости уже никто не знал, что при движении к бананам следует холодный душ. Но обезьяны исправно лупили друг друга при всякой попытке, они уже не знали, почему именно следует друг друга мочить, но продолжали это делать. Современные мне русские люди находятся на стадии развития вот этих обезьян. Никто не знает, почему надо бояться вора, убийцу и казнокрада, но все традиционно боятся.
Ты возлюбил хрюнделя и мне, конечно, горько и обидно. Если ты был бы не связанным с мирозданием самоубийцей, то ладно, хрен с тобой, но к огромному несчастью мы живём с тобой в одной стране и чрезвычайно друг на друга влияем. Люди смотрят на свой ближний круг и ведут себя аналогично.
А ещё стокгольмский синдром. Как реагирует обыватель? Резво скидывает портки, становится раком и угодливо лепечет «насилуйте-насилуйте! только по голове не бейте!». Потому, что по голове больней и заживает дольше. А меня в детстве столько раз били по голове, что принципы, которым я служу, напротив - стали крепче. А всякий человек чему-то да служит. Так устроено подсознание. Основная функция нашего подсознания - чему-то служить. И чтобы увидеть суть человека надо посмотреть, чему он служит. Когда я на тебя, Андрей, гляжу, меня охватывает странное чувство. Ты добрый, позитивный, романтический человек, но как же ты можешь ратовать за злодея?
Человек, познакомивший меня с книгой «В поисках эффективного управления», о которой я писал в предыдущем письме, назвал Гнилого Пу злодеем и уродом. Глянь мой ЖЖ за март и найди. Авторитет этого человека я не подвергаю сомнению. Он тренировал большое количество бизнесменов, у него высокие идеалы. А какие идеалы у твоей референтной группы? Кому ты веришь? Если ты назовёшь мне пару-тройку фамилий, я скажу, чему ты служишь. Может Адскому Ку, может Безумному Ки, может аду, диаволу или безумию, что, в принципе, один хрен. В наше время демоны становятся видимы, потому что есть литература, по которой мы их можем научиться различать. Если ты скажешь, что книжки не читаешь, то я ещё больше огорчусь.
Андрей, есть 2 варианта:
1) либо ты научаешься думать головой и преодолеваешь уровень обезьяны,
2) либо (страшная догадка!) - сознательное служение принципам зла.
Но что мы видим у тебя в хронике:
- Навальный то оказался стукачком!
Накрапал списочек из 28 российских политиков, в отношении которых он считает, надо применить санкции, и послал его своим западным спонсорам. Фу, как гаденько! Ну думаешь ты иначе- ок, оппозиционер - тоже не хреново. Но стукачок хочет быть нашим президентом?! Однако, парень жирный крест на политической карьере своей поставил. Стукачей у нас не любят.
Вообще-то в ведомстве профессиональных стукачей работал именно Гнилой Пу, которого ты безрассудно возлюбил, а не Навальный. В прежние времена оное же ведомство охотно и с огоньком казнило множество народу. Стук неразрывно связан именно с этим ведомством, а не с каким-то другим. Ну, ещё тема стука фигурирует в деятельности бандформирований. Давай рассмотрим. Если ты ворвёшься в дом друга, ограбишь его кошелёк, изнасилуешь его жену и убьёшь его детей, то друг не должен обращаться в милицию? Отвечай мне, пожалуйста, фантом Андрея. Друг должен сказать тебе спасибо? А вот мне кажется, он должен приложить все мыслимые средства, чтобы оповестить всех, кто может в этой ситуации помочь тебя покарать, вне зависимости от возможности спасти пострадавших
- Да фамилии то знали. Просто сам факт, что чувак подленько стучит, списки спонсорам услуждиво пишет. Фу, мерзость какая!
Вот оно в чём дело, ты искренне хочешь, чтобы бандиты продолжали грабить наш народ и нас с тобой лично? В России управы на них нет, краденое они хранят за бугром. И почему-то тебе важно, чтобы краденое у нас с тобой бандитами оставалось в руках бандитов. Зачем ты их защищаешь? Ты сам себе враг? Очевидно, да.
- мне нравится жить в россии. а тебе нет. ты хочешь революцию и хаос. а мы нет. и 1:145 не пройдет мы вас задавим.
- Не понял, что не пройдёт, но понял, что ты фашист и есть. Готовый расстреливать и пытать.
- не пройдет 1 миллион ваших на 145 миллионов наших.
- Ну не 145, это ты перебрал. Из 130 млн населения России готовых сражаться за кошельки путинских дружков сознательных меньше миллиона, а обманутых ну пусть 10. А мы зато замотивированы больше, сравни действия финнов и сталинской военщины.
* * *
Несчастное создание, ты готово умирать за кошельки путинских дружков, набитые краденым у нас с тобой баблом. Это прикольно, хотя и грустно. При таких расхождениях гражданская война в России лежит на расстоянии пука медвепута.
Но вот представь поле боя. Много полегло, и ваших, и наших. Трупами завалено поле боя, запах, гниющая кровь, камни, разбитые дома, колотые стёкла. И вдруг ты откуда-то узнаёшь, что этих 30 штук путинских дружков давно грохнули. Это легко, в подобных трагических обстоятельствах. Если война из-за них, то их же первым делом кто-нибудь грохнет. Ну или бабла лишит, это уж как пить дать. И всё, краденое у нас с тобою бабло пропало. Нету его. Потерялось в огнях сражений, капут. И вот стоим мы с тобой среди гниющих трупов на обломках бизнес-центра, с оружием в руках и друг на друга смотрим... Мотивации воевать - ни у тебя, ни у меня. И бабла не осталось, ни у наших, ни у ваших. Ни у путинских дружков, ни у нас с тобой. Исчез корень раздора. Будем биться? Или поговорим? А какие слова, нету слов, одно сплошное удовлетворение.
Пока у нас в России получается вот что: к добропорядочным мужчинам ещё не подошли и не начали насиловать анально, но добропорядочные мужчины уже скинули портки, нагнулись раком и надели гостеприимную улыбку. Поглаживают себя по попке, анус вытуживают, дескать, уж я-то за линию партии, как же без неё, уж я-то за нашего несравненного Гнилого Пу, да возбухнет, вовеки веков, его смердячее гниение! Уж как же ж без него, действительно.
В отличие от тебя, я служу архетипу очищения. Я ценю трезвость и справедливость. А ты напрямую служишь диаволу, паразит глубоко внутри тебя и говорю я сейчас, конечно, не с тобой, а с ним.
Антидиавольская сыворотка тут:
http://haritonov.kulichki.net/stories/12.htm
Уколоться желательно всем людям на Земле.
Хотя бы разок, но лично я перечитываю регулярно.
Благодарю за внимание.
* * * * * *
А вот под это хрюндель давеча полез на нашу любимую Украину.
Зацените, плиз, выдюжит или обделается:
