Благоразумные псы, или О дивный новый мир!
Проект №37 - ДТЩИсполнив ответственную логистическую задачу в судьбе бедной Золушки, мыши преисполнились собственной важности и послали к фее депутатацию с петицией. Депутация получилась чрезвычайно представительная: в неё вошли все поголовно, поелику никто не хотел упустить феиных милостей, а рассчитывать на благородство родни и соседей у мышей было не принято.
- Чего вам угодно? - поинтересовалась удивлённая фея; до сего дня ни разу не сталкивавшаяся с тем, чтобы объекты её волшебных манипуляций требовали за участие в экспериментах каких-то контрибуций.
- Мы хотим избавиться от кошек! - пропищали хором мыши. - Сил нет терпеть! Готовы жить хоть на краю света, лишь бы их не видеть.
- Ну, хорошо, - пожала плечами фея. - Вот, пожалуйста...
Она эффектно взмахнула палочкой - и в тот же миг на поляне появился красивый звездолёт.
- Что это? Что это? - вразнобой запищали мыши; передние рады попятились, задние с любопытством напирали; случилось замешательство, грозившее перерасти в давку.
- Это - звездолёт. Между прочим, новейшая модель! - не без гордости ответила фея.
- Да? - обиженно насупились мыши. - И зачем?
- Берите, пользуйтесь, на здоровье! Сами же проситесь на край света. Это значит вам следует предпринять путешествие на край Вселенной.
- А как-нибудь по-другому нельзя?
- Нет, нельзя.
- Не-не-не! - запротестовали мыши. - Нам туда не надо! Нам края земли достаточно...
- Глупые вы, глупые! - прыснула со смеху фея. - Разве вы не знаете, что земля круглая? У неё же нет края!
- Оп-па! - удивились мыши и заозирались. - Когда ж это она стала круглой? А как же слоны? А черепаха как же? Куда делись?
- Слоны и черепаха - невежественные предрассудки тёмного прошлого! - раздосадовалась на мышей фея. - Берите звездолёт и не капризничайте мне тут!
- Ну, хорошо, - всё ещё неуверенно шмыгая носами, рассудили мыши. - Звездолёт, так звездолёт. В конце концов, главное, чтоб без котов.
Залезли в звездолёт - а он ни с места! Рассердились тут мыши, опять хором пищат:
- Этот звездолёт никуда не годится! Мы уже целых пять минут, как все загрузились - бегаем по нему, бегаем - а он не взлетает! Неправильный звездолёт! Как пить дать, сломанный!
- У меня от вас уже мигрень начинается! - строго заявила фея. - Знала бы, какие вы меркантильные и привередливые крахоборы - не стала бы с вами связываться! Пользы от вас на пять минут, а хлопот, как я вижу, на всю жизнь. Объясняю в последний раз: ЗВЕЗДОЛЁТ - ЭТО ВАМ НЕ СКАЗКА! ЗВЕЗДОЛЁТ, МИЛЫЕ МОИ - ЭТО НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА. ПОЭТОМУ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ЖДАТЬ ЧУДА, СЛЕДУЕТ НАУЧИТЬСЯ ИМ У-ПРАВ-ЛЯТЬ! Зарубите это себе на носу. Иначе никакой край Вселенной вам не светит. И вообще, не забывайтесь! Будете тут горлопанить, вас непременно услышат коты...
- Ой-ой-ой! - сразу испугались мыши. - Не надо котов! Не надо! Не сердись на нас, фея! Лучше научи, как нам управлять этим прекрасным звездолётом?
- А больше вы ничего не хотите? - хмыкнула фея.
- Ничего! - поклялись мыши. - Это наше последнее желание.
- Да вы вообще соображаете, что спрашиваете и кого спрашиваете? - Феины губы сжались в недобрую тоненькую полоску. - Я вам кто? Фея или Эйнштейн? Вам же ясно сказано: моё дело - волшебные сказки...
Тут мыши поняли, что не следует более злоупотреблять добротерпением феи и отправились искать Эйнштейна. Мысль о крае Вселенной крепко овладела их умами.
Представления о скорости света и истинном масштабе мироздания поначалу никак не укладывалась в мышиных головах, поэтому Эйнштейну пришлось тщательно разделить свою специальную теорию относительности на кусочки и скармливать её мышам мелкими порциями. Пришлось также вести строгий учёт, кому какой параграф достался. Тогда только стало возможным построить из беспокойной мышиной орды чёткую организацию и втолковать мышам принципы звездоплавания, правила движения на межгалактических перекрёстках и прочие космические секреты. От Эйнштейна мыши ушли просветлёнными и отлично подкованными. Сам же Эйнштейн после них был выжат, как лимон. Выстелив мышам прощальную красную ковровую дорожку, он вздохнул с большим облегчением. Впервые за долгое время взглянув на себя в зеркало, он увидел в отражении лохматого седого старика, измождённого до предела. С досады он показал последнему мышиному отряду язык. Мыши в ответ помахали гермошлемами.
Коты, заинтригованные странной гиперактивностью мышей, решили выведать, какие у тех намерения, для чего подослали к Эйнштейну свою шпионку. Утром, когда, пытаясь разобраться в очередной загадке мироздания, старик по обыкновению перебирал в своём архиве гравитационные суперструны, со стороны Либфрауштрассе в окно запрыгнула эффектная блондинка и стала элегантно тереться у ног великого мыслителя. В результате блестяще проведенной разведывательной операции тайна суперструн в то утро осталась недоразгаданной, а тайна мышиной космической экспедиции оказалась известна котам.
В то время как на торжественном кошачьем банкете коварную блондинку награждали боевым розовым бантом за хитрость, проявленную при выполнении секретного задания, солидные и авторитетные коты в тайном совещательном подземелье королевского замка яростно спорили о предательстве мышей.
- Порвать их всех на ленточки! - нервно играя когтями, шипел гроза питерских чердаков и подвалов одноглазый Мурзик.
- Увы, дружище, прошли те золотые времена, когда можно было безнаказанно рвать кого-то на ленточки, - проурчал вечно сытый, ушлый кот Якудзик, кормившийся рыбьими хвостами на заднем дворе богатого японского ресторана. - Сколько раз повторять, нельзя жить в плену старых иллюзий...
- Куда катится мир? - бряцнул шпорами и, близоруко щурясь, вздохнул старый толстый кот Андрэ из Шампани.
- В общем, так! Кто виноват, мы знаем - осталось решить, чё делать! А то, вишь ты подишь ты, мыши будут себе безнаказанно шуршать на прекрасном краю Вселенной, а мы, получается, останемся тут один на один с мерзкими вонючими псами! - рубанул воздух хвостом неистовый Мурзик.
- Вай-вай! - облизывая лапу, поддакнул персидский кот Султанчик. - И нам, котам, не на ком будет оторваться...
- Короче! Предлагаю перво-наперво разобраться с этой интриганкой феей! - предложил Мурзик. - Надо срочно изобрести для неё страшную месть...
- Даже не думай! - решительно возразил Андрэ. - Она сама с кем угодно разберётся в два счёта! Раз - и ты уже жаба. Или земляной червяк... Брррр!
- А ты, мусью, что предлагаешь? Греться дальше на солнышке? - съязвил Мурзик.
- Когда доживёшь до моих лет, здоровый сон на солнышке покажется тебе совсем неплохой альтернативой, поверь! - по-философски зажмурившись, ответил Андрэ.
- Я знаю, что надо делать! - заорал вдруг косматый Султанчик, вонзив когти в дубовый стол.
- Что? - разом вздыбили спины коты.
- Засаду! Устроим засаду, как обычно. Способ, проверенный веками!
- На краю Вселенной? - пошутил Якудзик.
- Ха-ха-ха! - взорвалось кошачьим смехом королевское подземелье.
- Погоди-ка, погоди-ка! - вдруг хищно прижал уши Мурзик. - Как ты сказал? На краю Вселенной? А ведь это мысль! Именно там, где они нас не ждут, на краю Вселенной, мы их всех и сцапаем! Тёпленькими!
- Да? А сами мы как туда попадём?
- Ещё точно не знаю...
- Может, пойдём, выклянчим у феи второй звездолёт?
- Нет. Зачем нам фея? Забудь! Сказки кончились! Тут дело серьёзное. Надо, как мыши, научный способ найти, - авторитетно изрёк Мурзик. И добавил. - Только лучше!
- А давайте, что ли, прокрадёмся коридорами через параллельные миры? - мистическим шёпотом предложил Андрэ.
- Отличная идея! Надо только карту раздобыть, а то заблудимся к ядрёной Матрёне...
Уже на следующее утро через окно со стороны Либфрауштрассе к Эйнштейну снова прокралась знакомая кошачья блондинка. Пока старик аккуратно раскладывал по полочкам свои гениальные мысли о гравитационных суперструнах, она подсмотрела всё, что требовалось котам.
- Это ещё что такое? - гневно блеснул единственным глазом Мурзик, когда шпионка вернулась в тайное кошачье подземелье. - Как ты посмела нарушить приказ? Кто разрешил перекрашиваться в чёрное? Кажется, мы тебя не к стилисту посылали!
- Спокойно, шеф! - невозмутимо ответила Мурка, и впрямь от кончиков ушей до кончика хвоста ставшая чёрной. - Я посмотрю, как вы все почернеете, когда будете знать о чёрных дырах космоса столько же, сколько пришлось узнать мне...
Чёрную Мурку, разумеется, тут же опять наградили боевым розовым бантом. И коты стали спешно готовить свой великий поход на край Вселенной, чтобы добраться туда раньше мышиного звездолёта и успеть выбрать подходящее место для засады.
Первое время после исчезновения мышей и котов псы безраздельно наслаждались властью на земле. Бежит, бывало, Полкан, а ему навстречу какой-нибудь Снупи. Обнюхаются, как положено, поприветствуют друг друга солидным лаем, а после задерут у кустика заднюю лапу и обязательно над котами посмеются. Мол, избавились, наконец, от кошачьего духа на планете. Хорошо! Отлично! Какая благодать!
Вскоре, однако, веселье куда-то испарилось, и псы начали испытывать странный дискомфорт. Дальше - больше: загрустили даже. И разговоры у них пошли какие-то необычные. Встретит, бывало, Барбос Мухтара.
- Привет!
- Салют!
- Случаем, про котов не слыхал чего-нибудь?
- Ой! И не спрашивай. У самого за них душа болит!
- Точно! Не поверишь, утром грызу косточку, а у самого только одна мысль: «Как они там?» Никакого аппетита даже...
- Да как же не переживать-то? Как бы чего худого не случилось! Это ж такие проныры! И вечно на рожон лезут...
- Ага! Мы-то их только для острастки трепали. А там, в параллельных-то мирах, небось настоящие монстры водятся. Демоны-ктулхи всякие порвут на клочки - и не поморщатся...
- Эх, зря мы всё-таки их отпустили! Сами они с монстрами вряд ли справятся. Хлипковаты...
- Да, жалко этих охламонов... хоть они и противные, но куда деваться, свои всё-таки... земляки...
- Одно дело, мы их гоняли, чтоб не забывали, кто тут на главный. Другое дело, чужие монстры!
- И не говори! Совести у них нет - хоть бы весточку какую прислали: так, мол, и так, живём неплохо, чего и вам, собакам, желаем. А так прям с ума сойти можно от беспокойства...
Как-то ночью после нескольких недель таких вот разговоров совесть собрала псов на чрезвычайных совет. На повестке дня был главный наболевший вопрос: КАК СПАСАТЬ КОТОВ? Долго выли на луну, долго лаяли. Кто-то предлагал временно задружиться с зелёными лунатиками, чтобы отправиться на выручку котам на быстролётных космических тарелках. Кто-то, полагаясь на своё охотничье чутьё, готов был сходу мчаться сквозь лабиринты параллельных миров по ещё не остывшему кошачьему следу. Налаявшись до хрипоты, в конце концов, решили спросить совета у старика Эйнштейна.
Эйнштейн меж тем пребывал в глубокой депрессии. Во-первых, пришла зима и пришлось надеть нелюбимый колючий шерстяной свитер. Во-вторых, его сильно огорчило исчезновение белой кошечки. Несмотря на мороз, он, рискуя простудиться, каждое утро с надеждой распахивал настежь окно, выходящее на Либфрауштрассе, и всегда держал наготове блюдце с тёплым молоком.
Опешив перед натиском взбудораженных псов, Эйнштейн поначалу стал отнекиваться:
- Помилуйте! Да разве вы не понимаете, что я не волшебник?
- Понимаем! - спокойно и твёрдо отвечали псы. - Мы всё понимаем. Если бы мы больше верили в чудеса, мы бы разговаривали с феей.
- Позвольте, но что же тут может поделать наука? - недоумевал Эйнштейн.
- Ничего себе! - возмутился на это Полкан. - Он ещё спрашивает? Кто у нас на планете корифей науки?
- Действительно! - вынужден был признать Эйнштейн. - В таком случае, мне надо подумать...
- Хватит думать! - возмутились псы. - Сколько можно! Настало время действовать!
- Ну, хорошо! - нервно пожал плечами Эйнштейн. - Хорошо! Только не надо так волноваться. Я попробую приспособить для этой задачи квантовую теорию. Мне кажется, с её помощью можно пронзить пространственно-временной континуум и практически мгновенно достигнуть любой точки Вселенной.
Засучив рукава нелюбимого толстого зимнего свитера, старик Эйнштейн тут же взялся за работу. Приспособить для путешествия сквозь пространство и время квантовую теорию ему удалось относительно быстро. Намного быстрее, чем втолковать её псам.
Когда же, наконец, псы очутились на краю Вселенной, их глазам предстала удивительная картина. Вокруг почерневшего от космических скитаний, дымящегося звездолёта сидели чёрные, как смоль, коты и на полном серьёзе спорили с такими же прокопчёнными мышами о значении четвёртого интеграла в конструкции мироздания. Судя по хриплым голосам, диспут у них длился уже достаточно долго.
- Не навязывайте науке свои метафизические фантазии! - дружно пищали мыши.
- Ваша концепция не выдерживает никакой рациональной критики! - орал им в ответ неистовый Мурзик.
Глядя на мышей и котов, потрёпанные космическими штормами псы испытали невероятный прилив счастья.
- Эй, вы, академики, хватит спорить! - дружелюбно виляя хвостом, вмешался Полкан, краем глаза отметив про себя, что край Вселенной в сравнении с Землёй оказался так себе. - Давайте уже возвращаться. О четвёртом интеграле поговорим дома. Эйнштейну тоже будет интересно...
(c) VVL, 13.09.2008