Какие модели отношений в семье могут пагубно влиять на мою дочь? Почему она никого не любит?

[kofevarka86]

Какое удивительное совпадение! Или, может, работают какие-то часы в моем мозге? Но именно сегодня, 3 октября, у меня как-то накопилось мыслей о происходящем в моей семье, о дочери... И я села писать. Еще толком не сформулировала ни названия опуса, ни его преамбулы... Но на языке крутилось название «Я не люблю маму-2». И тут в уведомлениях вижу

Comments

[etagerka]

Ну может быть потому, что вам самой эта модель отношений не комфортная. Вы бы хотели отказаться от навязчивого вымешательства мамы, но не можете. И дочь реализует ту модель, о которую вы хотите для себя. То есть сразу держит дистанцию, чтобы потом не страдать от того, что не можешь избавиться от навязчивого внимания. А откуда вы знаете, что ваша дочь говорит психологу?

[kofevarka86]

Да, я тоже так думаю. Только не согласна с тем, что я сама хочу такую модель отношений. Я очень люблю маму. Да, проблемы в отношениях есть, но во-первых, покажите идеальные отношения.) Они существуют?) Во-вторых, несмотря на то, что нам дофига лет с мамой, тем не менее, наши отношения развиваются с каждым годом, и отнюдь не в худшую сторону. Дочерину модель реализовать точно не хочу.
С психологом иногда связываемся, и то, на что дочь строгое табу не ставит, она немного рассказывает. В частности, и вот эти приведенные цитаты. Поверьте, это очень немного - то, что дочь не запрещает рассказывать.

[etagerka]

Да, думаю отношения, близкие к идеальным, и правда существуют. Считать те или иные отношения идеальными вопрос личный, и каждый сам это решает для себя. И вы их не описываете как идеальные, значит они не идеальны для вас, и ваша дочь может это понимать, осознанно или нет. А сколько дочке лет? Я почему спрашиваю вас - потому что я, даже обладатель идеальных отношений с мамой, будучи подростком, зная что моя мама разговаривает с моим психотерапевтом, ни за что бы не смогла быть с ним откровенна. Что превращало бы консультации в бессмысленно трату времени и денег. Впрочем, если это семейная терапия, и вы работаете вместе над отношениями, или психотерапевт считает ваше участие необходимым, тогда да.

[kofevarka86]

14 лет (почти 15)

[oleg_goryachev2]

Честно говоря я бы на месте Вашей дочери тоже бы избегал подобной любви родственников. Мне скажем не нравится когда через чур лезут в душу и хочется некоторой свободы. Можетвот и Вашей дочери нехватает этой самой свободы. А чтобы понять и почувствовать дочь не нужно изобретать модели, строить проекции и т.д. Вполее достаточно просто её видеть и замечать, а не свои проекции нп её счет

[kofevarka86]

Не уверена, что про нас прямо вот можно сказать, что принято лезть в душу друг другу. Нет такого! И дочь никто не трогает на самом деле. Было излишнее внимание какое-то время, возможно, и больше со стороны бабушки. Мы вообще с мужем отнюдь не гипер-опекуны. Вот совсем далеки от этого! Насчет видеть и замечать - тут как бы ноу комментс. Конечно жзе, видим и замечаем. Модели я строю в голове для себя.)
Ну беспокоит меня эта проблема - поведения и отношения к нам дочери, да. Конечно, много об этом думаю, переживаю. Знаю, что отпустить ситуацию, возможно, тут даже наилучший вариант, но мне это очень не просто.

[oleg_goryachev2]

Вы можете конечно обижаться на мои слова - это Ваше право, но они у меня возникли не только по этому конкретному Вашему посту. Что Вы писали ранее отлично помню. Исправить что либо Вы можете только в своём поведении, а не в другом человеке. И для этого неплохо бы замечать что именно Вы делаете и работать над коррекцией этого. Проще всего это делать в личной терапии с психологом.

[kofevarka86]

Почему я должна обижаться? Вы вроде бы не написали ничего обидного. Так что можете и дальше прямо сказать, что не так в моем поведении. Тем более, раз помните другие посты! Для этого и пишу - для обратной связи.

[erkesa]

Вы убеждены, что дочь обязательно должна копировать чью-то модель, более или менее перспективную. И, к слову, в качестве идеальной модели (ваших отношений с матерью) выделяете откровенно душный вариант, в котором относительно комфортно себя чувствует только человек без личных границ. А она - просто отдельный человек. Такая, какая она есть. И может не только копировать, но и напротив отторгать определенные паттерны. Или строить свои.

После чтения Ваших постов могу сказать: Вас в отношениях очень много. Вы пытаетесь проанализировать абсолютно все, но даже не рассматриваете вариант, что какие-то вещи можно просто принять. В частности, манера общения дочери - это ее манера, нравится вам это или нет. Пытаться ее ломать под себя - это автоматически увеличивать дистанцию. Сейчас вы еще можете эту дистанцию удержать насильно, через несколько лет ваша дочь станет самостоятельным человеком и с легкостью сделает ее такой, какой ей самой будет комфортно.

И, возможно, не стоит зацикливаться на том, любит она вас или нет. Есть люди, которые

[kofevarka86]

Почему в описанных мной отношениях с мамой вы увидели только душность и отсутствие личных границ? Вы очень утрировано это восприняли, кмк. Я написала, что есть проблемы с границами, но ни в коем случае не то, что их нет совсем. Если бы их совсем не было, все было бы тогда по-другому, и семьи бы у меня скорее всего тогда своей отдельной не было. Или жили бы с мамой вечно вместе с мужем. Мы категорически против такого, и мама с каждым годом все лучше это понимает.

[erkesa]

Я это вижу так потому, что описанное выглядит именно душным. И не только с мамой. В ваших постах - ваша семья как будто вся друг у друга на голове в разных комбинациях. Там, в этом пространстве, откровенно тесно, во всех смыслах.

А дочь у вас подросток. Для нее все это в десять раз хуже. Потому что ужас кошмарный, когда каждое твое действие за много лет пристально анализируется на предмет того, как это соотносится с ценностями семьи. Ей сейчас на семью, может, вообще большей частью все равно, больше интересует внешняя социализация.

[kofevarka86]

Вот последнее ваше предложение в точку.) Но я не уверена, что это нормально, когда совсем все равно на семью. Да, не нужно стоять на головах друг у друга в разных комбинациях - это правда! Конечно же наши модели в этом смысле крайности. Но почему нужна другая-то крайность? Почему должно быть все равно?

[fascinatik]

Может быть потому, что это "самая значимая модель" для вас, а не для вашей дочери? Вы же с дочерью разные люди, для нее могут быть другие модели более значимыми. Для меня, например, отношения матери и бабушки вообще не были какой-либо моделью даже возможной к воспоризведению. Мне нравилось, как бабушка с папиной стороны общалась с моей тетей (ее дочкой), и со мной. Я это копировала, маме не нравилось, ей хотелось побольше надрывных "я тебя люблю" и поменьше реальной помощи, поменьше ответственности на ней.

А еще - вы второй ребенок в семье, а ваша дочь - первый. И она себя логически будет ассоциировать скорее с вашей сестрой старшей, а не с вами. Ваш сын - он да, может себя с вами ассоциировать, когда вырастет. А дочь - нет. Дочь себя ассоциирует с вашей сестрой и все ее модели и ее восприятие семьи и реальности, для вашей дочки ближе чем ваши.

Вообще же, ваша дочь подросток, сейчас у нее идет время построения отношений с миром, а вы требуете от нее внимания к вам, и общения с вами и братом. Я не думаю, что дочка вас не любит.

[kofevarka86]

Сразу говорю: насчет сестры - вообще наоборот. Дочь постоянно говорит про то, что для нее характер и поведение моей сестры - это ужас ужасный. И я как раз написала, что они противоположности.

[fascinatik]

А теперь задумайтесь о том что вы написали, и постарайтесь услышать меня, а не себя.

Вы написали, что ваша сестра старшая очень хорошо относилась к маме и была очень рада, когда вы родились, она всех любила, дарила подарки, но все внимание доставалось не еи. Ее (сестры вашей) хорошее поведение и любовь к родным никакого хорошего результата сестре не привезло.

Так вот. Если ваша дочка, глядя на вашу сестру ведет себя ровно противоположным образом, значит она ассоциирует себя именно с ней - первый ребенок в семье - и пытается избежать ее участи. Именно по-этом вахса дочка и говорит, что сестра "ужас ужасный" - это прямой пример того, что быть хорошей в вашей семье не сработало, значит надо быть плохой.

Такие дела...

[kofevarka86]

Поняла. Просто она не наблюдала то, как сестра была "хорошей" в ее возрасте... Но это нюансы. Мысль ваша ясна.

[curious_me_007]

А откуда и зачем вы знаете, о чем дочь разговаривает с психологом?

[kofevarka86]

ответила первому комментатору.

[curious_me_007]

Откуда, теперь понятно, но зачем?

[kofevarka86]

Я иногда связываюсь с психологом и мы говорим о моих переживаниях. Ну как зачем? Хотя бы просто выговориться. Цель у меня понять, чем заслужила нелюбовь и черствость дочери. Пока не достигнута...