сука
За чаем Путину читают сообщения агентов.
"Во Франции новорожденные арабы появляются на свет с радиобраслетом на ноге. Чтобы полиции было меньше возни. Неудобства возникают, когда мамка грабит магазин, а пацан еще не родился. По закону, такого нельзя арестовать. Делают так: мамку везут в роддом и ждут окончания процесса, чтобы кого надо тут же в кандалы. Французская Фемида хоть изящна, но справедлива сука".
- Кто сообщил? - флегматично спрашивает Путин, помешивая ложечкой лимон во рту.
- Агент Сука. Тут написано.
- Что-то я не въехал. Если нельзя арестовать, то почему тут же в кандалы? Медведь, ты просек?
- Неа. Чего-то Сука не договаривает. Сахарку придвиньте, пожалуйста, Владимир Владимирович. Мерси.
Шестерка-чтец:
- Написано, кого надо в кандалы. То есть мамку.
- А вот это справедливо, - кивает Путин и втягивает чай с блюдечка в ладошку, а оттуда в рот.
- Нам бы тоже так! - мечтает вслух Медведев, пытаясь расколоть головку сахара щипцами, но терпит неудачу и кусает имплантатами. Затем теми же щипцами ставит съехавшие имплантаты на место. Продолжает: - Все рождаются с браслетом. Даже иностранцы. И срочно куда надо сигнал: я родился. Типа сбор персональных данных.
- Ага, - поддерживает подельника Путин, - и не надо вызывать. А сразу раз и током!
- Верно, - отвечает коллега и тянется к вазочке с пышками. Но получает от Путина по руке.
- Куда, блин! Уже третья.
- Пардон, - говорит Медведь и развивает идею. - Элитные рождаются в платиновых браслетах. Как сказал поэт: небо в браслетах! А рядовые в деревянных, ну там или специальная пластмасса, надо продумать, чтобы и крепко, и дизайн.
- Не, платиновый не пройдет, - возражает Путин и кусает плюшку, потом удивленно на нее смотрит, заглядывает внутрь, извлекает изо рта зуб, внимательно изучает.
Медведь тоже лезет посмотреть внутрь путинской плюшки, потом кивает на извлеченный зуб:
- Кошачий? - Но тут же осекается под укоряющим взглядом друга и продолжает: - А чего не пройдет? Ток слабей обычного, а так очень даже.
- Платиновый запас у нас не резиновый. - Путин опускает зуб в графин с лимонадом. Оба наблюдают, как он медленно идет ко дну. - Я вчера провел инспекцию в сарае. Медленного плутония штабель до потолка, на пять лет с гаком, а платины дефицит.
- Не, из медленного плутония браслет слабый. А почему бы нам еще по одной булочке не взять? Нельзя? Ну ладно. Проблема в том, что медленный. Был бы быстрый, еще сойдет. А так - нет. Да и с током непонятно.
- Чего непонятно? - Путин громко сморкается в бутерброд с семгой и кладет его под скатерть.
Медведев отвечает:
- Куда ему течь, непонятно. Ведь ток по проводам. Если не ошибаюсь. - Элегантным движением подносит к носу кусок сыра, нюхает, досадливо морщится.
Путин удивлен:
- Пусть по проводам. В чем проблема-то? Ну-ка.
Президент тоже тянет нос к сыру, который все еще в руке Медведева. Громко вдыхает аромат, затем берет сыр ртом из рук Медведева и с удовольствием съедает.
- Проблема в том, - объясняет Медведев, любовно размазывая масло по сухарику, - что провода торчат из мамки. Дитя вылезло, а провода - связующее звено. Техническая пуповина. Кстати, вареньица тоже нельзя?
- Нельзя! А в ней ток откуда?
- Вот я и спросил: откуда?
- Я знаю ответ. В этой арабской мамке заделаны батарейки! Как в твоем айфоне. - Путин громко чихает.
Медведев ловко ловит вылетевший кусок неизвестно чего и мигом отправляет в рот: - Будь здоров! - После чего снова обмазывает сухарик маслом:
- То есть мамка - айфон? А че, ниче идея. Айфон на проводах. Надо, как его, патент оформить. - Потом думает и начинает канючить: - А почему вареньица-то нельзя?
- Да подожди ты с вареньем, забодал уже. Не дадут!
- Чего не дадут?
- Патент.
- Почему?
- Потому что агент Сука только что написал, что мамка грабит магазин, а младенец рождается с браслетом. Значит, на проводах. Ну и где в этой схеме твой айфон?
И Путин чихает второй раз. На этот раз ничего не вылетает. Медведев разочарован:
- Он сломался.
- Кто сломался?
- Мой айфон, если ты про него. Ни айфона, ни варенья. - Берет второй сухарик. Аккуратно на него плюет, приглаживает пальцем и принимается жевать.
- Послушай, Медведь, ты или гений, или обжора. Выбирай!
- Трудный выбор. Жена говорит одно, ты - второе. Но я ей не верю.
- Правильно делаешь. Бери свое варенье. Только салфетку не запачкай, жиртрест. Австрийская.
В разговор вклинивается шестерка:
- Владимир Владимирович, так что передать агенту Суке? Он на родину просится. Его жандармы достали.
- Пускай отработает! Родину надо заслужить честным трудом. Но передай, мы с Димоном его путевые заметки читаем с интересом. Так сказать, погружаемся в жизнь парижского дна.
- Точняк! За это стоит по эклерчику закусить. Кстати, кто следующий на дно за Пашкой Астаховым? Агент Шувалов? - И Медведев запускает ноготь внутрь эклера, чтобы добраться до крема. - Этот Сука, а того как?