Как контролировать стояк в общественном транспорте. Практическое пособие.
Этот текст должен был увидеть свет в восьмом номере "Вестника Апокалипсиса". Но, судя по всему, издание не выйдет никогда - за год работы полностью готового специфического материала набралось очень мало. Поэтому, то, что готово, будет выложено в ЖЖ.
Обычная ситуация: раннее утро, тесный автобус, а перед взглядом маячит аппетитная студенточка в обтягивающих джинсах/сисястая мамаша троих детей/двенадцатилетняя девочка с бантиком. Пятнадцатисекундная готовность - и изнурённый половым воздержанием организм начинает играть с тобой в геометрию, меняя угол твоего полового енга. Да, друг, у тебя автобусный стояк, наслаждайся, пока можешь.
К сожалению, современное общество, скованное непонятными обычаями и извращёнными рамками приличия, запрещает наглядно демонстировать свою половую удаль в общественном транспорте. Над тобой начинают хихикать, возмущаться и всячески порицать безусловно правильную физиологическую реакцию. Синие горькие таблетки «Виагры»*, вакуумная помпа и потасканные привокзальные проститутки - всё это у тебя ещё впереди, а сейчас твоя главная проблема бугрится и мешает.
Поэтому вот тебе десять нехитрых способов показать, что контроль над собственным телом - это то, что может каждый половозрелый недотрах вроде тебя.
Помни Захер Мазоха.
Самый простой, но, между тем, эффективный способ переключить ощущения - сделать себе больно.
Как сделать себе больно в условиях тесного автобуса? Прикусить язык, хотя на наших колдобинах это чревато полной его потерей. Можно ущипнуть себя. Хотя гораздо интереснее ущипнуть понравившуюся тебе тёлку за булку - пощёчина (а она найдёт способ выдать пощёчину даже в условиях тесноты) не заставит себя ждать. А это реально больно. Конечно, это ещё стремнее, чем стояк... но первоначальная цель всё равно достигнута.
Если пощёчины не будет... ну не мне тебе объяснять, мачо. Хватай вторую булку!
Гуру самоконтроля.
Лучшая защита, как известно - это нападение. Поэтому, как только почувствуешь позывы организма стать немного длиннее, суй руку в карман и начинай яростно дрочить. Чтобы научиться яростно но бесшумно дрочить, долго тренируйся. Кстати, тренировка перед поездкой - хороший превентивный способ избавиться от ненужного стояка, поэтому рекомендую начать курс молодого бойца сразу после прочтения этой инструкции.
Ботаны не размножаются.
Мозговая деятельность - это круто. Мыследеятельность отвлекает организм - кровь из чресел устремляется в верхний мозг, неся с собой живительный кислород и прочие витамины; стояк же аннигилируется. Поэтому, как только твой енг даст о себе знать - живо начинай думать о проблеме глобального потепления и нанотехнологиях. Не помогает? Тогда придумай ещё несколько способов избавиться от стояка, и пришли нам - так ты сможешь выиграть приз**.
Йог меж ног.
Занимайся йогой в течение сорока лет, обязательно - в заброшенном селении на вершине Гималаев. Такой крутой йог может контролировать свой организм, не говоря уж о том, что через сорок лет автобусный бодрячок будет волновать тебя уже не так сильно. Тем не менее, если всё-таки будет, то в момент стояка просто останови сердце - кровяное давление снизится, йенг свернётся. Главное - не забыть запустить сердце обратно, а то получится, будто мы причастны к твоей смерти.
Вас снимает скрытая камера!
Подумай - а зачем тебе избавляться от такой полезной вещи, как стояк? Привлеки всеобщее внимание, кричи, расстёгивай ширинку, выпячивай промежность и показывай пальцами. Наверняка все решат, что это шоу скрытой камеры, или типа того - мало ли идиотских передач по зомбоящику.
Дальше возможно два варианта. Первый: от такого эксгибиционизма у тебя всё скукожится, и тогда наша миссия выполнена. Второй: тебе это понравится, что тоже неплохо. Have fun.
Ёбаный стыд!
Ещё один способ не избавляться от стояка. Скажи всем, что у тебя в кармане бутылка. Или мобила. А лучше - что это новый айпод. Тебе ещё и завидовать будут.
В последнем случае есть другая опасность - карманник может позариться на объявленное тобой добро и сунет руку тебе в карман. Не страшно - он вряд ли кому-то расскажет о обнаруженном сюрпризе.
Во славу Говинды.
Прикинься религиозным фанатиком. Бормочи молитвы, выпучивай глаза и предрекай конечную остановку. Хороший эффект даёт усердное пускание пузырей из рта. Стояк тоже пойдёт в дело - доставай святой инструмент и начинай размахивать им, как поп кадилом. Спроси, не желает ли кто вступить в истинную веру, обещай даровать причащение (наглядно покажи, как ты это собираешься сделать) и отпущение грехов. На всякий случай обобщи, что грехи будут отпущены только симпотным самкам, так что остальным можно не беспокоиться.
Полумеры - не для самураев.
Самый верный, но и самый радикальный способ - кастрация, сиречь оскопление.
Самое трудное - это, собственно, операция. В наших больницах с тебя потребуют какое-нибудь обоснование сей мере, и слова про бренность всего сущего а также ссылки на эту статью гнусные эскулапы от тебя не примут. Даже если ты сумеешь их убедить, что такое чмо, как ты, не имеет права на потомство, они всё равно не смогут обезопасить генофонд нации, поскольку эгоистично боятся нарушить закон. Так что анастезируйся и дезинфицируйся, прокаливай нож над конфоркой - и вперёд к совершенству!
Вжик! Теперь перед тобой все пути открыты! Представь, сколько времени ты теперь сможешь уделять музыке и книгам! Радость общения с противоположным полом тоже никуда не денется - современные пристяжные протезы выпускаются в любых цветах и размерах. И полный контроль над стояком!
Хинт: запиши процесс собственного оскопления на видео и продавай извращенцам через интернеты. На протез точно хватит.
Бабушки-старушки.
Посмотри на старушку, которая с гневным взором ветерана трёх войн занимает собой два кресла. На её шерстяные носки, которые предохраняют её варикозные ножки от переохлаждения в сорокаградусную жару вот уже на протяжении сорока лет. На огромную, обвислую грудь, уютно расположившуюся в районе дряблого мешка живота. На вторую, ещё более обвислую грудь. На нежные, потрескавшиеся, но всё равно манящие губы, расположенные на дрожащей челюсти, в которую вставлен ряд ржавых металлических зубиков... Представь, как ты трахаешь эту бабулю - и более-менее кратковременная импотенция придёт к тебе. Не пришла?
Тогда представляй лесбийский секс трёх таких бабулек: их хриплые предсмертные стоны, слюнявые беззубые поцелуи и нежные конвульсивные подрагивания.
Поздравляю, ты импотент.
Особо опасен.
Представь как ты не трахаешь Анжелу Джоли. Она никогда не даст тебе, даже не потому, что ты - неудачник, который до сих пор не имеет собственного "бентли", и не потому, что твой половой мужской хуй не дотягивает до заниженного пятнадцтисантиметрового стандарта. И не потому, что она суперстар, которая ни за какие деньги не прилетит в твой родной город. А потому, что она, по последним данным "Московского комсомольца" - лесбиянка. Что, впрочем, не отменяет вышесказанного.
*)Не спрашивайте, откуда мы это знаем.
**)Это мы пошутили про приз. На самом деле призы были, но их пришлось продать, чтобы заплатить за курс лечения импотенции автору этой статьи.