О политкорректности и о неосторожности в предпраздничные дни
Навеяно постом http://kratovskijyegor.livejournal.com/85789.html
В те счастливые годы, когда я арт-директорствовал в Cirque du Soleil, в компании этой была славная традиция: под Новый Год дарить всем без исключения сотрудникам подарки. Причем не какие-то там, купленные в Hallmark's или Wall-Mart, а свои, ДЮСОЛЕЕШНЫЕ, очень персонифицированные.
И хоть оказывались все эти подарки буквально через месяц-другой забытыми где-нибудь в офисном столе или дома, в гараже - все равно: было приятно. То были аутентичные открытки, кляссеры для DVD, Саунд-треки новых шоу, еще не выпущенные в продажу, брелоки, и прочие штучки, которые говорили сами за себя: "не пропадет ваш скорбный труд" "руководство - с вами".
И это радовало. Тем более, что для некоторых, особо старательных и ответственных, эти безделушки подкреплялись денежным бонусом, которого, как правило, хватало на то, чтобы расплатиться с долгами, набежавшими по кредитным картам за уходящий в историю год...
Но на рубеже Нового Тысячелетия ситуация несколько изменилась:
Cirque du Soleil решил стать тем, чем он успешно стал сегодня - огромной, доминирующей на рынке шоу-бизнеса компанией, с громадным количеством... э-э-э... разных спектаклей, во множестве мест, по всей замле, включая, в последние пару лет, и наше Отечетво.
Многие (включая и Вашего покорного) с таким демаршем или принципиально не соглашались, или не понимали его должным образом, и начали вострить лыжи - кто куда. Отвлекусь на секунду, и скажу, что тогда Cirque, к великому моему сожалению, потерял множество ключевых игроков... Но, как говорится, "победителей не судят". (Хотя, иногда - стоило бы!))
Cirque начал процесс, который научно называется RE-BRENDING, наняв для этого какую-то дорогущую компанию, типа McKenzie, или еще кого-то, подобного уровня.
Во всех театрах, офисах и шапито стали появляться аккуратно одетые, востроухие и востроглазые дядьки и тетки, которые вели с нами задушевные беседы "за жысть", а сами - кумекали себе свое, и делали выводы.
Я же участвовал в этих беседах, потому, что мне было интересно наблюдать за тем, как КОРПОРАТИВНЫЙ МИР, о котором я без особого интереса читал во всяких книжках и журналах, входит в тот микрокосмос, который, как мне казалось, весьма успешно, я и мои коллеги, строили к тому моменту вот уже более десяти лет.
И, повторюсь, зачастую мне было интересно участвовать в этих сессиях. Зачастую. Но - не всегда.
Особенно скучно мне становилось, когда речь заходила о RULES & POLICIES (Правилах и Распорядках).
В эти моменты нам объясняли, например, как на кого смотреть, как к кому подходить, как к кому прикасаться, и прочая...
А я сидел и думал: "Ребят! Ну мы ж в цирке работаем! Тут и так - все полуголые. И трогают друг друга "не по вашим правилам" не из похоти, а часто - ради безопасности. Ну сами подумайте: недокрутила какая--нибудь полуодетая гражданка сальто-мортале, и падает на голову. Что делать тренеру? Заглянуть в ваши правила "Как трогать гражданок?" Или схватить ее за жо задницу, и спасти от того, чтобы она шею себе не свернула?"
Вот в таких противоречивых мыслях и чувствах я брел через этот самый RE-BRENDING...
А попутно, в минуты отдыха, мы рассылали друг другу всякие дурацкие и-мейлы. Да кто в конце 90-х этим не занимался-то? И, скажу Вам честно: эти самодеятельные рассылки казались мне тогда хорошей отдушиной для людей, проводивших долгие часы и дни в казиношных офисах, без окон-без дверей. Мне было радостно слышать "конский ржач" то из одного, то из другого закутка, когда кто-то из моих друзей открывал либо мое, либо - еще чье-то, далеко не всегда ПОЛИТКОРРЕКТНОЕ , и СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ПРАВИЛАМ И РАСПОРЯДКАМ послание...
У каждого из нас был свой short-list постоянных получателей и, помимо сессий RE-BRENDING'a, интернетская веселуха шла полным ходом день и ночь.
...Я хорошо помню тот предновогодний день, когда открыв поутру свой почтовый ящик, я увидел письмо от Самого Высокого нашего руководства из Монреаля, адресованное ВСЕМ СОТРУДНИКАМ КОМПАНИИ, и озаглавленное, как "New Year Gifts".
Я открыл его, и с неколько детским разочарованием прочитал, что, "...в этом году, в связи с переустройством и финансовыми трудностями (какими - мне было не очень ясно?) Cirque du Soleil не одарит струдников никакими подарочками и бонусами, а просто желает всем Happy Holidays!"
Несколько удивленный, я стал просматривать остальную почту. И вот, от одного из моих любимых, записных Дураков из моего short-list'a я вдруг получаю препохабнейшее фото: Три искусно и филигранно вылепленных огромных снежных фигуры самозабвенно предавались свальному греху. Мало того: творили они все это на фоне какого-то здания, страшно похожего на нашу Монреальскую студию. Ясно, что это была не она. Но уж очень похожее было здание!
И вот тут-то во мне шевельнулся "шестиклассник-гимназист", который как раз и огорчился из-за отмены подарочков новогодних:
Я пренебрег всякой осторожностью, и, минуя свой short-list, отослал ответ руководству компании и, соответственно - ВСЕМ СОТРУДНИКАМ. Всадив похабное, но смешное (на мой взгляд!) фото распутных снеговиков в мой мейл, я написал следующее: "Коль скоро компания не в состоянии подарить нам Новогодние Открытки - HAVE ONE FROM ME! HAPPY HOLIDAYS! (ну, и смайлов со снежинками - до кучи)...
...Прошло два дня, и мне позвонил мой хороший приятель, Company Manager шоу LA NOUBA из Orlando. Я люблю это шоу, и всегда сожалел, что не принимал в его создании никакого участия, и вообще - мало, кого знал из этого шоу.
Разговор начался жестко:
"Павел! У тебя - проблемы, - услышал я знакомый хриплый голос.
"Да я знаю, - начал, было, отшучиваться я, планируя перевести разговор в русло моих личных передряг, имевших место как раз в то самое время.
"Нет, ты не знаешь: на тебя хотят подать в суд! - оборвал он меня.
""Кто??? - удивился я, и в ответ услышал совершенно незнакомое женское имя (БЕЗ ФАМИЛИИ).
"За что?!?! - еще больше распалился я в своем удивлении.
"За сексуальное домогательство! - прозвучал ответ.
Я лихорадочно стал вспоминать мой последний визит во Флориду, где-то за полгода до описываемых событий, на премьеру LA NOUBA... банкет после премьеры... трезвого себя... никого не домогавшегося... и довольно быстро И ОДИНОКО ушедшего спать в гостиницу.
"Ты о чем вообще говоришь-то? - рявкнул я на моего собеседника
"О твоей Новогодней открыточке, идиот!! - столь же резко ответил он мне.
И пояснил, что какая-то девушка из их бухгалтерии, открыв свою почту, чуть не лишилась чувств и впала в истерику от увиденного...
В этот момент к мне вернулся мой "шестиклассник-гимназист", и я хмыкнул в трубку:
"Что? Так понравилось?!"
Мой собеседник, видимо, ввинтился в потолок от моего раздобайства.
"Ты не понимаешь! Она уже написала на тебя телегу в Монреаль, и уже говорит со своим адвокатом!!!"
"Ну давай я перед ней извинюсь - и дело с концом, - предложил я.
Пауза на другом конце провода... Сопение...
"Ну, ладно, я попробую с ней еще разок поговорить"
"Да при чем тут ты? - удивился я. "Она ж ведь на меня напряглась - мне и извиняться. Тем более, я ее не знаю"
"Я перезвоню тебе через час, - был ответ.
В некотором недоумении и даже, я бы сказал, омерзении, я промотался по театру тот самый отведенный мне час.
Телефон зазвонил вовремя.
"Ну, всё: конфликт улажен. Она забрала все бумаги назад. Но в дальнейшем - будь поосторожнее, - сказал мне мой приятель.
Но вот тут взвелся я:
"Знаешь, я настаиваю на том, что я должен перед ней извиниться лично, и, если надо - могу прилететь для этого в Орландо. Заодно - и шоу посмотрю еще разок!"
Ответ моего товарища поразил меня до глубины души:
"В этом нет необходимости: она хотела бы оставить это дело АНОНИМНЫМ и КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫМ"
Я сопел и рыл копытом землю, словно бык, готовый забодать тореадора:
"А в Монреаль и своему адвокату твоя сучка - тоже писала "АНОНИМНО и КОНФИДЕНЦИАЛЬНО", не называя моего имени, и тщательно скрывая своё?!?! И полощат меня в головном офисе - тоже, как "неизвестного солдата"?!?!
Так вот знай - ревел я -теперь я специально буду изыскивать самую жуткую кишкорвотину и похабень - и нарочно отсылать ее в твою бухгалтерию: пусть "просвещаются"!
...Конечно, ничего подобного я не собирался делать и не делал...
Но! В бухгалтерии шоу LA NOUBA меня забанили и заблокировали.
Об этом, с жуткой ржачкой мне рассказали тамошние Ай-Тишники
В те счастливые годы, когда я арт-директорствовал в Cirque du Soleil, в компании этой была славная традиция: под Новый Год дарить всем без исключения сотрудникам подарки. Причем не какие-то там, купленные в Hallmark's или Wall-Mart, а свои, ДЮСОЛЕЕШНЫЕ, очень персонифицированные.
И хоть оказывались все эти подарки буквально через месяц-другой забытыми где-нибудь в офисном столе или дома, в гараже - все равно: было приятно. То были аутентичные открытки, кляссеры для DVD, Саунд-треки новых шоу, еще не выпущенные в продажу, брелоки, и прочие штучки, которые говорили сами за себя: "не пропадет ваш скорбный труд" "руководство - с вами".
И это радовало. Тем более, что для некоторых, особо старательных и ответственных, эти безделушки подкреплялись денежным бонусом, которого, как правило, хватало на то, чтобы расплатиться с долгами, набежавшими по кредитным картам за уходящий в историю год...
Но на рубеже Нового Тысячелетия ситуация несколько изменилась:
Cirque du Soleil решил стать тем, чем он успешно стал сегодня - огромной, доминирующей на рынке шоу-бизнеса компанией, с громадным количеством... э-э-э... разных спектаклей, во множестве мест, по всей замле, включая, в последние пару лет, и наше Отечетво.
Многие (включая и Вашего покорного) с таким демаршем или принципиально не соглашались, или не понимали его должным образом, и начали вострить лыжи - кто куда. Отвлекусь на секунду, и скажу, что тогда Cirque, к великому моему сожалению, потерял множество ключевых игроков... Но, как говорится, "победителей не судят". (Хотя, иногда - стоило бы!))
Cirque начал процесс, который научно называется RE-BRENDING, наняв для этого какую-то дорогущую компанию, типа McKenzie, или еще кого-то, подобного уровня.
Во всех театрах, офисах и шапито стали появляться аккуратно одетые, востроухие и востроглазые дядьки и тетки, которые вели с нами задушевные беседы "за жысть", а сами - кумекали себе свое, и делали выводы.
Я же участвовал в этих беседах, потому, что мне было интересно наблюдать за тем, как КОРПОРАТИВНЫЙ МИР, о котором я без особого интереса читал во всяких книжках и журналах, входит в тот микрокосмос, который, как мне казалось, весьма успешно, я и мои коллеги, строили к тому моменту вот уже более десяти лет.
И, повторюсь, зачастую мне было интересно участвовать в этих сессиях. Зачастую. Но - не всегда.
Особенно скучно мне становилось, когда речь заходила о RULES & POLICIES (Правилах и Распорядках).
В эти моменты нам объясняли, например, как на кого смотреть, как к кому подходить, как к кому прикасаться, и прочая...
А я сидел и думал: "Ребят! Ну мы ж в цирке работаем! Тут и так - все полуголые. И трогают друг друга "не по вашим правилам" не из похоти, а часто - ради безопасности. Ну сами подумайте: недокрутила какая--нибудь полуодетая гражданка сальто-мортале, и падает на голову. Что делать тренеру? Заглянуть в ваши правила "Как трогать гражданок?" Или схватить ее за жо задницу, и спасти от того, чтобы она шею себе не свернула?"
Вот в таких противоречивых мыслях и чувствах я брел через этот самый RE-BRENDING...
А попутно, в минуты отдыха, мы рассылали друг другу всякие дурацкие и-мейлы. Да кто в конце 90-х этим не занимался-то? И, скажу Вам честно: эти самодеятельные рассылки казались мне тогда хорошей отдушиной для людей, проводивших долгие часы и дни в казиношных офисах, без окон-без дверей. Мне было радостно слышать "конский ржач" то из одного, то из другого закутка, когда кто-то из моих друзей открывал либо мое, либо - еще чье-то, далеко не всегда ПОЛИТКОРРЕКТНОЕ , и СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ПРАВИЛАМ И РАСПОРЯДКАМ послание...
У каждого из нас был свой short-list постоянных получателей и, помимо сессий RE-BRENDING'a, интернетская веселуха шла полным ходом день и ночь.
...Я хорошо помню тот предновогодний день, когда открыв поутру свой почтовый ящик, я увидел письмо от Самого Высокого нашего руководства из Монреаля, адресованное ВСЕМ СОТРУДНИКАМ КОМПАНИИ, и озаглавленное, как "New Year Gifts".
Я открыл его, и с неколько детским разочарованием прочитал, что, "...в этом году, в связи с переустройством и финансовыми трудностями (какими - мне было не очень ясно?) Cirque du Soleil не одарит струдников никакими подарочками и бонусами, а просто желает всем Happy Holidays!"
Несколько удивленный, я стал просматривать остальную почту. И вот, от одного из моих любимых, записных Дураков из моего short-list'a я вдруг получаю препохабнейшее фото: Три искусно и филигранно вылепленных огромных снежных фигуры самозабвенно предавались свальному греху. Мало того: творили они все это на фоне какого-то здания, страшно похожего на нашу Монреальскую студию. Ясно, что это была не она. Но уж очень похожее было здание!
И вот тут-то во мне шевельнулся "шестиклассник-гимназист", который как раз и огорчился из-за отмены подарочков новогодних:
Я пренебрег всякой осторожностью, и, минуя свой short-list, отослал ответ руководству компании и, соответственно - ВСЕМ СОТРУДНИКАМ. Всадив похабное, но смешное (на мой взгляд!) фото распутных снеговиков в мой мейл, я написал следующее: "Коль скоро компания не в состоянии подарить нам Новогодние Открытки - HAVE ONE FROM ME! HAPPY HOLIDAYS! (ну, и смайлов со снежинками - до кучи)...
...Прошло два дня, и мне позвонил мой хороший приятель, Company Manager шоу LA NOUBA из Orlando. Я люблю это шоу, и всегда сожалел, что не принимал в его создании никакого участия, и вообще - мало, кого знал из этого шоу.
Разговор начался жестко:
"Павел! У тебя - проблемы, - услышал я знакомый хриплый голос.
"Да я знаю, - начал, было, отшучиваться я, планируя перевести разговор в русло моих личных передряг, имевших место как раз в то самое время.
"Нет, ты не знаешь: на тебя хотят подать в суд! - оборвал он меня.
""Кто??? - удивился я, и в ответ услышал совершенно незнакомое женское имя (БЕЗ ФАМИЛИИ).
"За что?!?! - еще больше распалился я в своем удивлении.
"За сексуальное домогательство! - прозвучал ответ.
Я лихорадочно стал вспоминать мой последний визит во Флориду, где-то за полгода до описываемых событий, на премьеру LA NOUBA... банкет после премьеры... трезвого себя... никого не домогавшегося... и довольно быстро И ОДИНОКО ушедшего спать в гостиницу.
"Ты о чем вообще говоришь-то? - рявкнул я на моего собеседника
"О твоей Новогодней открыточке, идиот!! - столь же резко ответил он мне.
И пояснил, что какая-то девушка из их бухгалтерии, открыв свою почту, чуть не лишилась чувств и впала в истерику от увиденного...
В этот момент к мне вернулся мой "шестиклассник-гимназист", и я хмыкнул в трубку:
"Что? Так понравилось?!"
Мой собеседник, видимо, ввинтился в потолок от моего раздобайства.
"Ты не понимаешь! Она уже написала на тебя телегу в Монреаль, и уже говорит со своим адвокатом!!!"
"Ну давай я перед ней извинюсь - и дело с концом, - предложил я.
Пауза на другом конце провода... Сопение...
"Ну, ладно, я попробую с ней еще разок поговорить"
"Да при чем тут ты? - удивился я. "Она ж ведь на меня напряглась - мне и извиняться. Тем более, я ее не знаю"
"Я перезвоню тебе через час, - был ответ.
В некотором недоумении и даже, я бы сказал, омерзении, я промотался по театру тот самый отведенный мне час.
Телефон зазвонил вовремя.
"Ну, всё: конфликт улажен. Она забрала все бумаги назад. Но в дальнейшем - будь поосторожнее, - сказал мне мой приятель.
Но вот тут взвелся я:
"Знаешь, я настаиваю на том, что я должен перед ней извиниться лично, и, если надо - могу прилететь для этого в Орландо. Заодно - и шоу посмотрю еще разок!"
Ответ моего товарища поразил меня до глубины души:
"В этом нет необходимости: она хотела бы оставить это дело АНОНИМНЫМ и КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫМ"
Я сопел и рыл копытом землю, словно бык, готовый забодать тореадора:
"А в Монреаль и своему адвокату твоя сучка - тоже писала "АНОНИМНО и КОНФИДЕНЦИАЛЬНО", не называя моего имени, и тщательно скрывая своё?!?! И полощат меня в головном офисе - тоже, как "неизвестного солдата"?!?!
Так вот знай - ревел я -теперь я специально буду изыскивать самую жуткую кишкорвотину и похабень - и нарочно отсылать ее в твою бухгалтерию: пусть "просвещаются"!
...Конечно, ничего подобного я не собирался делать и не делал...
Но! В бухгалтерии шоу LA NOUBA меня забанили и заблокировали.
Об этом, с жуткой ржачкой мне рассказали тамошние Ай-Тишники