Про евреев - 3.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Сёма Коган идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Сёма подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет... еще.
- Ну, тогда я с вами прилягу.
- Лёня! Куда вы так немножечко спешите?
- Таки в бордель!
- Ой вэй! И это в шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться!
Пожилого еврея останавливает одесский жлоб:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
- Хаим, с твоей Цилей спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь! Брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я - восемь лет носил, отец твой - шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
На Красной площади еврей пристает к милиционеру:
- Скажите мине, пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Милиционер с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
- А скажите, туда или оттуда?
- Аллё, Хаим дома?
- Ещё дома, а венки уже вынесли.
Лёня спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
Изя звонит Сёме на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я себе думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..
Одесса. Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, когда ты последний раз мог, телеграфа ещё не было.
В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в СССР». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя - всё.». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Маленький Бенчик приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать. Бенчик, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была Бар-Мицва…
Один еврей-хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Моня жалуется жалуется раввину:
- Ребе, пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, - говорит раввин, - ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У неё, мир ее праху, действительно, бородёнка была редкая.
- Моня, шо тебе не нравится в моём сплошном купальнике? Почему раздельный купальник - кошерный, а сплошной - некошерный?
- Сонечка, ты прям как девочка, ей Б-гу! Потому шо сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
Еврейская мама провожает сына-рекрута на войну:
- Береги себя, сынок! Убьешь турка - присядь, отдохни. Потом иди дальше.
- А ну как, мама, если сяду я отдыхать, а меня другой турок убьет?
- Ой вэй! А тебя-то за что?!
Сосед-нацист спросил еврея в Германии 1936 года:
- О чем вы молитесь в своей синагоге?
- Чтобы Всевышний сделал Гитлера лучезарным светильником! - отвечает еврей.
Когда немец отошел, спросила еврея жена:
- Хаим, ты не переборщил? Гитлер - лучезарный светильник?
- А чем плохо, - ответил Хаим. - Днем пусть висит, ночью пусть горит огнем.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Изя, это правда, что Лёня дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Рожает богатая еврейка. Позвали дорогого врача. Он пришёл и увидел, что роженица лежит на кровати и стонет по-французски: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Врач осмотрел её, покачал головой и вышел из комнаты.
Тут подходит муж еврейки:
- Ну, что, доктор, она уже рожает?
- Ещё нет. Давайте подождём.
Они уселись в соседней комнате, и врач стал читать газету. А из комнаты всё доносится стон: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Муж начинает нервничать. Врач читает о скачках. Стоны раздаются всё громче: «О, мон дьё!.. О, мон дьё!..» Муж не выдерживает и говорит врачу:
- Ради Бога, ну сделайте хоть что-нибудь. Вы же слышите, как она мучается!
- Подождите, ещё не время. Я знаю, когда нужно вмешаться.
Проходит время. Вдруг стоны «О, мон дьё... О, мон дьё...» прекращаются, и еврейка кричит: «О, вейс мир, гевалт!»
- Вот теперь - пора, - говорит врач, закрывает газету и идёт к роженице.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Циля, золотце, не кажется ли тебе, что наши новые родственники таки больше похожи на японцев?
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
В одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили разводиться? - спрашивает мужа судья.
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
- Тоже мне, принц датский, - кричит с места теща, - всю Одессу она устраивает, а его нет!
- Зиновий Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Хаим! Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".
Сеня Зильберман, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но Он не доносит".
В польском борделе радостный еврей:
- Пани первачкова?
- То так.
- А цо пани не каже: "Ой!»?
- А цо, пан вже запшендив?
- То так...
- Тады ой.
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Наума по двадцать, так там есть где развернуться!
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шиксэ в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шиксэ - кошер...
Садится летающая тарелка на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром - таки он и есть погром.
Про евреев. Про евреев - 2. Про евреев - 4. Про евреев- 5.
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Сёма Коган идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Сёма подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет... еще.
- Ну, тогда я с вами прилягу.
- Лёня! Куда вы так немножечко спешите?
- Таки в бордель!
- Ой вэй! И это в шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться!
Пожилого еврея останавливает одесский жлоб:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
- Хаим, с твоей Цилей спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь! Брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я - восемь лет носил, отец твой - шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
На Красной площади еврей пристает к милиционеру:
- Скажите мине, пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Милиционер с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
- А скажите, туда или оттуда?
- Аллё, Хаим дома?
- Ещё дома, а венки уже вынесли.
Лёня спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
Изя звонит Сёме на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я себе думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..
Одесса. Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, когда ты последний раз мог, телеграфа ещё не было.
В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в СССР». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя - всё.». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Маленький Бенчик приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать. Бенчик, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была Бар-Мицва…
Один еврей-хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Моня жалуется жалуется раввину:
- Ребе, пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, - говорит раввин, - ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У неё, мир ее праху, действительно, бородёнка была редкая.
- Моня, шо тебе не нравится в моём сплошном купальнике? Почему раздельный купальник - кошерный, а сплошной - некошерный?
- Сонечка, ты прям как девочка, ей Б-гу! Потому шо сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
Еврейская мама провожает сына-рекрута на войну:
- Береги себя, сынок! Убьешь турка - присядь, отдохни. Потом иди дальше.
- А ну как, мама, если сяду я отдыхать, а меня другой турок убьет?
- Ой вэй! А тебя-то за что?!
Сосед-нацист спросил еврея в Германии 1936 года:
- О чем вы молитесь в своей синагоге?
- Чтобы Всевышний сделал Гитлера лучезарным светильником! - отвечает еврей.
Когда немец отошел, спросила еврея жена:
- Хаим, ты не переборщил? Гитлер - лучезарный светильник?
- А чем плохо, - ответил Хаим. - Днем пусть висит, ночью пусть горит огнем.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Изя, это правда, что Лёня дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Рожает богатая еврейка. Позвали дорогого врача. Он пришёл и увидел, что роженица лежит на кровати и стонет по-французски: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Врач осмотрел её, покачал головой и вышел из комнаты.
Тут подходит муж еврейки:
- Ну, что, доктор, она уже рожает?
- Ещё нет. Давайте подождём.
Они уселись в соседней комнате, и врач стал читать газету. А из комнаты всё доносится стон: «О, мон дьё... О, мон дьё...» Муж начинает нервничать. Врач читает о скачках. Стоны раздаются всё громче: «О, мон дьё!.. О, мон дьё!..» Муж не выдерживает и говорит врачу:
- Ради Бога, ну сделайте хоть что-нибудь. Вы же слышите, как она мучается!
- Подождите, ещё не время. Я знаю, когда нужно вмешаться.
Проходит время. Вдруг стоны «О, мон дьё... О, мон дьё...» прекращаются, и еврейка кричит: «О, вейс мир, гевалт!»
- Вот теперь - пора, - говорит врач, закрывает газету и идёт к роженице.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Циля, золотце, не кажется ли тебе, что наши новые родственники таки больше похожи на японцев?
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
В одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили разводиться? - спрашивает мужа судья.
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
- Тоже мне, принц датский, - кричит с места теща, - всю Одессу она устраивает, а его нет!
- Зиновий Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Хаим! Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".
Сеня Зильберман, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но Он не доносит".
В польском борделе радостный еврей:
- Пани первачкова?
- То так.
- А цо пани не каже: "Ой!»?
- А цо, пан вже запшендив?
- То так...
- Тады ой.
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Наума по двадцать, так там есть где развернуться!
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
- Треф.
- А если шиксэ в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шиксэ - кошер...
Садится летающая тарелка на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром - таки он и есть погром.
Про евреев. Про евреев - 2. Про евреев - 4. Про евреев- 5.