Английский военный юмор 3
На учениях в северной Атлантике эсминец, которым командовал неопытный капитан, задел корму флагмана, на котором был адмирал. Капитан с ужасом ждал разноса адмирала, который славился суровым нравом. Вместо этого с флагмана пришло сообщение: "Еще раз меня там тронешь - я закричу".
Во время Второй Мировой морской караван шел из Англии в СССР через Северное Море. С флагмана конвоя на транспортник поступил запрос: "Какова ваша крейсерская скорость после загрузки?" Семафорист, набирая "17 узлов" ошибся и начал набирать "7", потом поправился и продолжил "17 узлов". С флагмана сразу пришел ответ "сбросить скорость до 500 узлов, сделать облет эскадры и прикрывать эскадру с юго-юго-востока "
Во время других маневров британский эсминец врезался в крейсер. Капитан крейсера вышел на палубу, осмотрел торчащий у него в борту эсминец, который со скрежетом и треском пытался сдвинуться с места. Капитан - так же неторопясь, вернулся в рубку и связался по рации с капитаном эсминца:
- Сэр, простите за любопытство, какой следующий маневр вы планируете совершить?
после молчания пришел ответ:
- Честно говоря, присмотреть себе хорошую ферму в Уэссексе.
Новый моторист спросил мастера, как они запускают дизель эсминца.
- У нас тут все просто. - Отвечал тот. - Идешь и смотришь, где есть рычаги и задвижки. Если они открыты, закрываешь, если закрыты - открываешь. Потом держишь курс за ближайший трап и смотришь оттуда, чего получилось.
На воротах рекрутской конторы Королевской морской пехоты висел плакат "В морской пехоте из мальчиков делают мужчин". Губной помадой под плакатом кто-то дописал "Пожалуйста, одного для Мэри Скотт , Саус Грин Стрит, 47"
Рулевой проводил инструктаж новичка , как его кто-то вызвал из отделения. В это время капитан, обнаружив , что корабль сбился с курса, через громкую связь проорал: "Что за чертовщина творится у вас в рулевом!" Новичок ответил: "Не знаю сэр, я здесь в первый раз , но здесь действительно очень страшно".
Юноша, которого призвали в армию с молочной фермы, написал матери : "Мама, армия - это потрясно! Ты не поверишь, но здесь можно спать до пяти утра!"
После провальных учений полковник ожидал лютого разноса от инспектировавшего его генерала. Но тот сердечно его обнял и положив руку на плечо, радостно сказал ему: "Поздравляю вас , сэр!В результате учения мы не только все остались живы, но даже каким-то чудом не сдали советам Лондон".
Из речи капеллана по поводу проблемы наркомании и пьянства в армии:
- Господа, именно наркотики являются причиной, по которой англичане стреляют друг в друга без причины, а пьянство - причиной, по которой они при этом промахиваются.
Во время высадки американцев в Нормандии на Омаха Бич английский штаб запросил своего резидента, как у американцев дела. Тот, глядя на завязшую в песке технику,поливаемую огнем немцев, ответил: "Безнадежно, но ничего серьезного, сэр".
Во время яростных воздушных боев при высадке в Нормандии один американский самолет чуть не столкнулся в воздухе с английским. Английский офицер , который наблюдал за этим в бинокль, сказал: "Проклятье, похоже, американцам не сказали, что у нас здесь левостороннее движение."
Один солдат , видимо, начитавшийся Дейла Карнеги, все время все улыбался и при этом ничего не делал. Характеристика офицера в его личном деле была лаконичной: "Очаровательно неисполнителен".
Один из офицеров Джеффри Лейтона был очень несообразителен и непонятлив. Адмиралу неоднократно предлагали от него избавиться, но Лейтон неизменно отказывался. Когда его спросили, зачем он ему, тот отвечал - "Он мне крайне необходим, чтобы убедиться, что мой приказ понятен даже последнему дубине".
Во время учений генерал дал указание капитану саперов навести мост через реку и через час принести ему технические предложения.
Через час капитан доложил, что единственное предложение, которое он может сделать - это строить мост поперек реки, а не вдоль.
Когда в британских войсках появился первый компьютер "Эниак", то ответственный офицер позвонил своему руководству и доложил:
- Сэр, вы помните шифровальный компьютер, который нам недавно установили?
- Да, а что случилось?
- Мы с его помощью только что сделали первое открытие!
- Отлично! Что вы обнаружили?
- Он не работает.
Сержант задал вопрос, на который рядовой ему не ответил.
- Рядовой, я кажется задал вам вопрос.
- да, сэр.
- Почему вы не ответили?
- Я ответил, сэр. Я кивнул.
- Рядовой, учтите на будущее, что ваши мозги стучат о череп слишком тихо, чтобы я мог это услышать.
Во время выгрузки техники из транспортного самолета в Африке полковник спрашивает местного капитана.
- Скажите , здесь плохие дороги?
- мы не называем здесь это дорогами, сэр. Мы называем танковыми маршрутами.
Во время учений НАТО танковая колонна переправлялась через только что наведенный мост. Внезапно мост проломился и вместе с несколькими танками ушел в воду. НАблюдавший за этим капитан инженер меланхолично заметил: "Вот, Джонсон, ответ на ваш вопрос, почему бы для простоты не округлить после первого знака" .
На плацу сержант изысканно вежливо обратился к шагающему не в ногу солдату:
- Сэр, вам не кажется, что остальные не могут попасть в ногу с вами?
- Вы сержант, вы и сделайте им замечание.
- Рядовой! Вы можете отличить, какая из этих двух мин MkI , а какая MkII?
- Да, сэр! MkI находится рядом с MkII!
Инженерное подразделение получило приказ навести мост через реку. В течение трех часов в палатке саперов шло бурное обсуждение с калькуляторами и чертежами. Наконец, не выдержав, полковник лично прибыл и спросил, как обстоит дело с мостом. Инженер-капитан радостно доложил:
- Почти закончили сэр! Еще чуть-чуть и можно начинать строить!
На первом занятии МИ5
- Джентльмены. Вы знаете , какой самый адекватный ответ на любой вопрос, с которым обращаются к офицеру разведуправления?
-...
- Ну, смелее, вот , джентльмен в правом ряду.
- Я... я не знаю, сэр.
- Это правильный ответ.
Сержант на построении.
- Джентльмены, я слышал слово "Идиот". Надеюсь, это не в мой адрес.
- Нет сэр, в мире полно других идиотов.
Однажды водитель военного грузовика ехал по грязной дороге, как вдруг увидел солдата, который еле двигался чуть не по самую грудь в грязи. Водитель остановился и , высунувшись, предложил подбросить до части. Солдат отказался:
- Нет, спасибо, я на джипе.
В медсанчасти больной солдат, который отлынивал от учений, жаловался доктору на то, что ему не хорошо, но он не может объяснить, что у него болит.
Медик молча накорябал что-то на листке бумаги и сказал ему:
- Вот я написал не могу понять что, принимай это не могу сказать когда и через некоторое время неизвестно каким образом ты поправишься .
Командир полка приказал во время учений передислоцировать батарею на другую сторону болота. Капитан батареи наотрез отказался это сделать, утверждая, что его машины по такой трясине не пройдут. Но полковник не стал слушать объяснений и приказал через час представить ему список необходимого для переправы через болото. Капитан принес через час список. Он требовал две роты солдат шестиметрового роста и четыре летающих платформы грузоподъемностью десять тонн.
Новоназначенный генерал устроил смотр дивизии. Пройдя мимо вытянувшихся в струнку солдат, он раздраженно заявил адьютанту:
- Никогда не видел столько ни на что негодного сброда в одном месте.
- Не торопитесь, сэр , вы еще не видели ваш штаб! - Бодро ответил тот.
Поздним вечером на глухой лондонской улице торопливо спешащего мужчину остановил незнакомец. Незнакомец вежливо поднял шляпу и сказал:
- Сэр, простите, что осмеливаюсь обратиться к вам, но не могли бы вы помочь немного финансово старому ветерану, который отдал свое здоровье на благо Британии и Ее Величества и у которого не осталось ничего, кроме этого заряженного флотского револьвера?
Полковник спросил капеллана:
- Почему вы считаете, что неверующие не попадут в рай, даже если они были хорошими людьми?
- А ваше подразделение когда нибудь добиралось до места, которое считало несуществующим.
Интервью "Дейли Телеграф" у английского офицера.
- Сэр, какое английское оружие вы считаете самым опасным для немцев?
- Заряженное.
- Сержант, скажите, а почему у нас в Англии не призывают на службу женщин?
- У нас времени выяснять, кто должен отдавать приказы.
После жалоб из ООН на то, что английские солдаты издают крики "Убей!Убей!" во время учений, из министерства обороны пришел приказ кричать во время учений более нечленораздельные звуки.
Во время Второй Мировой морской караван шел из Англии в СССР через Северное Море. С флагмана конвоя на транспортник поступил запрос: "Какова ваша крейсерская скорость после загрузки?" Семафорист, набирая "17 узлов" ошибся и начал набирать "7", потом поправился и продолжил "17 узлов". С флагмана сразу пришел ответ "сбросить скорость до 500 узлов, сделать облет эскадры и прикрывать эскадру с юго-юго-востока "
Во время других маневров британский эсминец врезался в крейсер. Капитан крейсера вышел на палубу, осмотрел торчащий у него в борту эсминец, который со скрежетом и треском пытался сдвинуться с места. Капитан - так же неторопясь, вернулся в рубку и связался по рации с капитаном эсминца:
- Сэр, простите за любопытство, какой следующий маневр вы планируете совершить?
после молчания пришел ответ:
- Честно говоря, присмотреть себе хорошую ферму в Уэссексе.
Новый моторист спросил мастера, как они запускают дизель эсминца.
- У нас тут все просто. - Отвечал тот. - Идешь и смотришь, где есть рычаги и задвижки. Если они открыты, закрываешь, если закрыты - открываешь. Потом держишь курс за ближайший трап и смотришь оттуда, чего получилось.
На воротах рекрутской конторы Королевской морской пехоты висел плакат "В морской пехоте из мальчиков делают мужчин". Губной помадой под плакатом кто-то дописал "Пожалуйста, одного для Мэри Скотт , Саус Грин Стрит, 47"
Рулевой проводил инструктаж новичка , как его кто-то вызвал из отделения. В это время капитан, обнаружив , что корабль сбился с курса, через громкую связь проорал: "Что за чертовщина творится у вас в рулевом!" Новичок ответил: "Не знаю сэр, я здесь в первый раз , но здесь действительно очень страшно".
Юноша, которого призвали в армию с молочной фермы, написал матери : "Мама, армия - это потрясно! Ты не поверишь, но здесь можно спать до пяти утра!"
После провальных учений полковник ожидал лютого разноса от инспектировавшего его генерала. Но тот сердечно его обнял и положив руку на плечо, радостно сказал ему: "Поздравляю вас , сэр!В результате учения мы не только все остались живы, но даже каким-то чудом не сдали советам Лондон".
Из речи капеллана по поводу проблемы наркомании и пьянства в армии:
- Господа, именно наркотики являются причиной, по которой англичане стреляют друг в друга без причины, а пьянство - причиной, по которой они при этом промахиваются.
Во время высадки американцев в Нормандии на Омаха Бич английский штаб запросил своего резидента, как у американцев дела. Тот, глядя на завязшую в песке технику,поливаемую огнем немцев, ответил: "Безнадежно, но ничего серьезного, сэр".
Во время яростных воздушных боев при высадке в Нормандии один американский самолет чуть не столкнулся в воздухе с английским. Английский офицер , который наблюдал за этим в бинокль, сказал: "Проклятье, похоже, американцам не сказали, что у нас здесь левостороннее движение."
Один солдат , видимо, начитавшийся Дейла Карнеги, все время все улыбался и при этом ничего не делал. Характеристика офицера в его личном деле была лаконичной: "Очаровательно неисполнителен".
Один из офицеров Джеффри Лейтона был очень несообразителен и непонятлив. Адмиралу неоднократно предлагали от него избавиться, но Лейтон неизменно отказывался. Когда его спросили, зачем он ему, тот отвечал - "Он мне крайне необходим, чтобы убедиться, что мой приказ понятен даже последнему дубине".
Во время учений генерал дал указание капитану саперов навести мост через реку и через час принести ему технические предложения.
Через час капитан доложил, что единственное предложение, которое он может сделать - это строить мост поперек реки, а не вдоль.
Когда в британских войсках появился первый компьютер "Эниак", то ответственный офицер позвонил своему руководству и доложил:
- Сэр, вы помните шифровальный компьютер, который нам недавно установили?
- Да, а что случилось?
- Мы с его помощью только что сделали первое открытие!
- Отлично! Что вы обнаружили?
- Он не работает.
Сержант задал вопрос, на который рядовой ему не ответил.
- Рядовой, я кажется задал вам вопрос.
- да, сэр.
- Почему вы не ответили?
- Я ответил, сэр. Я кивнул.
- Рядовой, учтите на будущее, что ваши мозги стучат о череп слишком тихо, чтобы я мог это услышать.
Во время выгрузки техники из транспортного самолета в Африке полковник спрашивает местного капитана.
- Скажите , здесь плохие дороги?
- мы не называем здесь это дорогами, сэр. Мы называем танковыми маршрутами.
Во время учений НАТО танковая колонна переправлялась через только что наведенный мост. Внезапно мост проломился и вместе с несколькими танками ушел в воду. НАблюдавший за этим капитан инженер меланхолично заметил: "Вот, Джонсон, ответ на ваш вопрос, почему бы для простоты не округлить после первого знака" .
На плацу сержант изысканно вежливо обратился к шагающему не в ногу солдату:
- Сэр, вам не кажется, что остальные не могут попасть в ногу с вами?
- Вы сержант, вы и сделайте им замечание.
- Рядовой! Вы можете отличить, какая из этих двух мин MkI , а какая MkII?
- Да, сэр! MkI находится рядом с MkII!
Инженерное подразделение получило приказ навести мост через реку. В течение трех часов в палатке саперов шло бурное обсуждение с калькуляторами и чертежами. Наконец, не выдержав, полковник лично прибыл и спросил, как обстоит дело с мостом. Инженер-капитан радостно доложил:
- Почти закончили сэр! Еще чуть-чуть и можно начинать строить!
На первом занятии МИ5
- Джентльмены. Вы знаете , какой самый адекватный ответ на любой вопрос, с которым обращаются к офицеру разведуправления?
-...
- Ну, смелее, вот , джентльмен в правом ряду.
- Я... я не знаю, сэр.
- Это правильный ответ.
Сержант на построении.
- Джентльмены, я слышал слово "Идиот". Надеюсь, это не в мой адрес.
- Нет сэр, в мире полно других идиотов.
Однажды водитель военного грузовика ехал по грязной дороге, как вдруг увидел солдата, который еле двигался чуть не по самую грудь в грязи. Водитель остановился и , высунувшись, предложил подбросить до части. Солдат отказался:
- Нет, спасибо, я на джипе.
В медсанчасти больной солдат, который отлынивал от учений, жаловался доктору на то, что ему не хорошо, но он не может объяснить, что у него болит.
Медик молча накорябал что-то на листке бумаги и сказал ему:
- Вот я написал не могу понять что, принимай это не могу сказать когда и через некоторое время неизвестно каким образом ты поправишься .
Командир полка приказал во время учений передислоцировать батарею на другую сторону болота. Капитан батареи наотрез отказался это сделать, утверждая, что его машины по такой трясине не пройдут. Но полковник не стал слушать объяснений и приказал через час представить ему список необходимого для переправы через болото. Капитан принес через час список. Он требовал две роты солдат шестиметрового роста и четыре летающих платформы грузоподъемностью десять тонн.
Новоназначенный генерал устроил смотр дивизии. Пройдя мимо вытянувшихся в струнку солдат, он раздраженно заявил адьютанту:
- Никогда не видел столько ни на что негодного сброда в одном месте.
- Не торопитесь, сэр , вы еще не видели ваш штаб! - Бодро ответил тот.
Поздним вечером на глухой лондонской улице торопливо спешащего мужчину остановил незнакомец. Незнакомец вежливо поднял шляпу и сказал:
- Сэр, простите, что осмеливаюсь обратиться к вам, но не могли бы вы помочь немного финансово старому ветерану, который отдал свое здоровье на благо Британии и Ее Величества и у которого не осталось ничего, кроме этого заряженного флотского револьвера?
Полковник спросил капеллана:
- Почему вы считаете, что неверующие не попадут в рай, даже если они были хорошими людьми?
- А ваше подразделение когда нибудь добиралось до места, которое считало несуществующим.
Интервью "Дейли Телеграф" у английского офицера.
- Сэр, какое английское оружие вы считаете самым опасным для немцев?
- Заряженное.
- Сержант, скажите, а почему у нас в Англии не призывают на службу женщин?
- У нас времени выяснять, кто должен отдавать приказы.
После жалоб из ООН на то, что английские солдаты издают крики "Убей!Убей!" во время учений, из министерства обороны пришел приказ кричать во время учений более нечленораздельные звуки.