Английский военный юмор 2
Во время Крымской войны английский офицер жаловался, что русские казаки настолько не разбираются в собственной стране, что каждый раз, чтобы вернуться после вылазки домой, забирают с собой пару английских офицеров и заставляют их по карте показывать дорогу.
Офицер штаба доводя капитану батальона диспозицию перед штурмом, обратил особое внимание на немецкий дзот, который занимал стратегическое положение, и сказал, что его надо взять любой ценой и любыми потерями. Капитан сказал в ответ :
- Сэр, давайте выиграем его в покер.
Офицер штаба в изумлении ответил:
- Вы с ума сошли, Роджерс! Немцы не будут играть с вами в покер на дзот!
Капитан промолчал. Но через сутки доложил, что дзот занят его солдатами. И действительно выиграл его в покер.
- КАК!? - изумленно воскликнул начальник штаба
- Сначала мы шарахнули по дзоту пару раз 120 мм гаубицей, а потом предложили им сыграть на гаубицу.
Офицера английского ПВО спросили, правда ли, что американские зенитные пушки, которые были в его батарее, - плохого качества.
- Гнусная ложь! - горячо возразил офицер.- Это отличные орудия, наша батарея сбила пятнадцать самолетов!
Правда , ни один из тех, в кого мы целились.
В старом английском тесте для пилотов двухместных самолетов был вопрос:
"Вы летите на высоте тысячи футов , на пассажирском сидении сидит Ее Величество королева Англии. Внезапно королева открывает фонарь кабины и выпрыгивает из самолета. Каковы ваши действия?"
Правильный ответ был: "Необходимо сместить элероны чтобы выпрямить баланс самолета из-за смещения центра масс".
Однажды во время бомбежки Лондона сержант бросился в бомбоубежище и вдруг увидел , что мимо совершенно спокойно и размеренно идет священник.
- Святой отец, быстрее, сюда, наци бомбят! - крикнул сержант, но священник ему только поклонился.
- Нет, сын мой, я не боюсь наци, Бог хранит меня!
Сержант возразил:
- Бог хранит всех, но Ему будет приятнее видеть, что мы с охотой Ему в этом помогаем!
Во время ночного учебного полета английский летчик потерял ориентацию , и когда у него кончилось горючее, принял решение садиться на ближайшем удобном месте. Увидев случайно подходящую ровную площадку, он пошел на снижение и экстренно сел. Когда винт перестал вращаться и пилот вылез на крыло, он увидел к своему крайнему изумлению техника своей эскадрильи. который уже возился с баком.
- Вы не поверите , Джонсон, - сказал пилот, - но меньше всего на свете я ожидал увидеть вас и этот аэродром.
Во время одного из перелетов Черчилль вдруг увидел, как первый пилот самолета ,, пока второй пилот был за штурвалом, с интересом читает раскрытое перед ним "Руководство по управлению самолетом для начинающих" и время от времени даже что-то там черкает. Наконец, премьер не выдержал, подобрался к пилоту и прокричал ему: "Сэр, вам не кажется, что вы поздновато читаете эту книгу?"
На что пилот прокричал, что он ее не читает, а пишет, потому что он ее автор и черкает ее, потому что готовит к третьему изданию
Бернарда Лоу спросили , сколько сражений Второй Мировой ему пришлось пережить, чтобы стать фельдмаршалом Британии. Лоу ответил :"Все".
"Инструкция" придуманная английскими десантниками времен Второй мировой :
"Парашют открывается путем выдергивания кольца на счет три после выбрасывания с десантного самолета. Если ваш парашют не раскрылся, не поддавайтесь панике и следуйте следующей инструкции:
1. Убедитесь , что вы досчитали до трех, не пропустив ни одной цифры.
2. Попробуйте посчитать еще раз с шотландским акцентом - возможно, парашют вас просто не понял.
3. Доложите о бракованном парашюте сержанту и потребуйте другой исправный.
4.. Проверьте, не перепутали ли вы кольцо от парашюта с кольцом от гранаты. Если да, то у вас есть около трех секунд, чтобы выбросить гранату.
5. Боец с нераскрывшимся парашютом переводится в категорию авиации и согласно уставу должен перед приземлением совершить три круга на заход.
6.У вас еще есть десять секунд, чтобы попробовать научиться летать.
7. При планировании выбирайте тактически значимую цель для падения- укрепленный пункт, пулеметное гнездо, вражеского офицера.
8. Доложите о вашем прибытии апостолу Петру и ждите дальнейших указаний. "
Из рекламного проспекта ВВС Англии: "ВВС - это единственный род войск, в котором вы можете убегать от противника на скорости 400 миль в час".
При вербовке в военный флот юношу спросили:
- Вы плавать умеете?
- В зависимости от обстоятельств.
- Каких еще обстоятельств?
- Есть ли там вода.
- Джейн! Нельзя так флировать со всеми подряд, ты даже не знаешь как его зовут!
- Как это не знаю! У него на бескозырке написано "Адмирал Нельсон!"
Однажды матрос показывал фокусы команде. В разгар одного из фокусов , раздался взрыв от торпеды с немецкой подлодки и едва команда успела выбежать на палубу, как корабль затонул. Боцман, сидя в спасательной лодке рядом с этим матросом и глядя на пустую гладь океана , сказал:
- Ладно, Питерс, это было круто. Теперь показывайте, куда вы спрятали корабль.
На двери санчасти английского крейсера висела табличка "Если тебе вздумалось читать это объявление, значит ты симулянт, проваливай и приходи когда заболеешь"
.Старший офицер корабля на вахте увидел, как один из моряков поднялся по трапу с двумя бутылками виски. Он подозвал нарушителя к себе и сказал:
- Джонс, из уважения к вам я сделаю вид, что ничего не заметил. Сейчас я отвернусь и буду считать до трех. Когда я скажу три, я должен услышать два раза "Бултых". Вы меня поняли?
- Ес сэр! Джонс радостно кивнул.
Офицер отвернулся, досчитал до трех и услышал два всплеска. Он обернулся. Джонс стоял с бутылками но совершенно босой.
Полковой капеллан Окинваской базы спросил у американского солдата, ходил ли он на английский фильм "Индокитай" (о преступлениях американской армии во Вьетнаме). Тот ответил , что да. Капеллан спросил, неужели он мог просто вот так смотреть фильм, в котором возводят такую чудовищную клевету на свободную американскую армию. Солдат ответил:
- Да ну! Конечно нет! Мы со взводом разнесли этот кинотеатр и так отделали этих желтых обезьян , что родная мама не узнает.
Солдат, вернувшийся со службы, первым делом отправился навестить свою девушку.
Вернулся домой он сам не свой. Мать бросилась к нему выяснять, что случилось.
Тот упал на стул и мрачно сказал:
- Мэри выходит замуж.
Мать начала его успокаивать:
- Сынок, не расстраивайся, значит это не твоя девушка,еще найдешь свою настоящую судьбу.
Но тот только покачал головой и еще печальнее сказал:
- Уже не найду. Она за меня выходит.
Два кадета морской академии в плавании по Тихому Океану стояли на палубе. Один другому говорит:
- Представляешь, Рэй, Тихий Океан в два раза шире Атлантического.
Второй отвечает:
- Да ну ладно. Дай посмотрю.
Приставляет ладонь козырьком, полминуты смотрит на горизонт, потом говорит:
- А знаешь, Джон, ты оказался прав.
Перед прибытием американского авианосца в порт, команду построили на верхней палубе и капитан сказал:
- Мы находимся здесь с дружественным визитом, поэтому увольнительных на берег не будет.
Во время Второй мировой войны по одному эсминцу три раза выпускала торпеды немецкая подлодка и все три раза промахнулась, едва-едва не попав по нему. .
На эсминце сразу подняли четыре флага, составлявшие буквы PHEW (т.е. ФУУХ!)
Во время Северного конвоя сигнальщик эсминца сопровождения увидел , что с флагмана передают какое-то сообщение. Он его записал и передал капитану. Там было написано "Ромео и Дж 3-9" Капитан отправил юнгу искать Шекспира. Когда нашли , то в третьем акте 9 сцене прочитали "Погашены огни ночные, день радостный взошел на верх туманных скал". Капитан выругался и спешно отправил вырубать невыключенные с восходом солнца габаритные огни.