джеки
«Не надо подходить к чужим столам
и отзываться, если окликают…»
(Белла Ахмадулина)
Приятель, переводчик Р. считает меня непревзойденным воспитателем и постоянно советуется на педагогические темы. Те родительские экспромты, которые я себе иногда позволяю, его восхищают.
Однажды я рассказал, как боролся с дурацкой привычкой дочери сожрать все вкусное, а к гарниру не притронуться. «Она же уезжает на целый день! Ну, даем мы ей деньги на «Му-му», но вовсе не факт, что она туда ходит. Накупят с девочками чипсов, мороженого, вот, и весь обед. Так можно и до гастрита доиграться!»
Обнаружив отставленную тарелку с аккуратно размазанной гречкой и дочь, намакияженной и готовой отчалить, на ее вопрос: «Пап, а где деньги?», ответил: «Вот тебе 100 рублей!» Начала вопить. Я выслушал и спокойненько констатировал: «А ты на столько наела! Хочешь двести - придется съесть весь гарнир!»
Ну, та, конечно, попсиховала, походила по квартире, потом подогрела в печке и стрескала! ПризнаЮсь, поступил по-солдафонски, классические педагоги меня наверняка осудят, но как часто, например, в рекламе «попадает», достигает цели неправильный и уязвимый со всех сторон слоган или креатив!..
Р. слушает восторженно, того и гляди, начнет аплодировать, а потом, помявшись, повествует и о своих «успехах»: «Помнишь, я при тебе нашел в курточке у Джузеппе сигареты? Ты еще посоветовал «не заметить» и просто выбросить?»
Я киваю.
- Представляешь, идем мы с ним как-то по улице, я и говорю: «У того, кто курит в малолетнем возрасте, пиписка не растет!» Чувствую, Джузеппе напрягся. На следующий день забираю из школы и замечаю, какой-то червь его точит. Не успели отойти, как он спрашивает: «А вот, допустим, у нас в классе одному мальчику восемь лет… как мне. Он покурил всего две сигареты. И что теперь будет?»
Конечно, это очень-очень плохо - говорю - но если он точно только две выкурил … (Джузеппе энергично кивает)… то ничего страшного. Но если когда-нибудь … тот мальчик … еще покурит, то это может плохо кончиться! Некоторым даже отрезают … кусочек члена!
Джузеппе пригорюнился, подумал-подумал, и спрашивает, а есть ли среди моих знакомых такие, кто курил в детстве? И я, не долго думая, ляпнул… -
- Неужто, про меня? -
- Обижаешь! - хохотнул Р. - Вот, говорю, Профессор Рома в детстве курил! Джузеппе даже рот открыл и с ужасом спрашивает: «И что с ним сделали?» Чего сделали, чего сделали - оттяпали, разумеется, немного! -
Смотрю, глаза у Джузеппе превратились в блюдца. А в тот день в гости как раз должен был приехать Профессор Рома. Я ему по сотовому звоню и прошу, мол, братан, так и так - выручай! Тот, конечно, сильно удивился поначалу, а потом говорит: «Один хрен, что обрезали, что отрезали».
Приезжает, входим в подъезд. Пошел я лифт вызывать, а Джузеппе, прямо при консьержке, живенько так, интересуется: «Дядя Роман, а, правда, что у тебя за то, что курил в детстве, часть пиписки отрезали?»
Ну, Профессор Рома смутился немного… -
- И чего? -
- Да! - говорит - маленький кусочек! -
Джузеппе захотел посмотреть, но Рома грамотно отбился, сказал, что никому не показывает, потому что стыдно, что курил!
Мы заходим в новую высотку. После размена квартиры Р. досталась однушка этажом ниже, а экс-жена захотела взять свою долю деньгами, и теперь снимает жилье рядом с метро, чтобы было удобно ездить на работу. Нас ждет Джузеппе, которого нужно покормить и вывести на променаж. Пахнет краской, киргизы носят мебель, половина лифтов не работает.
- Я зимой подарил Джузеппе попугайчика. В красивой клетке. Волнистого. -
- Почему именно попугайчика? -
- А чего, по-моему, попугайчик - это хорошо. Мне нравятся! -
- И почему купил не пару? -
- Ты что, еще потомство пойдет! Плюс, то есть минус - если семья, то они точно никогда не научатся разговаривать. -
- А сейчас умеет? -
- Нет, но скоро научится! Я даже иногда разговариваю с ним по-итальянски! У Джузеппе в июне день рождения. Галя, ну, моя экс, предложила: «Давай, вскладчину купим «геймбой»! Да ну, отказался. Зачем он ему?!! К тому же … я ведь уже сделал сыну подарок! -
- Какой? -
- Так я же говорю - попугайчик! Джеки! -
Джузеппе, словно смотрел в глазок - распахнул дверь еще до того, как мы потянулись к звонку. Вешается на шею, показывает новый телевизор с dvd-плеером, предлагает сыграть в футбол, «вот мячик». Который раз показалось, что мне он рад больше, чем отцу или матери. Те постоянно ругаются, что-то делят, зарабатывают, зачастую оставляя сына на обочине. Вот, как сейчас - одного, в съемной клетке с евроремонтом.
«Вот, знакомься. Тот самый Джеки!» - нетерпеливо говорит Р. Маленький волнистый попугайчик запорхал по квартире. Его местоположение определялось по звуку. Наконец, он устал и сел приятелю на плечо. «Oh, my Jackie! - нежно сказал Р. - А чего, по-моему, классное имя! А ты бы, как назвал?»
- Сруль! -
- Ты намекаешь на мои еврейские корни? -
«О, Боже! Начинается! - подумал про себя, а произнес - Нет, я намекаю на твои волосы!»
- Уже насрал? Есть такое дело! Бывало, приду домой, в смысле, к родителям, а мама - она у меня всю жизнь в музеях проработала, искусствовед, заслуженный работник культуры - и говорит: «Блядь, у тебя опять башка в говне! Все постоянно засирают тебе голову…» Это она на Галю намекает, а теперь и на Светочку! -
Мы подходим к окну. Выход из метро находился, как раз, под нами. На этой верхотуре ловишь себя на мысли, что осматриваешь жизнь как-то сверху, свысока. Люди, ведь, просто выходят из метро - а отсюда кажется, что какая-то бабушка-монстр из мультфильма выбрасывает с ладони маленькие черные крошки. И город их поглощает.
Вскоре Р. сообщил, что ремонт в новой квартире окончен, и он будет переезжать: «Заказал «газель» на завтра на 15оо, буду вещи от родителей перевозить!» Предлагаю свою помощь - Р. мнется, отказывается, мол, есть брат, папа…
- Так, папа старый! -
- Ты что! Он такой лось! -
Вечером Р. перезванивает. Брат в запое, вещей много, «если не передумал - принимаю твою помощь!»
И я говорю сакраментальную фразу: «Конечно, помогу! Иначе, зачем тогда …приятели?!» Друзей не упомянул - в моем понимании, они для души.
Мы спокойно играли с сыном на детской площадке. Когда он забивал гол, то кричал мне: «Видел, как я пробил?» Я энергично кивал. Сын предупрежден, что в 14-45 мы уходим.
Вдруг позвонил Р. и попросил придти на час раньше. «Ты же говорил в три!» - «Так получилось!»
Я смотрел на счастливого сына, он носился, как заведенный, и не знал, как поступить. Дома только мамаша, святая женщина. Со своей ногой она гулять не выйдет, да, и не доверю я ей. Подводить Р. нельзя, но ясное дело, малой сейчас устроит такое! Я его знаю, он не терпит чужой необязательности и переносов.
Пришлось тащить ребенка домой, как на аркане. Он рыдал, обзывался, один раз даже стукнул ногой. «Понимаю, такой матч! Ну, придешь через два часа и доиграешь!..» - уговаривал я, обещая филевское мороженое, журнал «Человек-паук» и карточки к нему.
У подъезда сын начал истерику: «Не останусь с бабкой!» Афоризм о слезе ребенка буравил мозг, я чувствовал себя гадом, но … как же можно подставить чужого человека?!
У подъезда стоял фургон с водителем-корейцем. «У них дешевле на 500 рублей!» - поделился Р. Мрачный, я начал переноску вещей.
Родительская квартира была заставлена скарбом, который, в принципе, можно было принять за хлам. Какие-то тумбочки, убогие этажерки, матрасы, наверное, еще Р. подписанные. Китайские баулы из рисовой соломки занимали полприхожей. Обычный еврейский папа с огромной головой и печалью в глазах, но никак не «лось», вешал тяжелые сумки на сгибы рук и тащил. «Вы что?» - пытался увещевать я. «А мне так удобно!» - гордо отбивался отец.
Через несколько хОдок старикан присел на ступени и стал вытирать пот. «А где же Р.?» - удивился я.
- Он у машины. -
- Так, давайте, вы там покараулите, а он поносит?! -
- Не надо. Раз он так решил… -
Р. поигрывал мышцой, ожидая, когда мы снесем вниз его вещи. Уперся - нет, буду грузить! Про отца сказал, что тот выносливый и жилистый.
Мне стало все понятно. Сачок! Зачем корячиться, когда все могут сделать другие? С каждой каплей пота я все больше чувствовал себя виноватым перед своим сыном. Но носил. Было тяжело. Даже мне, таскальщику вещей на дачу с 20-летним стажем. Колотилось сердце, накапливалась обида.
Когда мы подвезли вещи к подъезду нового-старого дома, Р. снова схитрил. «Давай сначала отнесем наверх матрасы!»
- Может, сначала разгрузим? -
- Папа справится! -
Спорить было бесполезно.
Мы потащили лежбища в новую квартиру. В предбаннике стояла камера наблюдения. Наверняка потом посмотрит, как заносили матрасы, как отпирали дверь, как я ахнул, увидев неплохой ремонт, со вкусом подобранную мебель и оборудованную кухню, классный паркет и изящную, пусть уже и немодную венецианскую штукатурку стен.
«Прежние хозяева многое оставили! Хоть раз повезло в жизни!» - довольно сказал Р.
«Так, зачем же ты несешь сюда свой … хлам?» - воскликнул я.
«Прикажешь, выбросить такие хорошие вещи? - удивился хозяин. - Вот, смотри, брюки. Я купил их в 98-ом году! И как новые!»
Мы вернулись вниз и стали подтаскивать к лифтам выставленную бедным папой убогость. Белая тумбочка и спальный уголок с желтой (!) велюровой обивкой быстро захламили комнату, дешевый ободранный письменный стол некошерно смотрелся на фоне хайтековского радиатора, а кухню испохабил фиолетовый пластик дополнительных полочек, которые «будут очень нужны». Колер стен, как мне показалось, сразу поблек.
Я попрощался («Сын ждет!») и устало побрел к лифту.
«Э… Спасибо тебе! - вслед крикнул Р. - С меня новоселье!»
Он пригласил через день. Я, было, отказался, но быстро простивший меня сын захотел увидеть своего друга «Джузэпю». И тот радостно зазывал в трубку: «Приходите! Мне мама геймбой купила!»
Мы полчаса искали какой-нибудь подарок, отчаялись, и жена уговорила: «Ну, он же понимает, что ты сейчас без работы! Извинишься, в конце концов!» А в дверях рачительно уведомила: «На вас я сегодня ужин не готовлю. На новоселье поедите!»
Дети заценили квартиру. Носились по огромной лоджии, ползали по паркету. Наконец, угомонились и уселись. С одним геймбоем на двоих.
Хозяин пригласил пройти на кухню. «Ну, давай, отменим это дело! Только … есть нечего!»
Я опешил.
«… но зато! От старых хозяев осталась хорошее вино! Забыли!» - и Р. достал из шкафчика початую бутыль.
Я опешил нох айн маль.
«Только … это … давай выпьем не всё. Надо Светочке оставить!» - попросил радушный хозяин.
«Самое прикольное новоселье в моей жизни!» - грустно решил я. Поставил фужер на стол и вышел.
Потом я играл с детьми, а Р. подбегал каждую минуту с одним и тем же вопросом: «Ты обиделся, да? Обиделся?» Я впервые заметил, что какой у него жалкий взгляд и бегающие глаза.
Через какое-то время Р. извинился. Подошел с 3-х литровой коробкой чилийского «Винэкспорта», покраснел и пробурчал: «Вот, что еще есть!» Как может человек, регулярно вкушающий супервина Италии, покупать и пить такое?
Я сказал себе: «Спокойно, Ипполит! Я не обидчив, только делаю выводы. И не пью второй отжим из коробок! Но ситуация такова, что уйти нельзя - дети только начали играть. Да и слушать про «обиделся» больше невмоготу!»
Вино оказалось несколько прокисшим. У Р. талант - портить вино в домашних условиях. Начались разговоры, а в это время вкусовые рецепторы приглушаются.
- Когда мы поссорились, Светочка сразу же купила себе собачку... -
- А вы опять поссорились?.. -
- … опять помирились. Так вот, завела таксочку… -
- … где, в своей коммуналке? -
- Да! Прикинь: она, ее дочь, комната… - Р. довольно кивнул на свою - … намного меньше этой! И теперь еще таксочка! Спросила, как назвать. Я, конечно, предложил - «Джеки»! А потом мы поссорились, и она дала собачке кличку, схожую с моей фамилией!! Я говорю - это неправильно, она же - сука! А Светочка отвечает, мол, поэтому так и назвала! -
Дети все играли и играли, мы все пили и пили. Добрались и до Всевышнего. Казалось, находимся в каком-то винном чистилище и оттого так предельно откровенны.
«Я молю Бога… - голосом, будто только что проснулся, прохрипел Р. - …чтобы, наконец, он дал мне хорошую женщину! Чтобы она меня любила. Чтобы у нас было море секса. И чтобы она подарила мне ребенка!.. Галя же летом уедет с Джузеппе … и Джеки в Подмосковье!»
Р. вздохнул и глаза его повлажнели: «Со Светочкой мы постоянно ругаемся! Она такая властная, мне это совсем не нравится. И, как Галя, считает меня жмотом! Да и для родов уже стара!»
- Ну, поищи другую! Тебе еще нет сорокА! -
«Легко сказать! Я ищу. Но какие-то все не такие! Вот, посмотри…» - и, пошатываясь, он подошел к компьютеру. Передо мной замелькали грустные и веселые фотки, девушки описывали себя так убого и косноязычно, словно ни на что не надеялись, разместив свое резюме - то есть анкету - просто для проформы.
«Я даже согласен на страшную … ну, не совсем, конечно. Лишь бы хотела детей! И чтоб сисечки у нее были хорошие, как у Светочки!» - мечтал Р.
Наконец, я нашел ему «экземпляр»: «Русская, 36, 170, по натуре авантюристка, не знаю, на кого похожа, многие считают меня своей (армяне, грузины, турки, осетины, дагестанцы, и пр.), на самом деле донская казачка, в роду, возможно, были цыгане. Умею стрелять, 23 прыжка с парашютом, с коня не упаду:-), а в жизни я художник. Уж, простите, что на фото я без макияжа...»
«Ты это серьезно? - недоверчиво спросил Р., словно остерегаясь подвоха. - Грудь, вроде, неплохая. А чего она до сих пор не замужем?»
- А я откуда знаю? Спроси! -
- Да, ну! Похожа на чеченскую террористку! -
- Ну, твое дело! -
Р. еще поныл, пожевал свое «ты считаешь?» и отправил анкету на принтер.
Мы допили вино. Хозяин включил магнитолу, предварительно ласково погладив, мол, еще со студенческих времен!
«Слушай, это серьезно,
Время пришло признаться
Честно.
Делать что-нибудь поздно,
Поздно и бесполезно…» *
- пела Пугачева.
«И я … уезжаю,
Совсем уезжаю
Куда-то в другие…»
«Га-ра-дааа!» - внезапно волком взвыл Р., блаженно улыбаясь, и трудно было понять, в курсе ли он, какое сегодня число и как называется этот город.
После трех литров прокисшего вина мы еще умудрились погулять с детьми.
Потом ко мне подошел налысо бритый бомж с запекшимися кровавыми ссадинами на голове и радостно спросил: «Григорьич, это ты, штоль?»
«Нет, это не он!» - весело ответил Р.
Сзади кто-то зашелся демоническим смехом. Мы одновременно вздрогнули и обернулись. На ближайшей лавочке - здесь их много раскидано - сидел мужик в черной форме. «Я охранником работаю. Видели, небось, киоски перед входом в метро? Как выйду перекурить - постоянно этот бомжара кого-то ищет! Тронулся уже, наверное!»
«Я тоже постоянно ищу! Хорошую женщину! - пьяно признался мой приятель. - Вот, Андрей порекомендовал. Чеченскую террористку!» И Р. достал из кармана мятую распечатку.
Мужик в черном встал с лавочки, чтобы глянуть. Затем вернул листочек, прокашлялся и напрягся, как перед дракой. Зажевал желваками.
«Я бы такую подвесил на дыбу, - мужик, растопырив ручища, стал изображать обкурившегося человека-паука - и поимел бы, как следует!!» Подумал немного, позверел лицом и заорал: «Где твои бородатые уроды! Говори, сука! В Чернокозово** захотела?!»
«Понятно…» - сказал Р.
«Да… - согласился я. - Пошли, а то меня мутит!»
Ночью меня мучили кошмары. Снился Р. Он стоял на пороге своей новой квартиры, открывая дверь всем женщинам, которые к нему заходили. Обнимал, разглядывал лица рассеянным взглядом Джими Бродбента из фильме «Ирис»*** и ласково говорил каждой новой Светочке: «О, моя Джеки!»
В три часа ночи я проснулся. В окно, раскачиваясь, заглядывали деревья и жалобно протягивали руки-ветки, словно жалуясь. Живот жгло, он вспух, как на дрожжах. Тихо ступая, я прошел в самую дальнюю заветную комнатку, где журчит водичка. То был первый и последний раз за ночь, когда мне пришлось идти, а не бежать.
Когда десять минут, двадцать, час сидишь и сидишь за дверкой с прикрепленным детским баскетбольным набором - кольцо и зверская рожа (И)шакила О'Нила - думается обо всем. Но с каждым мучительным подходом-подбегом к этому, еще неостывшему пластиковом сиденью, формой напоминающем подкову (а ведь философская мысль - на счастье избавляться от ненужного в организме!), понимаешь, что это «все» - каждый раз эксклюзивно и безразмерно!
Переносить чужие вещи очень символично. Осознаешь, что это - очень личное. Ощущаешь отражение хозяев, их ауру от пыльных ковров и состарившихся тумбочек. Позже, как послевкусие, приходит понимание, что тебя использовали, что перетаскиваешь их вещи давно, уже несколько лет. А, раз, бесстрастно переносить не научился, то замечаешь, как чужие узлы с дерьмишком вытягивают из тебя соки.
Поначалу думаешь, что виновато прокисшее вино. А потом приходит понимание: просто ты очищаешься и выводится инородное. Это, как токсикоз. Здесь, главное, не допустить отравления.
_____________
* - сл. Л. Дербенева.
** - фильтрационный лагерь в Чечне
*** - английский фильм про альцгеймерную Айрис Мэрдок, где за свою роль Бродбент получил «Оскара».