Теория взаимных обязательств и анализ семейных конфликтов
“Ты только посмотри на себя, ну какой из тебя президент??” Мишель Обама.
Предисловие или чего желают молодым
Если вам доводилось быть на свадьбе, вы должно быть помните тосты, которые произносят в честь молодоженов многочисленные дядюшки и тетушки. Каждый пожилой родственник желает молодым, помимо счастья и любви, много терпения и взаимопонимания. Меня очень удивляла эта настойчивость стариков в произнесении почти одинаковых тостов, и я бывало думал, опрокидывая очередную рюмку, что наверное они, умудренные опытом, знают что-то такое о совместной жизни, с чем я пока не сталкивался или что ускальзывает от моего внимания.
Со временем я конечно понял, что они имели ввиду, но как действовать в затруднительных семейных ситуациях, к сожалению мне яснее не стало. Почему же совместная жизнь так изобилует конфликтами? Значит ли это, что я что-то не так делаю? Может я плохой, негодный? Или может с моим партнером что-то не так? Поскольку, как оказалось, нет такой семьи, которую бы периодически не сотрясали скандалы, можно смело предположить, что сама проблема носит фундаментальный характер, и вытекает каким то образом из самой природы семейных отношений. Разнообразная литература по данной теме, которая мне попадалась, не привнесла особой ясности в понимание их первопричины. Обзор теорий социального конфликта тоже не особо удовлетворил, так как их предметом является больше поведение общества вцелом в виде общественных групп, конфликтующих из за некоего дефицитного ресурса, либо же общая теория конфликта, слишком сложная и абстрактная для интересующего меня бытового приложения. Не буду утомлять вас ссылками, да вы и сами не хуже меня можете все нагуглить, буде у вас такое желание.
В конце концов, на основании собственного опыта, у меня появилось некоторое собственное видение первопричины межличностных конфликтов, которым я, без излишнего наукообразия, и хочу поделиться с вами при помощи всего нескольких простых pie-chart диаграмм. Ну, поехали.
Участники социального взаимодействия
Для того, чтобы возник конфликт, нужны как минимум два участника, это понятно. Ситуацию, когда индивид конфликтует сам с собой здесь рассматривать не будем, это другая тема. Кроме того участники должны вступить во взаимодействие, но давайте сначала поговорим про участников.
Предположим, что каждый участник сам по себе белый и пушистый, вполне себе мирный индивид. Возьмем убежденного холостяка, который живет один и доволен жизнью, и все 24 часа в сутки в его распоряжении, исключительно для собственного удовольствия. Изобразим его в виде цветного круга красного цвета. Внутри круг заполнен красным цветом, что символизирует время, потраченное индивидом на самого себя. Если положить это время равным часам в сутках, будем считать что все 24 часа он тратит на свои собственные нужды.
Просто и ясно, как сферический конь в вакууме. Обозначим этого участника буквой А. Нарисуем аналогичным образом второго участника в виде зеленого круга и обозначим его буквой Б. (Рис 1)
Рис 1
А теперь самое интересное, давайте их познакомим и сделаем приятелями. Как только они вступили в социальные взаимодействия, у них сразу появились друг перед другом социальные обязательства. В самом деле, коли они приятели, значит А может попросить Б по дружески что нибудь для него сделать, например подвезти куда нибудь на машине, или помочь внести в дом пианино. Это означает, что Б должен будет какую-то часть своего личного времени добровольно потратить на А.
Графически это можно представить так, что небольшая секция круга Б закрашена в красный цвет, что означает личное время Б, которое он готов потратить на А.
В свою очередь Б справедливо полагает, что благодарный А когда нибудь тоже отплатит добром на доброе, и сделает что нибудь для Б, потратив на это свое личное время.
Проиллюстрируем сказанное выше, закрасив часть красного круга в зеленый цвет, что означает часть времени, которую А готов потратить на Б. Как уже было сказано, изначально А и Б имеют запас времени 24 часа, то есть мы изобразили как два наших героя распоряжаются своим временем в течение суток. (Рис 2)
Рис 2
Будем считать, что эта диаграмма отражает действительное положение дел, и назовем ее реальным распределением долей или реальным распределением взаимных обязательств.
Распределение выглядит справедливым, так как и тот и другой партнер готовы потратить друг на друга одинаковое количество времени, минут по 15, так что суммарное время, идущее на благо каждого из партнеров, по прежнему равно 24 часам в сутки.
Давайте теперь представим, что А эгоист, а Б ему потворствует. А готов потратить на Б всего 15 минут в сутки, а взамен хочет, чтобы Б потратил на него 3 часа. (Рис 3)
Рис 3
Не каждому на месте Б такое понравится, но если обоих такая ситуация устраивает, то почему бы и нет? Заметим, что распределение долей очевидно несправедливое, то есть суммарное время идущее на благо А заметно больше 24 часов в сутки, а у Б заметно меньше.
Теперь усугубим ситуацию, А законченный эгоцентрист, и Б законченный бессребреник (Рис 4)
Рис 4
Выгода А составляет 48 часов в сутки, а бедный Б вообще ничего не имеет! В реальности такое конечно же невозможно, должен же Б хотя бы спать, но зато это иллюстрирует теоретический предел паразитирования одного партнера на другом, так как партнер Б не может отдать партнеру А больше 24 часов в сутки.
Как бы нелепо не выглядело данное распределение долей, если это устраивает партнеров, то их отношения все равно можно назвать устойчивыми, так как каждый получает то, на что рассчитывает. Эгоцентрист купается во внимании, ничего не давая в замен, альтруист упивается своей жертвенностью.
Главное, что я хочу здесь отметить, это непременное возникновение взаимных обязательств в ходе социального взаимодействия. Это базовый элемент поведения людей как общественных стадных животных. Даже в отношении людей совершенно незнакомых это работает, так как большинство из нас оказывается не против уделить минутку-другую случайному прохожему. Мы подскажем любому незнакомцу который час, покажем туристу на карте, как попасть в центр города, поможем бабушке перейти улицу или спустим коляску с лестницы молодой мамаше. Этому поведению родители нас учат с детства и называют его “вежливостью”, на самом же деле вежливость является проявлением еще одного сильного социального инстинкта, называемого “совестью”. (Который, право же, настолько важен и интересен, что заслуживает написания как минимум отдельной статьи). В свою очередь, мы ожидаем от окружающих такого же участия в наших маленьких проблемах, что дает нам чувство относительного социального комфорта и безопасности.
Реальность и ожидания
Теперь, когда мы разобрались с участниками и фактическим наличием взаимных обязательств, обратим внимание на то, что поскольку А и Б это разные индивидуумы, они воспринимают реальность по разному, иначе говоря у них могут быть разные представления о действительности или разные ожидания. Это значит, для полной картины изображения взаимоотношений участников одной диаграммы не достаточно, их нужно как минимум две а лучше три! Первой будет диаграмма отношений как их видит участник А, назовем ее “ожиданием А”, вторая соответственно будет диаграммой с точки зрения участника Б или “ожиданием Б”, а третьей будет диаграмма фактического распределения долей. Если все три диаграммы полностью совпадают и доли каждого конгруэнтны на каждой из диаграмм, значит представления участников полностью соответствует действительности и никто не заблуждается насчет своих ожиданий или ожиданий партнера. В противном случае имеется недопонимание того, на что готов партнер, а это уже предвестник грядущей бури. (Рис 5)
Рис 5
На диаграмме "Ожидания А" А ожидает, что Б потратит на него много часов, сам же А готов уделить Б меньше часа. На диаграмме "Ожидания Б" видно, что Б в свою очередь думает, что они взаимно потратят друг на друга по примерно одинаковому небольшому количеству часов. Чтобы получить диаграмму фактического распределения долей возьмем намерения А в отношении Б и намерения Б в отношении А.
Итак, допустим что участники имеют разные ожидания. Такое часто случается, когда партнеры недавно познакомились и еще не очень хорошо знают друг друга. Приведение своих ожиданий и ожиданий партнера к действительности это болезненный процесс.
Если действительность слишком сильно отличается от ожиданий партнера в худшую сторону, то она может оказаться неприемлемой, что может привести к полному разрыву отношений, что даже хуже, чем отношения двух незнакомых прохожих. (Рис 6)
Рис 6
В самом деле, когда вы оказываете партнеру услугу, вы ожидаете он него встречной услуги, то есть какую то часть его времени вы уже полагаете своей собственностью. А когда вдруг выясняется, что партнер и не собирался оказывать вам взаимной услуги, вы это воспринимаете так, как будто вас лишают чего-то кровного, будто бы вас ограбили, залезли к вам в карман. У вас есть два способа отреагировать. Первый это махнуть рукой и уменьшить долю своих обязательств перед партнером в соответствии с его долей перед вами, поскольку только что вы узнали ее истинную величину. Второй способ это выразить партнеру свое недовольство, упрекнуть его в нечуткости, воззвать к его совести. Если партнер примет ваши аргументы, он может извиниться и оказать вам встречную услугу, увеличив свою долю своих обязательств перед вами. Если же этого не произойдет, тогда остается первый вариант. Или еще можно найти себе другого партнера.
Войны за передел территории
История человечества изобилует войнами. Целью любой войны является захват и присвоение части территории противника. Так как по доброй воле никто свою территорию отдавать не захочет, война это единственная возможность нового передела однажды установившегося порядка. То же справедливо в отношении взаимных обязательств партнеров, где каждый держится мертвой хваткой за свою собственность и готов стоять за нее насмерть. Поскольку, чего скрывать, все мы эгоисты в той или иной степени, нашим естественным стремлением является побольше брать и поменьше давать. Это подсознательное стремление партнеров, противопоставленное друг другу, является вечным движителем борьбы за увеличение обязательств партнера перед вами и одновременным уменьшением доли ваших обязательств перед ним. Если вам кажется что это не так, то попробуйте представить себе идеального партнера. В сухом остатке идеальный партнер должен посвятить всю свою жизнь вам так, чтобы вы жили, как у Христа за пазухой. При этом партнер не должен посягать на ваше личное время, смиренно ожидая когда вы сами соизволите что нибудь для него сделать, и будет почитать ваше деяние за высшее благо и дар небес. А если ничего не сделаете, так и ладненько.
Понятно, что в реальной жизни такого не бывает, партнеры не “идеальные” и, увы, друг другом до конца довольны быть не могут. Зато войны за передел долей идут, не утихая, с переменным успехом. Форма войны в межличностных отношениях известна каждому и в быту именуется “скандалом”. В зависимости от интенсивности боевых действий, скандал по силе варьируется от упреков в сторону партнера до крика, осыпания проклятиями, битья посуды и рукоприкладства. Впрочем, скандал может быть и тихим. Одна моя знакомая успешно изводила мужа своим многодневным молчанием. Скандал устраивается с целью выбить партнера из равновесия, сделать ему больно, повергнуть в депрессию, а на войне как известно все средства хороши. Форма или кажущаяся причина скандала абсолютно не важна, ведь главная и единственная его цель на самом деле, это передел долей - уменьшение своих обязательств перед партнером или увеличение обязательств партнера перед вами, а нередко и то, и другое. Зрите в корень, не отвлекаясь на детали, тогда многое сразу станет ясным, и не будет недоуменных вопросов типа “С чего это она так взбесилась?” или “Чего я ему такого сказала?” Чем больший предполагается передел долей, тем грандиознее должен быть разразившийся скандал. Подобно артиллерийской подготовке, скандал может быть устроен заранее, превентивно предваряя передел долей, или же может разразиться после того, как партнер обнаружил, что его ожидания не соответствуют действительности и ему причитается на самом деле значительно меньше, чем он рассчитывал.
В первом случае партнер А замышляет передел долей и первым нападает на партнера Б, устроив блиц-криг, то есть А является инициатором скандала. Во втором случае партнер Б втихомолку меняет пропорции долей и по сути провоцирует скандал, хотя для стороннего наблюдателя инициатором скандала опять становится А. Главное здесь это то, что при переделе долей скандалу в любом случае быть. Говоря о переделе долей, я имею ввиду именно эгоистичный передел, где каждая сторона действует в своекорыстных интересах. В случае если одна сторона добровольно уступает часть своей доли партнеру, уместно говорить об уступке доли, в этом случае скандала не требуется. Один добровольно отдает, другой благодарно принимает, все довольны.
Я убежден, что далеко не всегда партнер думает: “Ага, пора переделить доли, закачу-ка я сегодня скандалец!”. Часто этот процесс протекает бессознательно, выходя на поверхность в виде бурных эмоций и, спроси партнера, чего он так взорвался, он поначалу и сам не сможет ничего толком объяснить. Только тщательный анализ ситуации позволит вскрыть истинную причину разразившейся бури.
Женщина
Вуаля! А вот и моя любимая глава, ведь на эту работу меня сподвигли именно женщины. В общем шерше ля фам. Это они, женщины, как правило, главные закопёрщики всех скандалов, и здесь я собираюсь порассуждать, почему же оно так получается.
Женщина от природы эгоистичнее мужчины, и для этого есть веские основания - она ответственна за воспроизводство рода человеческого. Вынашивание потомства, выкармливание его и воспитание требует массы времени и сил, и всё это время женщине необходима поддержка. Для это ей и нужен заботливый мужчина, который обеспечит и ее, и подрастающее потомство.
По этой причине женщина ищет партнера, который согласится на заранее “несправедливый” раздел долей, где его обязательства перед женщиной будут гораздо больше, чем ее перед ним. Недаром в романтический период ухаживания мужчина пытается уделить ей максимум внимания, давая понять, что он весь в ее распоряжении и готов кинуть к ее ногам весь мир. Если мужчина не демонстрирует такого поведения, то женщина чувствует, что брак с ним несёт много рисков, и, соответственно, шансы такого мужчины на успех невелики.
Ловеласы, сердцееды и дамские угодники всех мастей как могут играют на этой потребности женщины, пытаясь ради достижения своей сиюминутной цели заставить ее поверить в то, что они и есть те самые надежные партнёры, которых она ищет.
Эгоизм женщины в свою очередь все время пытается полностью “поглотить” мужчину, поставить себе на службу все его личное время и ресурсы. Женщина стремится распоряжаться мужчиной, как средством воспроизведения потомства, на его духовные и физические потребности ей по большому счету наплевать. Более того, все время, которое мужчина тратит лично на себя, рассматривается женским эгоизмом как пустая трата ценного ресурса, заведомо мужчине не принадлежащего, что является поводом для немедленного скандала. Как же мужчина может терпеть такого жестокого, деспотичного и безжалостного партнера как женщина?
Природа, подчас такая тонкая и изящная в своих проявлениях, здесь пошла на довольно грубое решение. Она, не мудрствуя лукаво, привязала мужчину к женщине, принудив его время от времени иметь с ней секс. Ценность секса для мужчин настолько велика, а от женщины требуется так немного, что он является поистине золотой валютой прекрасного пола. Составляя в абсолютной величине весьма незначительную долю обязательств перед мужчиной, секс настолько весом, что взамен мужчине приходится жертвовать гораздо большей долей своих обязательств. Эти “неравные” отношения работают до тех пор, пока секс не поблекнет в результате привыкания партнеров друг к другу или же естественного угасания по причине старения организма. К этому времени дело рождения и воспитания потомства по большей части уже сделано, и для того, чтобы партнерство не зачахло, необходимо опять пересматривать доли.
Немало браков распадается именно тогда, когда партнеры доживают до зрелого возраста, а дети уже взрослые.
Что же делать, если женщина начинает скандалить? Для анализа ситуации мужчине надо беспристрастно оценить размеры взаимных долей, не допустил ли он сам нарушения баланса. Если не допустил, надо разобраться, для чего женщине понадобился передел обязательств. Если объективно такая причина есть, например женщина забеременела или заболела, то мужчине целесообразно пойти ей навстречу. Если же вы этой причины не видите, начинайте переговоры и попытайтесь понять, чего же женщине нужно. Если и теперь объективная причина не обнаружена, значит можно считать это поползновениями чистого женского эгоизма, и вам следует твердо отстаивать свои права, ни шагу назад! Подкаблучник так и будет отступать, сдавая позиции шаг за шагом, пока не окажется припертым к стенке. Но даже и этому есть предел, в конце концов в сутках всего 24 часа. Крыса, зажатая в угол, в отчаянии кидается на обидчика, как бы велик и страшен он не был. Не доводите дело до трагедии, не пускайте ситуацию на самотек, решайте проблемы на момент их появления. Будьте эмоциональны, женщины это любят, но не перегибайте палку. Настойчиво, без ругани, объясняйте женщине свою позицию, и вы в конце концов достучитесь до ее разума.
Дети
Вот еще один образчик чистого эгоизма. Как и женщина, ребенок пытается завладеть всем свободным временем родителя, и для этого тоже есть важная естественная причина. Ребенку жизненно необходимо общение со взрослыми для получения информации об этом огромном мире, куда он приходит, и чем больше будет общения, тем лучше развивается ребенок. Он инстинктивно чувствует эту потребность и буквально сражается за ваше внимание, если же вы ему в этом отказываете, понимает, что потерпел серьезную неудачу, и горько рыдает.
Обычно нормальные люди любят своих детей. И здесь природа пускает в ход простой трюк, как способ принудить партнера терпеть явно неравное положение. Вы испытываете удовольствие, общаясь со своим ребенком, и в конце концов он получает от вас то, что ему так нужно.
Дети, которых родители игнорировали, выглядят неполноценными, с задержкой развития, так что тут сколько вложишь, такой и будет результат.
Лучше всего попытаться вовлечь ребенка в совместную деятельность, чтобы он имел возможность общаться с вами и учится тому, что вы делаете, а лучше всего и помогать. (Я имею ввиду конечно не лежание на диване перед телевизором в бутылкой пива.)
Муж-пьяница
С точки зрения женщины регулярно пьянствующий муж - это настоящая катастрофа. В самом деле, напившийся в хлам мало того, что пускает на ветер свое личное время, так он еще делает никуда не годной долю своих обязательств перед партнером, которую тот считает своей собственностью, то есть пьяница с непредсказуемой регулярностью посягает на имущество своего партнера. Так как любой передел долей сопровождается скандалом, неудивительно, что таковые регулярно бушуют в семьях пьяниц. Горе тому, у кого пьяница в дому! Если же так ведут себя оба родителя, это означает систематическое нарушение договора о долях обоими сторонами. Такие горе-партнеры ни сами дать, не взять нечего не могут, потому что договоренности настолько зыбкие, что на партнера рассчитывать не приходится. Такая ситуация разрушает партнерские отношение, но об этом - дальше.
Чему нас учит христианство
Несомненно Иисус Христос чудесным образом был хорошо знаком с теорией взаимных обязательств. Что означает совет “Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.” Мф. 7:12. как не призыв привести в соответствие ваши ожидания от окружающих в соответствие тому, что они ожидают от вас, то есть сделать доли как минимум равными, причем проявить в этом инициативу. Чем не прекрасный рецепт предупреждения межличностных конфликтов?
Другой совет идет еще дальше - “И кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду; Мф. 5:40” и означает совет показать партнеру, что вы готовы отдать ему гораздо больше, чем он рассчитывал от вас получить, то есть сделать вашу долю обязательств перед партнером заведомо больше, чем его перед вами. А совет “А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; Мф. 5:39” - это ли не указание вести себя смиренно во время конфликта по переделе долей, не давая выхода своему эгоизму? В противоположность традиционной линии конфликтного поведения, движимому эгоизмом сторон, он предлагал совершенно иную стратегию, призванную разбудить в партнере совесть. Да и вся жизнь его и смерть посвящены тому же самому, максимально мощно воздействовать на совесть человеческую. Получилось ли у него это сделать? Подумайте, сколько существует на свете христиан, и ответ станет очевидным. Впрочем, как говорят, практически любая религия имеет уложения, сходные по смыслу с христианскими, что указывает на наличие в человеческой душе некоего универсального механизма на этот счет. Когда партнер видит, что вы добровольно уступаете ему большую долю обязательств, он как минимум чувствует к вам благодарность, и это может побудить его так же добровольно увеличить свою долю обязательств перед вами. Конечно есть законченные эгоисты, которых ничем не проймешь, но в большинстве человеческих душ это обязательно найдет отклик. А увеличение взаимных обязательств ведет к укреплению связей между партнерами, что благотворно скажется на ваших отношениях.
Но что если вам необходимо не увеличить, а уменьшить долю ваших обязательств? Увы, у Иисуса на этот случай рецепта не было. Когда ему самому понадобились ученики, он поступил не менее радикально и просто увел их за собой, велев оставить прежнюю жизнь. Так что придется нам самим искать ответ на этот вопрос.
С поля брани - за стол переговоров
Предположим, вы собираетесь пересмотреть взаимные обязательство в свою пользу. Вы получаете выгоду если уменьшаете свои обязательства перед партнером, то есть у вас появляется больше свободного времени, или требуете, что бы партнер увеличил свои обязательства перед вами, то есть чтобы он больше работал на вас. Какой вариант вызовет меньшее сопротивление партнера, это зависит от конкретной ситуации. Если у партнера катастрофически ни на что не хватает времени, вряд ли он сможет уделить вам больше времени, скорее уж он согласится на сокращение ваших обязательств перед ним, но тут тоже не стоит переусердствовать. Взаимные обязательства, как было уже сказано, скрепляют отношения, делая вас зависимыми друг от друга. Если вы катастрофически сокращаете взаимные обязательства, вы становитесь независимы друг от друга, обретаете большую свободу, но теряете отношения, размеры долей ваших взаимных обязательств уподобляются таковым у малознакомых людей.
Можно попробовать сохранить качество обязательств, но сократить время их исполнения. Например, если партнер ожидает от вас регулярного выполнения какой то работы, например домашней уборки, можно попробовать научиться делать ее быстрее, так что все высвободившееся время будет ваше. Но со временем, когда партнер привыкнет к тому, что вы быстро работаете, у него появится соблазн наложить лапу на ваше высвободившееся время, которое раньше принадлежало ему, а это чревато новым переделом, что делает такую стратегию сомнительной или по крайней мере временной.
В процессе передела ролей партнер будет принижать значение того, что вы делаете для него, и превозносить то, что он делает для вас. Это нормальное поведение, которое применяется как для нападения, так и для защиты. Первый этап скандала, когда говорят пушки - самый неприятный. На авансцену выходит чистый эгоизм, с которым в принципе нет никакой возможности договориться, так что пока все что вы можете делать это портить друг другу настроения, осыпая взаимными упреками. В этом в общем и весь смысл первого этапа - вылить ушат недовольства прямо на голову противника. Не переборщите, эскалация конфликта бессмысленна, все равно сейчас ни на что конструктивное ни вы, ни партнер не способны, терпеливо дождитесь конца перепалки. Когда буря уляжется, надо поговорить спокойно, апеллируя к разуму партнера. Здесь ваша цель - договориться о взаимных долях. Если этого не произойдет, бурная фаза скандала повториться опять и так далее по кругу.
Если партнеры будут неуступчивы, их ждет бесконечная череда страданий, таких можно только пожалеть. Хорошо если один из партнеров проявит гибкость и поступится небольшой частью своих прав, упростив достижение мирового соглашения. Вообще добрый характер является огромным благом в личных отношениях, будучи гораздо важнее любых других достоинств партнера. Если партнер обладает большим умом, но при этом имеет скверный характер, то это самое худшее, что можно представить, Злой характер непременно поставит ум себе на службу с задачей сделать вам больнее во время скандалов и выторговать условия получше на переговорной стадии. Тысячу раз прав сказавший - женишься на красоте, а живешь с характером.
Заключение
Спасибо что дочитали до конца, надеюсь я изложил не слишком путано. Все вышеизложенное лишь мои жизненные наблюдения за людьми, с которыми я сталкивался в жизни, включая родных, родственников и друзей.
Если вы имеете сходный или другой опыт, пожалуйста напишите мне на vasiliev_i@hotmail.com буду очень рад узнать ваше мнение. По мере появления новых мыслей буду их сюда дописывать. Комменты также всячески приветствуются.
maverick-2 (C) 2012