Чернильный самурайтер. Выпуск 8.
ПАРАЗИТЫ ТЕКСТА. Их реально ненавидят читатели
Наши мамы очень любили бороться со словами-паразитами в детской речи. Жертвы особо рьяной борьбы становятся говнокопирайтерами. Обращаясь к таким, заказчики не могут взять в толк, почему текст вроде как «по ТЗ написан», но выглядит уныло и нечитаемо. Не имея определенных навыков в работе с писаками, можно растеряться, заплатить деньги, при этом не суметь объяснить, почему это дерьмище надо переделать. Еще хуже, когда при попытке на копирайтере сэкономить хозяева бизнеса начинают строчить сами или отдавать контент на откуп секретарше. Получается гребанный шлак! Давайте я расскажу, что именно нужно нещадно выпиливать из текстов - так как это нечитаемо и люто ненавидимо потенциальными покупателями.
Коммерческие штампы
«Гибкая система скидок», «динамично развивающаяся компания», «вкус детства» и прочая коммерческая штамповка. Увидев выражение, от которого вас скрючило до оскомины, смело говорите - я не приму такой текст! Можете в ТЗ сразу обозначить: «Дорогой копирайтер, плюс 50% к заказу, если ты ни разу не употребишь конструкции в духе говносайтов провинциальных выселок». Вас поймут. Потому что задача копирайтера «забить объем». Написать нужное количество знаков. Работая с повышенным коэффициентом за чистоту текста, копирайтер постарается получше.
Канцелярские кирпичи
Текст, засранный кирпичами, превращается в совковое газетное дацзыбао. «Совершать акт полового сношения» мозгами со статьей читатели не любят. Для секса есть куда более приспособленные анатомией органы.
Зашифрованные цены
Если у вашего товара или сервиса есть цена, называйте ее. Очень часто читатель просит поисковую машину дать ему цену на товар. Например, я ищу экскурсии в Хургаде цены. И я себя на этапе продвижения сайта тихо ненавидела за необходимость влепить фразу «экскурсии в Хургаде, цены на которые вы можете уточнить у менеджера». У вас просят цену - дайте цену, а не отклик на ключевой запрос.
Если ваш товар не имеет точной цены - например, это индивидуальный пакет услуг - постарайтесь дать хотя бы первичные ценовые установки. Например, у меня есть услуга - контент-сопровождение сайта. Я не могу сказать, сколько это стоит, потому что я не знаю, сколько материалов в месяц вам нужно, понадобится ли модерация комментариев, нужно ли будет работать с форумом и отслеживать изменение запросной семантики.
Поэтому я пишу так: тексты - 5 USD за тысячу знаков, 1 трудочас на форуме - 3 USD. Модерация комментариев - 50 USC за десяток. Ну вот кактотаг. И сразу отваливаются любители написать мне, что я теряю жирных клиентов, предлагающих написать рецензии на фильмы по 15 рублей за штуку. Мое потерянное на них время слишком дорого стоит.
Я не знаю, чем руководствуются люди, которые не пишут цены на сайте и начинают юлить - позвоните нашим менеджерам, или давайте мы вам перезвоним, и вообще оставьте свой емэйл, и мы с вами свяжемся, потом развяжемся, ну прямо как у Алены Апиной в незабвенной песне. Черт, что это такое? Что за шпионские игры? Где мой Бенедикт Камбербэтч в главной роли? Без него я играть несогласная!
Честный ответ меня однажды поразил: я боюсь, что, увидев наши цены, потенциальные клиенты сбегут, не понимая даже, какое счастье они приобретают за эту стоимость. У конкурентов дешевле. Они же сначала на цену смотрят, а потом на качество!
НУ ТАК ПОКАЖИТЕ ИМ КАЧЕСТВО!!! Какого же черта вы им сначала показываете модальное окно с перезвонами, потом сео-текст с ценами, которые озвучивают только менеджеры в секретной переписке, а потом вы начинаете лихорадочно убеждать бедного клиента все-таки что-нибудь заказать, не оглядываясь на конкурентов.
Секрет Полишинеля
Убивать хочу за фразу «ни для кого не секрет…», прямо чувствую, как в моих виртуальных руках сжимается теплый ствол автомата Калашникова. И еще момент. Не начинайте текст с очевидной херни в духе «адмирал Ясенхуй», и не придется потом шифроваться с ценами. Да что ж это такое, на каждом втором компьютерном сайте обязательно найдешь фразу в духе «Компьютеры стали неотъемлемой частью современной жизни». ПРАВДА ЧТО ЛИ? А мужики-то не знают! Открыли, блять, Америко… Видите, до чего меня довели подобные исследования контента?
Кстати, приведу пример из жизни (вы его скоро увидите). У меня в клиентах - врач-нарколог, делает сайт по алкоголизму. Она сильно удивилась, когда я сходу ей сказала, как выглядит большинство страниц по этой теме. Стопудово, «алкоголик - это горе в семье» и фотка с капельницей. Дама полчаса хохотала над моим импровизированным стебом. Все так и оказалось, я прямо-таки представляю себе толпу копирайтеров-оптовиков, строчащих одинаковые тексты по одинаковым шаблонным ТЗ.
В итоге мы создали вирусные тексты, которые разлетелись по аудитории еще до того, как был готов сайт. Читавшие ржали в голос, просили еще и ждали продолжения публикаций. Совсем скоро я представлю этот яркий пример. На самом деле, 50% успеха - в самом ТЗ, которое дает моя заказчица, она обладает просто убийственным чувством юмора и великолепным уровнем профессионализма. Мне остается только придать форму ее превосходным техзаданиям.
Время - деньги!
Тоже меня радует подобная «красотишша» в текстах. «В настоящее время», «в последнее время» - ребята, а ничего, что тексты на сайт пишутся надолго? На годы, а порой и на десятилетия. Что значит «настоящее время»? Пока вы это строчите? А через год поменяем на странице настоящее на прошедшее?
Ничего общего!
«Все женщины мечтают выйти замуж» (с) Космополитан. После этой фразы я перестала читать данный журнал. Если редактору хватило ума пропустить столь вопиющую глупость, я ставлю под большое сомнение авторитетность любых материалов, публикуемых в этом издании. Могу простить географические неточности, незнание истории и специфических предметов. Но дебильное обобщение - все женщины хотят замуж - меня взбесило. Не надо писать «Все любят мамбу». Есть те, кто ее ненавидит.
Увольте менеджера по клинингу
Когда коучи собираются брэйнстормить кейс во время кофе-брейка, я прихожу в тихий ужас, граничащий с панической атакой и желанием развиртуализировать автомат Калашникова. Нет, я не призываю срочно отказаться от англицизмов, арабизмов и францисизмов, но это МНЕ понятно, что значит букра иншаалла или загадочный маалешь. Это понятно читателям-старожилам. Приходящие в блог новички стесняются показывать свою неосведомленность, и смысл текста теряется из-за того, что вместо «завтра, может быть» я пишу букра иншаалла, а вместо «звиняйте, братцы» - маалешь. Уберите нахрен лишнюю терминологию. Поумничать вы всегда успеете. Если излишний профессионализм оттолкнет потенциальных приобретателей, которые только учатся - вы потеряете больше, чем приобретете в собственных глазах за счет демонстрации знания терминологии.
Услуги и сервисы
Ребята, пожалуйста. Сервис - это и есть услуга, обслуживание. Я когда вижу «сервисное обслуживание», у меня кровь из глаз капает. Потом мой клининг-менеджер заебывается с пола оттирать и с трусов отстирывать. Вообще, не надо, пожалуйста, производить услуги, предпринимать меры, принимать товарооборот и заниматься прочими актами половых сношений с мозгом бедолаги-читателя.
Перестаньте прыгать на клиента!!!
Тут недавно по фейсбуку пронесся удивительно чОткий текст о маркетинге гопников. Когда на бедного клиента, только успевшего заглянуть на сайт, начинают тут же прыгать гиббонами с предложением перезвонить, подписаться, получать новости компании и обратиться к дежурному менеджеру с вопросами. Пожалуйста, отстаньте от клиентов, дайте им хотя бы пять минут, чтобы осмотреться на сайте и прочитать текст, любовно написанный копирайтером. Уберите нахрен модальные окна, чат-боты, всплывающую лажу с подписками и пуш-уведомления, хотя бы на первые несчастные пять минут пребывания человека на сайте. Вы не представляете, как эта технологическая навязчивость бесит!
Все, выпуски «Чернильного самурайтера», цикл 1 закончены. За репост сладкая плюшка в карму. На следующей неделе - иншаалла!!! - первое занятие по контент-менеджменту.
Наши мамы очень любили бороться со словами-паразитами в детской речи. Жертвы особо рьяной борьбы становятся говнокопирайтерами. Обращаясь к таким, заказчики не могут взять в толк, почему текст вроде как «по ТЗ написан», но выглядит уныло и нечитаемо. Не имея определенных навыков в работе с писаками, можно растеряться, заплатить деньги, при этом не суметь объяснить, почему это дерьмище надо переделать. Еще хуже, когда при попытке на копирайтере сэкономить хозяева бизнеса начинают строчить сами или отдавать контент на откуп секретарше. Получается гребанный шлак! Давайте я расскажу, что именно нужно нещадно выпиливать из текстов - так как это нечитаемо и люто ненавидимо потенциальными покупателями.
Коммерческие штампы
«Гибкая система скидок», «динамично развивающаяся компания», «вкус детства» и прочая коммерческая штамповка. Увидев выражение, от которого вас скрючило до оскомины, смело говорите - я не приму такой текст! Можете в ТЗ сразу обозначить: «Дорогой копирайтер, плюс 50% к заказу, если ты ни разу не употребишь конструкции в духе говносайтов провинциальных выселок». Вас поймут. Потому что задача копирайтера «забить объем». Написать нужное количество знаков. Работая с повышенным коэффициентом за чистоту текста, копирайтер постарается получше.
Канцелярские кирпичи
Текст, засранный кирпичами, превращается в совковое газетное дацзыбао. «Совершать акт полового сношения» мозгами со статьей читатели не любят. Для секса есть куда более приспособленные анатомией органы.
Зашифрованные цены
Если у вашего товара или сервиса есть цена, называйте ее. Очень часто читатель просит поисковую машину дать ему цену на товар. Например, я ищу экскурсии в Хургаде цены. И я себя на этапе продвижения сайта тихо ненавидела за необходимость влепить фразу «экскурсии в Хургаде, цены на которые вы можете уточнить у менеджера». У вас просят цену - дайте цену, а не отклик на ключевой запрос.
Если ваш товар не имеет точной цены - например, это индивидуальный пакет услуг - постарайтесь дать хотя бы первичные ценовые установки. Например, у меня есть услуга - контент-сопровождение сайта. Я не могу сказать, сколько это стоит, потому что я не знаю, сколько материалов в месяц вам нужно, понадобится ли модерация комментариев, нужно ли будет работать с форумом и отслеживать изменение запросной семантики.
Поэтому я пишу так: тексты - 5 USD за тысячу знаков, 1 трудочас на форуме - 3 USD. Модерация комментариев - 50 USC за десяток. Ну вот кактотаг. И сразу отваливаются любители написать мне, что я теряю жирных клиентов, предлагающих написать рецензии на фильмы по 15 рублей за штуку. Мое потерянное на них время слишком дорого стоит.
Я не знаю, чем руководствуются люди, которые не пишут цены на сайте и начинают юлить - позвоните нашим менеджерам, или давайте мы вам перезвоним, и вообще оставьте свой емэйл, и мы с вами свяжемся, потом развяжемся, ну прямо как у Алены Апиной в незабвенной песне. Черт, что это такое? Что за шпионские игры? Где мой Бенедикт Камбербэтч в главной роли? Без него я играть несогласная!
Честный ответ меня однажды поразил: я боюсь, что, увидев наши цены, потенциальные клиенты сбегут, не понимая даже, какое счастье они приобретают за эту стоимость. У конкурентов дешевле. Они же сначала на цену смотрят, а потом на качество!
НУ ТАК ПОКАЖИТЕ ИМ КАЧЕСТВО!!! Какого же черта вы им сначала показываете модальное окно с перезвонами, потом сео-текст с ценами, которые озвучивают только менеджеры в секретной переписке, а потом вы начинаете лихорадочно убеждать бедного клиента все-таки что-нибудь заказать, не оглядываясь на конкурентов.
Секрет Полишинеля
Убивать хочу за фразу «ни для кого не секрет…», прямо чувствую, как в моих виртуальных руках сжимается теплый ствол автомата Калашникова. И еще момент. Не начинайте текст с очевидной херни в духе «адмирал Ясенхуй», и не придется потом шифроваться с ценами. Да что ж это такое, на каждом втором компьютерном сайте обязательно найдешь фразу в духе «Компьютеры стали неотъемлемой частью современной жизни». ПРАВДА ЧТО ЛИ? А мужики-то не знают! Открыли, блять, Америко… Видите, до чего меня довели подобные исследования контента?
Кстати, приведу пример из жизни (вы его скоро увидите). У меня в клиентах - врач-нарколог, делает сайт по алкоголизму. Она сильно удивилась, когда я сходу ей сказала, как выглядит большинство страниц по этой теме. Стопудово, «алкоголик - это горе в семье» и фотка с капельницей. Дама полчаса хохотала над моим импровизированным стебом. Все так и оказалось, я прямо-таки представляю себе толпу копирайтеров-оптовиков, строчащих одинаковые тексты по одинаковым шаблонным ТЗ.
В итоге мы создали вирусные тексты, которые разлетелись по аудитории еще до того, как был готов сайт. Читавшие ржали в голос, просили еще и ждали продолжения публикаций. Совсем скоро я представлю этот яркий пример. На самом деле, 50% успеха - в самом ТЗ, которое дает моя заказчица, она обладает просто убийственным чувством юмора и великолепным уровнем профессионализма. Мне остается только придать форму ее превосходным техзаданиям.
Время - деньги!
Тоже меня радует подобная «красотишша» в текстах. «В настоящее время», «в последнее время» - ребята, а ничего, что тексты на сайт пишутся надолго? На годы, а порой и на десятилетия. Что значит «настоящее время»? Пока вы это строчите? А через год поменяем на странице настоящее на прошедшее?
Ничего общего!
«Все женщины мечтают выйти замуж» (с) Космополитан. После этой фразы я перестала читать данный журнал. Если редактору хватило ума пропустить столь вопиющую глупость, я ставлю под большое сомнение авторитетность любых материалов, публикуемых в этом издании. Могу простить географические неточности, незнание истории и специфических предметов. Но дебильное обобщение - все женщины хотят замуж - меня взбесило. Не надо писать «Все любят мамбу». Есть те, кто ее ненавидит.
Увольте менеджера по клинингу
Когда коучи собираются брэйнстормить кейс во время кофе-брейка, я прихожу в тихий ужас, граничащий с панической атакой и желанием развиртуализировать автомат Калашникова. Нет, я не призываю срочно отказаться от англицизмов, арабизмов и францисизмов, но это МНЕ понятно, что значит букра иншаалла или загадочный маалешь. Это понятно читателям-старожилам. Приходящие в блог новички стесняются показывать свою неосведомленность, и смысл текста теряется из-за того, что вместо «завтра, может быть» я пишу букра иншаалла, а вместо «звиняйте, братцы» - маалешь. Уберите нахрен лишнюю терминологию. Поумничать вы всегда успеете. Если излишний профессионализм оттолкнет потенциальных приобретателей, которые только учатся - вы потеряете больше, чем приобретете в собственных глазах за счет демонстрации знания терминологии.
Услуги и сервисы
Ребята, пожалуйста. Сервис - это и есть услуга, обслуживание. Я когда вижу «сервисное обслуживание», у меня кровь из глаз капает. Потом мой клининг-менеджер заебывается с пола оттирать и с трусов отстирывать. Вообще, не надо, пожалуйста, производить услуги, предпринимать меры, принимать товарооборот и заниматься прочими актами половых сношений с мозгом бедолаги-читателя.
Перестаньте прыгать на клиента!!!
Тут недавно по фейсбуку пронесся удивительно чОткий текст о маркетинге гопников. Когда на бедного клиента, только успевшего заглянуть на сайт, начинают тут же прыгать гиббонами с предложением перезвонить, подписаться, получать новости компании и обратиться к дежурному менеджеру с вопросами. Пожалуйста, отстаньте от клиентов, дайте им хотя бы пять минут, чтобы осмотреться на сайте и прочитать текст, любовно написанный копирайтером. Уберите нахрен модальные окна, чат-боты, всплывающую лажу с подписками и пуш-уведомления, хотя бы на первые несчастные пять минут пребывания человека на сайте. Вы не представляете, как эта технологическая навязчивость бесит!
Все, выпуски «Чернильного самурайтера», цикл 1 закончены. За репост сладкая плюшка в карму. На следующей неделе - иншаалла!!! - первое занятие по контент-менеджменту.