ЗУБНАЯ ФЕЯ
это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2015/07/22_FEA.html
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы -
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея - его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, - импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга - тоже.
Кот Ученый - неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка - милашка, но туп.
Хрюша - свинья. Филя - лопух.
Золотой Петушок - извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» - хам.
Электроник - теплый ламповый хлам.
Незнайка - некомпетентен.
Голубого щенка - не пустишь к детям.
Как это, к детям - Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд - либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» -
разве это сегодня нужно?
Лошарик - лох и нытик.
Колобок - поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его -
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж - Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником -
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка - родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу -
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится -
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то - сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух - британец.
Крошка Енот - американец.
Лев Бонифаций - чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду -
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик - немец. Карлсон - швед.
Капитошка - вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли - финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино -
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже - на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг -
самовыдвинулся байкер Хирург -
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят -
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал - от слова совсем.
Мои байкеры - феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы - еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко -
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо - и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя - себе.
И хранит молочные зубы - как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас - изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом - это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах - что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР - Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса -
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина -
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб -
похоже, что русофоб!
Транссексуал -
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале -
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты -
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут -
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть -
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное - как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2015/07/22_FEA.html
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы -
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея - его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, - импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга - тоже.
Кот Ученый - неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка - милашка, но туп.
Хрюша - свинья. Филя - лопух.
Золотой Петушок - извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» - хам.
Электроник - теплый ламповый хлам.
Незнайка - некомпетентен.
Голубого щенка - не пустишь к детям.
Как это, к детям - Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд - либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» -
разве это сегодня нужно?
Лошарик - лох и нытик.
Колобок - поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его -
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж - Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником -
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка - родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу -
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится -
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то - сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух - британец.
Крошка Енот - американец.
Лев Бонифаций - чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду -
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик - немец. Карлсон - швед.
Капитошка - вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли - финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино -
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже - на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг -
самовыдвинулся байкер Хирург -
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят -
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал - от слова совсем.
Мои байкеры - феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы - еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко -
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо - и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя - себе.
И хранит молочные зубы - как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас - изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом - это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах - что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР - Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса -
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина -
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб -
похоже, что русофоб!
Транссексуал -
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале -
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты -
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут -
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть -
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное - как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2015/07/22_FEA.html