Дурдом на колесах
Случалось это в те стародавние времена, когда граждане огромной, заснеженной, холодной страны еще не были избалованы резвыми «маршрутками», а обходились все больше трамваями, автобусами, троллейбусами да такси. На долю жителей больших городов выпадало еще и метро, к которому они, в отличие от нас, провинциалов, относились как к рутине. И то правда, чего все это обожествлять, когда даже хордовому позвоночному понятно, что все эти вагоны, троллейбусы, трамваи и автобусы всего лишь огромные емкости, в которых мы постепенно и понемногу оставляли свое настроение, здоровье и павшие в бою нервные клетки.
Чего бывало не услышишь в автобусной перепалке о себе, о других, о жизни вообще. Ну конечно, если больше не в силах было терпеть упертого в спину кулака, смачного мата в ухо, перегарного амбре, то лучше было бы купить автомобиль. Если на авто немного не хватало, годился и плейер. Но речь то не об этом, а о том, что вопреки всему и вся мы были молоды, мы и сейчас не стары, но тогда, тогда, мы были молоды до какого-то огуречного хруста, до весенней солнечной дури. И все то нам казалось в радость и ляпоту неземную.
Ну сами посудите...Приходите вы на автобусную остановку, ничем не рассержены, настроение славное, а потому начинаете видеть и слышать то, что раньше не замечали. Держите уши на ширине плеч и ощущайте себя шпионом. Вот подходит он, родной чумазый поросенок под номером «73» и на его грязном боку какой-то остряк уже успел вывести пальцем «До Парижу». Ну ладно, до Парижу, так до Парижу, втискиваетесь с толпой внутрь, однако, как тесно. Кандидаты в пассажиры щедрой гроздью висят на подножке.
Водитель (в микрофон) Что, долго еще висеть будем?
Кандидаты (почти хором) Пока не созреем. Гыыыы.
Водитель: Считаю до пяти,и закрываю, кто не войдет будет работать флюгером.
Далее соло кондуктора: Кто вошел, передаем на билеты!
(мысли вслух) А те кто остался, лишены этого счастья?
Нетрезвые люди в общественном транспорте - разговор особый. Вон те два подогретых красавца уже еле держатся на ногах, цепляются друг за друга, покачиваются (эдакие мишки-гамми), но зато какой оптимизм. Один другому: «Ну ниче-ниче-ниче, сегодня как-нибудь, как-нибудь, а уж завтра попрем!» Еще один нетрезвый пассажир с интеллигентной внешностью. Уже в салоне, уже куда-то едет и вдруг:
-Скажите, девушка, а это автобус «73»?
-Да, 73
-Вы, знаете, сейчас пошла такая жизнь, уже ни во что не веришь.
А вот румяный здоровяк с ярко-рыжими усами. Едет с женой, которой явно тяжело обеспечивать его равновесие. Бедная женщина негромко «пилит» усатого всю дорогу. В какой -то момент ему это надоедает: «Люди, ну как можно было прожить с этой женщиной 23 года, если ее не любить? - и радостно на весь автобус. - Я люблю тебя, киса моя!!!»
Ах автобусные разговоры...Мужчины о политике,футболе,деньгах, женщинах...А женщины?
Дама в синем: Да что ты мне рассказывешь про диеты! Что в них толку? Только съешь йошурт, и тут же хочется стаканчик от йогурта съесть».
Дама в кожаном пальто: «Сначала пришел, сказал: «Дай тридцать рублей, у меня голова с похмелья болит». Потом пришел, сказал: «Дай тридцать рублей, тебе че, жалко?» Я у него уже как свинья- копилка.
Дама в шубке: Слушай, у тебя плащ бесподобный, новый?
Дама в кожаном: Да какой там новый, сколько в нем поумирало!
Дама в синем: Ой, девочки, такая безысходность, такая апатия ко всему. Просто ничего не хочется. Я уже перестала на ночь зубы чистить.
Громкий голос кондуктора отвлекает от подслушивания: Девушка, что у вас за проезд?
Парень: Это вы мне?
Кондуктор : А вы что, девушка?
Парень (оскорбленно): Да у меня за всю жизнь ни одного мужчины не было!
Автобус сотрясает от хохота. Остановка, в салон втискивается новая партия пассажиров. Женщина из вновь прибывших задумчиво разглядывает свои промокшие ботиночки: «Боже мой, у нас такие дороги, что из лужи «сядешь» и в лужу «слезешь».
Опять хохот, это не автобус, это какой-то дурдом на колесах .
Ничего, мы едем дальше - жизнь продолжается... likeorange(c)