Жизненные анекдоты
Вот говорят, что анекдоты из жизни берутся.
Это конечно так.
Но бывает и обратная ситуация. Сначала анекдот услышишь, а затем или сам или знакомый какой-нибудь сделает точь в точь как анекдоте.
Анекдот сперва.
Мужик жалуется на кашель и на то что ему никакие таблетки не помогают. Доктор тогда ему выписывает свечи. Через какое-то время пациент снова жалуется.
- Доктор, фигня эти ваши свечи. Толку никакого, только во рту вяжут.
- Да вы что же их в рот принимали?
- Нет я их в жопу запихивал!
Из жизни.
Работал в Барнауле токарем на заводе. У нас в цехе был молодой папаша.
Жалуется, что новорожденная дочка не может прокакаться.
Ему опытные мужики и говорят, попробуй, дескать, кусочек мыла.
На следующий день приходит на работу в гневе.
- Кто мне тут мыло посоветовал? Придурки! Девочка орёт, весь рот в пене!
- Да ты чтож, дурак, в рот ей что-ли мыло дал?
- Ну нет, я ей это мыло в жопу запихивал!
Второй анекдот.
На улице торгуют арбузами. Висит ценник - "1 арбуз - 3 рубля. 3 арбуза - 10 рублей".
Мужик подходит и покупает один арбуз, затем ещё один арбуз и затем третий арбуз.
Говорит продавцу:
- Поштучно то у тебя арбузы дешевле получаются, чем оптом. Проторгуешься. - и довольный уходит.
- Так бы ты купил один арбуз, а так купил три. - бормочет продавец. - Будут тут меня ещё коммерции учить.
Из жизни.
Звоню Радику. Говорю, купи, мол, по дороге домой масла подсолнечного. Дома кончилось.
Приходит Радик и ставит на стол пять литровых бутылок масла.
Надо заметить, что Радик крайне экономный. Поэтому уточняю, зачем столько?
- Прикинь, - отвечает довольный Радик. - Смотрю у них масло продается в пятилитровых бутылях и по литру. Я посчитал и вышло, что если по литру взять, то десять рублей можно съэкономить. Коммерсанты хреновы!
Это конечно так.
Но бывает и обратная ситуация. Сначала анекдот услышишь, а затем или сам или знакомый какой-нибудь сделает точь в точь как анекдоте.
Анекдот сперва.
Мужик жалуется на кашель и на то что ему никакие таблетки не помогают. Доктор тогда ему выписывает свечи. Через какое-то время пациент снова жалуется.
- Доктор, фигня эти ваши свечи. Толку никакого, только во рту вяжут.
- Да вы что же их в рот принимали?
- Нет я их в жопу запихивал!
Из жизни.
Работал в Барнауле токарем на заводе. У нас в цехе был молодой папаша.
Жалуется, что новорожденная дочка не может прокакаться.
Ему опытные мужики и говорят, попробуй, дескать, кусочек мыла.
На следующий день приходит на работу в гневе.
- Кто мне тут мыло посоветовал? Придурки! Девочка орёт, весь рот в пене!
- Да ты чтож, дурак, в рот ей что-ли мыло дал?
- Ну нет, я ей это мыло в жопу запихивал!
Второй анекдот.
На улице торгуют арбузами. Висит ценник - "1 арбуз - 3 рубля. 3 арбуза - 10 рублей".
Мужик подходит и покупает один арбуз, затем ещё один арбуз и затем третий арбуз.
Говорит продавцу:
- Поштучно то у тебя арбузы дешевле получаются, чем оптом. Проторгуешься. - и довольный уходит.
- Так бы ты купил один арбуз, а так купил три. - бормочет продавец. - Будут тут меня ещё коммерции учить.
Из жизни.
Звоню Радику. Говорю, купи, мол, по дороге домой масла подсолнечного. Дома кончилось.
Приходит Радик и ставит на стол пять литровых бутылок масла.
Надо заметить, что Радик крайне экономный. Поэтому уточняю, зачем столько?
- Прикинь, - отвечает довольный Радик. - Смотрю у них масло продается в пятилитровых бутылях и по литру. Я посчитал и вышло, что если по литру взять, то десять рублей можно съэкономить. Коммерсанты хреновы!