Средняя Азия. Казахстан. Ехать! Надо ехать!!
Запись входит в топ 1000 рейтинга
«Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали.»
© Марк Твен
Какие ассоциации рождает у вас слово Казахстан?
Бесконечная голая полупустыня, где не за что зацепиться любопытным глазом с редкими кустиками засохшей травы и кучей надменных верблюдов?
Садитесь удобнее в бархатное кресло, опускайте ноги в тазик с горячей, пахнущей травами водой, я расскажу про ДРУГОЙ Казахстан.
Нет-нет, никаких небоскребов Астаны и фонтанов Алматы не будет! Будут только совершенно безлюдные участки планеты, где начинаешь сомневаться, Земля ли то? Где мы на своих пепелацах с мощными гравицапами будем осваивать, преодолевать и бороздить. Для этого у нас есть задор, отличное настроение, самобытный повар Леночка и дивные одинаковые курточки с эмблемой экспедиции, которым позавидовал бы сам Буратино, означающие принадлежность к высшему обществу этого куска планеты.
Для начала надо найти компанию таких же прибабахнутых, согласных терпеть и даже получать удовольствие от палаточного быта и экстрима. Хотя за эти деньги можно купить тур в пятизвездочный отель Турции.
Но ведь это же не для нас! Мы же любим, чтобы мотор визжал и на поворотах машину кренило. Чтобы грязь из-под колес летела фейерверком, машину качало из стороны в сторону по скользкой жиже, как лодку в бушующем океане, пыль клубилась вуалью и никого не раздражала, а приступы коллективного аппетита вкупе с позывами мочевого пузыря были отрегулированы, как выступления нашей команды по синхронному плаванию.
Как говорил наш водитель Володя-налетели голуби на крошки! Перекус.
Чтобы звезды над головой сияли так близко- хоть собирай их в сачок, как бабочек.
Чтобы еще вчера абсолютно незнакомые люди улыбались друг другу и чувствовали себя командой. Невзирая на возраст, образование и вкусовые предпочтения.
Потому что в таких экспедициях ценится только одно - хороший характер.
Он имеет право иногда быть вспыльчивым, но обязательно - мгновенно отходчивым. И вообще в таких поездках быстро учишься прощать мелкие огрехи, потому что и тебе воздастся в той же мере.
Представь, тебе, голодному, подарили большой, просто огромный пирог. На его поверхности разбросана россыпь вишенок - это кусочки спрятанного внутри вкуснейшего торта. Но условием поставили: пока не съешь унылую равнину прозаического пирога с кислой капустой, не смеешь вырезать кусок с загадочной вишенкой и ромовым кремом внутри.
И вот ты лопаешь, лопаешь...тебя уже подташнивает от клёцкого теста, но вдруг - взрыв вкуса! И ты вгрызаешься в такой шедевр мировой кулинарии, что тебе все мало и мало!!
"Небоскребы, небоскребы,а я маленький такой!" Вилли! Приезжай в Казахстан!
То же самое происходит с бонусами природы Казахстана.
Едешь, едешь, как в бреду по унылой равнине, простреленной норками сусликов -шпионов (почему шпионов? Потому что ни один суслик на территории Казахстана нам не показался!). И через какое-то время начинает казаться, что ты просто стоишь на месте в стоп-кадре- настолько пейзаж за окном заламинирован.
Километры летят, спидометр крутится бешеной белкой. А машины словно приварены к пункту отправления - пейзаж не меняется ни на йоту. Лишь тает акварель неба над головой и покрываются рыжей пылью джипы, становясь невидимыми, как Летучий Голландец.
Облака складываются в картинку внимательного глаза. Наблюдают, не сдашься ли, не повернешь назад? Запальчиво говорю небесному глазу:
-А вот уж дудки!
Думали, наблюдает. Оказалось - приглядывает...
Ты тоже одногорбый?
Под такой пейзаж отлично идут аудиокниги. Стругацкие рулят!
И когда уж совсем начинаешь засыпать от укачивающей люльки дороги, равнина вспарывается гигантским ножом в причудливый каньон.
Экспедиционеры высыпаются из машин и щелк фотоаппаратов заглушает урчание в желудках. Ближняя линия грунта зависает над каньоном предательским козырьком, опасным вафельным коржом, который вот-вот норовит обломиться и увлечь за собой в пропасть. Мы гордимся своим бесстрашием (ах, каким детским этот «героизм» покажется позже!...)
«Вишенки» являются то в виде горы с причудливыми очертаниями замка, то в виде вычурного каньона, кружевные края которого будто выпилены лобзиком на уроках труда, то награждают горячей ванной природного источника.
В полутора километрах от поселка Акеспе.
О, горячий радоновый источник на абсолютно безлюдном и безводном пространстве! Ты - просто подарок усталому путнику!
Горячий фонтан с температурой +62 градуса бьет вверх, окружая сам себя стеной пара и вытекает в маленькое озерцо, где температура остывает до терпимой.
Все с визгами, поджимая ноги, как цапли, лезут в озерцо и блаженно прикрывают глаза. Бесплатная парилка забирает всю усталость от скрюченности переезда, дает силы и хорошее настроение.
Удивительно, но в этом засушливом, суровом уголке планеты разбросано много термальных источников. Ученые объясняют это тем, что пески Средней Азии являются... губкой, собирающей влагу!
Разбиваем палаточный городок невдалеке, чтобы утром опять насладиться «горячей ва-а-анной» и выпить «чашечку ко-о-о-фе».
На глади озерца вовсю гребет лапками маленькая птичка. Причем, в непосредственной близости от 62 градусов! Бормочу:
-Остыло за ночь, что ли?...
Опускаю руку в озерцо и с криком одергиваю ее! Вода ошпаривает кипятком! То ли подземный хозяин прибавил пару, то ли день стал теплее, и вода не успевает остывать, но выдержать этот температурный режим удается не сразу.
Пичуга (круглоносый плавунчик (Phalaropus lobatus) поворачивает голову, и ее глаз сверкает насмешливо. Она отталкивается лапками и гребет к самому нестерпимо горячему месту.
Она явно лечится, и я понимаю, что мне тоже со своим сломанным ребром туда - как доктор прописал.
Я не рассказала про сломанное ребро?...
О, вас ждет увлекательное чтиво. Про бедную доверчивую женщину, которая не знала, что обниматься с высоким (очень высоким!) начальством крайне вредно.
А то задавит своим авторитетом на фиг!!
Когда встречаются старые друзья-приятели, они с размаху что?- правильно, обнимаются. Но если у твоего приятеля рост под 2 метра и устрашающая масса, его объятье на дрожжах радости может превратиться в медвежье.
Хруст ребер никто не услышал, но у меня внутри это было похоже на выстрел.
Против всех законов физиологии и здравого смысла я не только не пролежала эти дни в постели, а проехала через весь Казахстан и часть Узбекистана на внедорожнике по абсолютному бездорожью!! Зависая на особо тряских местах на верхней ручке перекладины, как летучая мышь под потолком.
По ухабистым квартирам сусликов и пескам Сенек, по размазанной в манную кашу грязи, шатающей машину, как алкаша в день получки и по мелким трамплинам, нареченным негласно дорогой.
(Так и вижу, как стоит дьячок с кадилом и с уверенностью певуче провозглашает: «Нарекаю тебя дорогой!» А рытвины и кочки послушно слаживаются под нашими колесами. А иначе не понять, как мы проехали!)
Дороги, которые мы выбираем.
Придерживая одной рукой ребра слева, с фотоаппаратом в другой успевала проскакать с очень прямой спиной по каньонам и возвышенностям, стараясь не пропустить красоту. Прикусывая ойки от уколов боли.
Сначала в группе никто не верит. Думают - веселая шутка. Тем паче, что я не из нытиков.
Но когда видят, что мне - ни чихнуть, ни засмеяться без боли, качают головами...и усё! Куды ж деваться в необъятных просторах полупустыни?!
На счастье Саша взял чистое мумие, и я его жрала лошадиными дозами. Это и помогло выдюжить.
В этом деле самогипноз - лучший помощник. Убедила сама себя, что это всего лишь трещина. Книга Екклесиаста не зря гласит, что знание умножает печаль. А не знаешь, так и не печалишься!
Позже врач, просматривая снимок, в изумлении сказал, что у меня была никакая не трещина, а классический перелом, причем сразу в двух местах. И что с такой травмой НЕВОЗМОЖНО ехать на внедорожнике по кочкам и ночевать в палатке.
Я осторожно подбоченилась (не особо подбоченишься с перелом ребра!) и ответила:
- Вам повезло, смотрите - перед вами случай невероятный, но очевидный.
Сразу вспоминается перл пятилетней Маруси:
-Череп человеку нужен для того, чтобы мозг не упал вниз и человек не держал мозг руками!
А я вот держу ребра руками, чтобы легкие не вывалились и смехом попираю все догмы медицины!
Итак, про блаженство в природной ванне.
Пример птички устыдил всех... Ага, залезаем постепенно- кожа становится красной, как лицо двоечника, у которого мама нашла дневник. А все десять ногтей на руках пульсируют в ритме стука сердца.
Но разве ж это остановит безбашенных туристов?
Впрочем, оговорюсь - мы не туристы. Что такое туризм? Это когда по купленной путевке тебя везут в известные места. Мы же все вместе едем по совершенно неизвестному никому из нас маршруту. Чтобы вместе почувствовать себя первооткрывателями.
Эх, Василий!...
По дну Аральского моря шуршат шины внедорожников. Ракушки хрустят, как дорогой сервиз после скандала в итальянской семейке. Жаль давить такую красоту!
Но другой дороги нет. Вообще никаких, кроме грунтовки из ракушек цвета рассвета.
Почти разрушенный пирс на сухом, поросшем кустиками травы дне смотрится нелепо и необъяснимо. Что человеческая жизнь, если целые моря уходят в никуда?...
Объемы некогда огромного моря сжались, скукожились. Ученые предрекают его скорую гибель. Потому что реки Амударья и Сырдарья уже практически не несут к нему свои воды. Там стоят плотины и заглушки, направляющие воду на поля.
Помните задачку из учебника младших классов про сообщающиеся сосуды? Чтобы из одной трубы что-то вытекло, надо, чтобы в другую что-то втекло.
Амударья и Сырдарья делятся своими запасами очень дозированно, скупердяйски. А потому некогда судоходное море постепенно превращается в кладбище кораблей, годное лишь для съемок апокалипсиса.
Редкие селения испещрены желтыми газовыми трубами, как вспухшими венами. Газ - это кровь Казахстана. Его дар и услада. Впрочем, как и нефть, которую качают круглые сутки послушные насосы, похожие на мультипликационных журавлей.
Все причастные к газовому и нефте-бизнесу отстраивают отличные дома в бескрайней унылой полупустыне и не особо огорчаются отсутствию райских кущей. Им вполне комфортно жить на земле предков.
Что, уже уехали?!...
В небольшом селе Бозой у нас чуть не случился международный скандал.
Наш головной ленд-крузер-80 опрометчиво въехал под желтую арку и зацепился багажом за верх газовой трубы. Уж не знаю, на кого была рассчитана такая арка, но гостей с нашими габаритами явно не ожидали. Труба тут же стала падать, как в замедленной съемке, норовя увлечь за собою весь газопровод Бозоя, как карточную пирамиду, а заодно расплющить машину.
Саша успел выскочить и схватиться за подпорку хлипкой конструкции.
Тут же на пустой улице, как пчелы из улья, возникла из ниоткуда масса местного народа. Когда жужжанье на двух языках достигло ноты дисканта, явился представитель власти с папкой подмышкой и начался разбор полетов.
Доказывать, что труба поднята не по ГОСТу и заваливалась, судя по сопливых подпоркам, не первый раз, было бесполезно. А потому начался торг.
Но Казахстан - дивная страна со смешными ценами и жителями, еще не избалованными тлетворным влиянием жадного Запада. А потому «консенсус» был достигнут к удовольствию обеих сторон. Приехавшему сварщику была вручена смешная сумма, после чего все с улыбками и рукопожатиями и расстались.
А вечером в группе случился повод поднять тост за то, что удалось сохранить дипломатические отношения между Россией и Казахстаном.
Мы ж без повода не пьем!
Но газовую трубу села Бозой мы тут же нарекли трубой имени Жмыхова!
Но теперь на протяжении всей поездки, увидев высокую желтую арку, мы кричали друг другу по рации, что из села Бозой местные получили телеграмму о приближении нашего кортежа и срочно переделали все арки! Чем наша экспедиция поспособствовала прогрессу!
Что, сами понимаете, было отличным поводом опрокинуть под обалденный наваристый Ленусин борщ под звездами стопарик очень достойного местного коньяка «Казахстан», что стоит тут в 2,5 раза дешевле российских аналогов.
Я улыбаюсь, т. к. вспоминаю изречение юмориста:
у идеальной бабы руки
должны по локоть быть в борще
© bazzlan
Но то, что наша Ленка идеальна, мы и без него знаем. И не только из-за таланта кулинара.
После чего контингент потирает руки и забирается в палатки на самонадувающиеся матрасы, прекрасно показавшие себя в Монголии.
Утро приносит запах сырррр-ников! Лена управляется на кухне, как космонавт в космолете -успевает все, везде и безумно вкусно. Выходит куда-то в открытый космос, достает недоставаемое и варганит незабываемое.
От желудков разливаются по лицам добрые улыбки.
Мама моей дорогой Галки из города детства говорила:
«Срединка сыта - и краешки играют!»
Улыбки садятся в машины и везут хорошее настроение и здоровое любопытство взрослых людей, не боящихся оставаться в душе детьми.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ
(Наталья Поддубная. октябрь 2019 )
«Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали.»
© Марк Твен
Какие ассоциации рождает у вас слово Казахстан?
Бесконечная голая полупустыня, где не за что зацепиться любопытным глазом с редкими кустиками засохшей травы и кучей надменных верблюдов?
Садитесь удобнее в бархатное кресло, опускайте ноги в тазик с горячей, пахнущей травами водой, я расскажу про ДРУГОЙ Казахстан.
Нет-нет, никаких небоскребов Астаны и фонтанов Алматы не будет! Будут только совершенно безлюдные участки планеты, где начинаешь сомневаться, Земля ли то? Где мы на своих пепелацах с мощными гравицапами будем осваивать, преодолевать и бороздить. Для этого у нас есть задор, отличное настроение, самобытный повар Леночка и дивные одинаковые курточки с эмблемой экспедиции, которым позавидовал бы сам Буратино, означающие принадлежность к высшему обществу этого куска планеты.
Для начала надо найти компанию таких же прибабахнутых, согласных терпеть и даже получать удовольствие от палаточного быта и экстрима. Хотя за эти деньги можно купить тур в пятизвездочный отель Турции.
Но ведь это же не для нас! Мы же любим, чтобы мотор визжал и на поворотах машину кренило. Чтобы грязь из-под колес летела фейерверком, машину качало из стороны в сторону по скользкой жиже, как лодку в бушующем океане, пыль клубилась вуалью и никого не раздражала, а приступы коллективного аппетита вкупе с позывами мочевого пузыря были отрегулированы, как выступления нашей команды по синхронному плаванию.
Как говорил наш водитель Володя-налетели голуби на крошки! Перекус.
Чтобы звезды над головой сияли так близко- хоть собирай их в сачок, как бабочек.
Чтобы еще вчера абсолютно незнакомые люди улыбались друг другу и чувствовали себя командой. Невзирая на возраст, образование и вкусовые предпочтения.
Потому что в таких экспедициях ценится только одно - хороший характер.
Он имеет право иногда быть вспыльчивым, но обязательно - мгновенно отходчивым. И вообще в таких поездках быстро учишься прощать мелкие огрехи, потому что и тебе воздастся в той же мере.
Представь, тебе, голодному, подарили большой, просто огромный пирог. На его поверхности разбросана россыпь вишенок - это кусочки спрятанного внутри вкуснейшего торта. Но условием поставили: пока не съешь унылую равнину прозаического пирога с кислой капустой, не смеешь вырезать кусок с загадочной вишенкой и ромовым кремом внутри.
И вот ты лопаешь, лопаешь...тебя уже подташнивает от клёцкого теста, но вдруг - взрыв вкуса! И ты вгрызаешься в такой шедевр мировой кулинарии, что тебе все мало и мало!!
"Небоскребы, небоскребы,а я маленький такой!" Вилли! Приезжай в Казахстан!
То же самое происходит с бонусами природы Казахстана.
Едешь, едешь, как в бреду по унылой равнине, простреленной норками сусликов -шпионов (почему шпионов? Потому что ни один суслик на территории Казахстана нам не показался!). И через какое-то время начинает казаться, что ты просто стоишь на месте в стоп-кадре- настолько пейзаж за окном заламинирован.
Километры летят, спидометр крутится бешеной белкой. А машины словно приварены к пункту отправления - пейзаж не меняется ни на йоту. Лишь тает акварель неба над головой и покрываются рыжей пылью джипы, становясь невидимыми, как Летучий Голландец.
Облака складываются в картинку внимательного глаза. Наблюдают, не сдашься ли, не повернешь назад? Запальчиво говорю небесному глазу:
-А вот уж дудки!
Думали, наблюдает. Оказалось - приглядывает...
Ты тоже одногорбый?
Под такой пейзаж отлично идут аудиокниги. Стругацкие рулят!
И когда уж совсем начинаешь засыпать от укачивающей люльки дороги, равнина вспарывается гигантским ножом в причудливый каньон.
Экспедиционеры высыпаются из машин и щелк фотоаппаратов заглушает урчание в желудках. Ближняя линия грунта зависает над каньоном предательским козырьком, опасным вафельным коржом, который вот-вот норовит обломиться и увлечь за собой в пропасть. Мы гордимся своим бесстрашием (ах, каким детским этот «героизм» покажется позже!...)
«Вишенки» являются то в виде горы с причудливыми очертаниями замка, то в виде вычурного каньона, кружевные края которого будто выпилены лобзиком на уроках труда, то награждают горячей ванной природного источника.
В полутора километрах от поселка Акеспе.
О, горячий радоновый источник на абсолютно безлюдном и безводном пространстве! Ты - просто подарок усталому путнику!
Горячий фонтан с температурой +62 градуса бьет вверх, окружая сам себя стеной пара и вытекает в маленькое озерцо, где температура остывает до терпимой.
Все с визгами, поджимая ноги, как цапли, лезут в озерцо и блаженно прикрывают глаза. Бесплатная парилка забирает всю усталость от скрюченности переезда, дает силы и хорошее настроение.
Удивительно, но в этом засушливом, суровом уголке планеты разбросано много термальных источников. Ученые объясняют это тем, что пески Средней Азии являются... губкой, собирающей влагу!
Разбиваем палаточный городок невдалеке, чтобы утром опять насладиться «горячей ва-а-анной» и выпить «чашечку ко-о-о-фе».
На глади озерца вовсю гребет лапками маленькая птичка. Причем, в непосредственной близости от 62 градусов! Бормочу:
-Остыло за ночь, что ли?...
Опускаю руку в озерцо и с криком одергиваю ее! Вода ошпаривает кипятком! То ли подземный хозяин прибавил пару, то ли день стал теплее, и вода не успевает остывать, но выдержать этот температурный режим удается не сразу.
Пичуга (круглоносый плавунчик (Phalaropus lobatus) поворачивает голову, и ее глаз сверкает насмешливо. Она отталкивается лапками и гребет к самому нестерпимо горячему месту.
Она явно лечится, и я понимаю, что мне тоже со своим сломанным ребром туда - как доктор прописал.
Я не рассказала про сломанное ребро?...
О, вас ждет увлекательное чтиво. Про бедную доверчивую женщину, которая не знала, что обниматься с высоким (очень высоким!) начальством крайне вредно.
А то задавит своим авторитетом на фиг!!
Когда встречаются старые друзья-приятели, они с размаху что?- правильно, обнимаются. Но если у твоего приятеля рост под 2 метра и устрашающая масса, его объятье на дрожжах радости может превратиться в медвежье.
Хруст ребер никто не услышал, но у меня внутри это было похоже на выстрел.
Против всех законов физиологии и здравого смысла я не только не пролежала эти дни в постели, а проехала через весь Казахстан и часть Узбекистана на внедорожнике по абсолютному бездорожью!! Зависая на особо тряских местах на верхней ручке перекладины, как летучая мышь под потолком.
По ухабистым квартирам сусликов и пескам Сенек, по размазанной в манную кашу грязи, шатающей машину, как алкаша в день получки и по мелким трамплинам, нареченным негласно дорогой.
(Так и вижу, как стоит дьячок с кадилом и с уверенностью певуче провозглашает: «Нарекаю тебя дорогой!» А рытвины и кочки послушно слаживаются под нашими колесами. А иначе не понять, как мы проехали!)
Дороги, которые мы выбираем.
Придерживая одной рукой ребра слева, с фотоаппаратом в другой успевала проскакать с очень прямой спиной по каньонам и возвышенностям, стараясь не пропустить красоту. Прикусывая ойки от уколов боли.
Сначала в группе никто не верит. Думают - веселая шутка. Тем паче, что я не из нытиков.
Но когда видят, что мне - ни чихнуть, ни засмеяться без боли, качают головами...и усё! Куды ж деваться в необъятных просторах полупустыни?!
На счастье Саша взял чистое мумие, и я его жрала лошадиными дозами. Это и помогло выдюжить.
В этом деле самогипноз - лучший помощник. Убедила сама себя, что это всего лишь трещина. Книга Екклесиаста не зря гласит, что знание умножает печаль. А не знаешь, так и не печалишься!
Позже врач, просматривая снимок, в изумлении сказал, что у меня была никакая не трещина, а классический перелом, причем сразу в двух местах. И что с такой травмой НЕВОЗМОЖНО ехать на внедорожнике по кочкам и ночевать в палатке.
Я осторожно подбоченилась (не особо подбоченишься с перелом ребра!) и ответила:
- Вам повезло, смотрите - перед вами случай невероятный, но очевидный.
Сразу вспоминается перл пятилетней Маруси:
-Череп человеку нужен для того, чтобы мозг не упал вниз и человек не держал мозг руками!
А я вот держу ребра руками, чтобы легкие не вывалились и смехом попираю все догмы медицины!
Итак, про блаженство в природной ванне.
Пример птички устыдил всех... Ага, залезаем постепенно- кожа становится красной, как лицо двоечника, у которого мама нашла дневник. А все десять ногтей на руках пульсируют в ритме стука сердца.
Но разве ж это остановит безбашенных туристов?
Впрочем, оговорюсь - мы не туристы. Что такое туризм? Это когда по купленной путевке тебя везут в известные места. Мы же все вместе едем по совершенно неизвестному никому из нас маршруту. Чтобы вместе почувствовать себя первооткрывателями.
Эх, Василий!...
По дну Аральского моря шуршат шины внедорожников. Ракушки хрустят, как дорогой сервиз после скандала в итальянской семейке. Жаль давить такую красоту!
Но другой дороги нет. Вообще никаких, кроме грунтовки из ракушек цвета рассвета.
Почти разрушенный пирс на сухом, поросшем кустиками травы дне смотрится нелепо и необъяснимо. Что человеческая жизнь, если целые моря уходят в никуда?...
Объемы некогда огромного моря сжались, скукожились. Ученые предрекают его скорую гибель. Потому что реки Амударья и Сырдарья уже практически не несут к нему свои воды. Там стоят плотины и заглушки, направляющие воду на поля.
Помните задачку из учебника младших классов про сообщающиеся сосуды? Чтобы из одной трубы что-то вытекло, надо, чтобы в другую что-то втекло.
Амударья и Сырдарья делятся своими запасами очень дозированно, скупердяйски. А потому некогда судоходное море постепенно превращается в кладбище кораблей, годное лишь для съемок апокалипсиса.
Редкие селения испещрены желтыми газовыми трубами, как вспухшими венами. Газ - это кровь Казахстана. Его дар и услада. Впрочем, как и нефть, которую качают круглые сутки послушные насосы, похожие на мультипликационных журавлей.
Все причастные к газовому и нефте-бизнесу отстраивают отличные дома в бескрайней унылой полупустыне и не особо огорчаются отсутствию райских кущей. Им вполне комфортно жить на земле предков.
Что, уже уехали?!...
В небольшом селе Бозой у нас чуть не случился международный скандал.
Наш головной ленд-крузер-80 опрометчиво въехал под желтую арку и зацепился багажом за верх газовой трубы. Уж не знаю, на кого была рассчитана такая арка, но гостей с нашими габаритами явно не ожидали. Труба тут же стала падать, как в замедленной съемке, норовя увлечь за собою весь газопровод Бозоя, как карточную пирамиду, а заодно расплющить машину.
Саша успел выскочить и схватиться за подпорку хлипкой конструкции.
Тут же на пустой улице, как пчелы из улья, возникла из ниоткуда масса местного народа. Когда жужжанье на двух языках достигло ноты дисканта, явился представитель власти с папкой подмышкой и начался разбор полетов.
Доказывать, что труба поднята не по ГОСТу и заваливалась, судя по сопливых подпоркам, не первый раз, было бесполезно. А потому начался торг.
Но Казахстан - дивная страна со смешными ценами и жителями, еще не избалованными тлетворным влиянием жадного Запада. А потому «консенсус» был достигнут к удовольствию обеих сторон. Приехавшему сварщику была вручена смешная сумма, после чего все с улыбками и рукопожатиями и расстались.
А вечером в группе случился повод поднять тост за то, что удалось сохранить дипломатические отношения между Россией и Казахстаном.
Мы ж без повода не пьем!
Но газовую трубу села Бозой мы тут же нарекли трубой имени Жмыхова!
Но теперь на протяжении всей поездки, увидев высокую желтую арку, мы кричали друг другу по рации, что из села Бозой местные получили телеграмму о приближении нашего кортежа и срочно переделали все арки! Чем наша экспедиция поспособствовала прогрессу!
Что, сами понимаете, было отличным поводом опрокинуть под обалденный наваристый Ленусин борщ под звездами стопарик очень достойного местного коньяка «Казахстан», что стоит тут в 2,5 раза дешевле российских аналогов.
Я улыбаюсь, т. к. вспоминаю изречение юмориста:
у идеальной бабы руки
должны по локоть быть в борще
© bazzlan
Но то, что наша Ленка идеальна, мы и без него знаем. И не только из-за таланта кулинара.
После чего контингент потирает руки и забирается в палатки на самонадувающиеся матрасы, прекрасно показавшие себя в Монголии.
Утро приносит запах сырррр-ников! Лена управляется на кухне, как космонавт в космолете -успевает все, везде и безумно вкусно. Выходит куда-то в открытый космос, достает недоставаемое и варганит незабываемое.
От желудков разливаются по лицам добрые улыбки.
Мама моей дорогой Галки из города детства говорила:
«Срединка сыта - и краешки играют!»
Улыбки садятся в машины и везут хорошее настроение и здоровое любопытство взрослых людей, не боящихся оставаться в душе детьми.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ
(Наталья Поддубная. октябрь 2019 )