Логико-математические гитики в продолжениях
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 7 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
===
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
===
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
===
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
===
В одном учебнике высшей математики для какого-то мясомолочного ВУЗ'а было такое: "Функция называется непpеpывной, если ее можно пpовести, не отpывая каpандаш от бумаги".
===
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!..
===
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
===
В молодости знаменитый английский физик Майкл Фарадей служил у химика лорда Хэмфри Дэви, изобретателя безопасной лампы для работы в шахтах. Оба они знали, что бриллиант - ограненный алмаз - близкий родственник графита, из которого делают карандаши. Можно ли превратить алмаз в графит, думали ученые? В поисках ответа на этот чисто научный вопрос Фарадей и лорд Дэви сожгли бриллиантовое колье леди Дэви.
===
Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
===
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б№%дских перестановок еще не видел!!!
===
Знакомый математик сильно напился на пьянке у друзей и прикорнул в кухне на диване. Жена пришла его будить, когда уже пора было домой, но задача оказалась непростой. Тряся, расталкивая и уговаривая, дама задала совершенно риторический вопрос:
- Ну почему ты так нажрался? Ну почему?
И тут мужик, не открывая глаз и не приходя в сознание, ответил:
- Потому что все собственные значения по модулю меньше единицы.
- Что-о-о? - завизжала пораженная супруга.
От этого визга мужик вздрогнул, открыл глаза, и в них как-то стал возвращаться смысл - и осознание.
- Ой! - сказал мужик. - Нет. Некоторые могут быть равны.
- А в наше время за 7 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
===
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
===
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
===
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
===
В одном учебнике высшей математики для какого-то мясомолочного ВУЗ'а было такое: "Функция называется непpеpывной, если ее можно пpовести, не отpывая каpандаш от бумаги".
===
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!..
===
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
===
В молодости знаменитый английский физик Майкл Фарадей служил у химика лорда Хэмфри Дэви, изобретателя безопасной лампы для работы в шахтах. Оба они знали, что бриллиант - ограненный алмаз - близкий родственник графита, из которого делают карандаши. Можно ли превратить алмаз в графит, думали ученые? В поисках ответа на этот чисто научный вопрос Фарадей и лорд Дэви сожгли бриллиантовое колье леди Дэви.
===
Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
===
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б№%дских перестановок еще не видел!!!
===
Знакомый математик сильно напился на пьянке у друзей и прикорнул в кухне на диване. Жена пришла его будить, когда уже пора было домой, но задача оказалась непростой. Тряся, расталкивая и уговаривая, дама задала совершенно риторический вопрос:
- Ну почему ты так нажрался? Ну почему?
И тут мужик, не открывая глаз и не приходя в сознание, ответил:
- Потому что все собственные значения по модулю меньше единицы.
- Что-о-о? - завизжала пораженная супруга.
От этого визга мужик вздрогнул, открыл глаза, и в них как-то стал возвращаться смысл - и осознание.
- Ой! - сказал мужик. - Нет. Некоторые могут быть равны.