Гримасы сферы обслуживания
Я: Капучино.
Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть?
Я: Я нелюбимый гость.
Дэвушка: У нас все клиенты любимые.
Я: А почему карточки есть только у некоторых?
===
- Покажите, где у вас проходит телевизионная антенна?
- Не знаю. Возможно, уже нигде.
- Не волнуйтесь, я ее не испорчу.
- Охотно верю. Но я понятия не имею, где она и существует ли.
- Дайте я прослежу ее от телевизора.
- Ничего не выйдет, у меня нет телевизора.
- Ну что вы, в самом деле, стесняетесь, что ли? Покажите, в какой комнате у вас телевизор!
- Хотите проверить? Посмотрите сами. У меня его нет.
- Ну ладно, что за детские игры? Скажите, куда вы его спрятали!
- Уважаемый. Мастер. У. Меня. Нет. Телевизора. Много. Лет. Пожалуйста, выпейте валерьянки и свыкнитесь с этой мыслью. Даже ради вашего удовольствия я не пойду его покупать. Как поняли? Прием?
- А, то есть он у вас сломался? А где он раньше стоял?
- Вот тут.
- Но тут нет антенны!
- Понимаете, это было много лет назад.
- А последний раз он где стоял?
- Здесь.
- Здесь, вы говорите, он стоял много лет назад...
- Да. С тех пор у меня его нет.
- А где же вы его смотрите?
- Нигде.
- Ну вот матч Россия-Германия вы где смотрели?
- Я его не смотрел.
- А следующий матч где будете смотреть?
(andrey_lensky)
===
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
===
Кошерная свинина
===
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта N 669 прислали набор N 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
===
Сувенирный отдел.
- Дайте пожалуйста ту красную плюшевую жопу.
- Это не жопа, это сердце!
- Девушка, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте пожалуйста ту красную плюшевую жопу...
===
Туристы
История эта случилась, сразу и не упомню за давностью лет, году эдак в 2001. Аккурат на 7 ноября, - день красного календаря, шизо-политиков и пенсионеров, под красными флагами.
В то время я работал в Москве и утром был разбужен звонком коллеги.
- Спишь?
- М-м-м... отсыпаюсь.
- Поехали, подарок Иванычу купим. Его день рождения скоро.
- Угу. Ща. Подъезжай через полчаса.
Через три часа, подарок был выбран, куплен и упакован. Ноябрь в том году выдался холодным, - шел снег. Прогулка по Новому Арбату окончательно выбила из нас остатки тепла и уже не помню, кто из нас двоих произнес ключевую фразу:
- А не...
- Учтите! Не я первым это предложил, - продолжил другой и мы не сговариваясь повернули в сторону Старого Арбата. Пройдя переулками к магазину "Союз", мы так же синхронно свернули направо (налицо командная привычка, к подобного рода маршам) и через некоторое время подошли к неприметному бару...
- Лимончик, два по сто "Арарата", два кофе и улыбку.
Заказ был перевыполнен, с перерасходом на одну лишнюю, не заказанную улыбку и мы наконец уселись за ближайший столик. За обсуждением какой то профессиональной проблемы, оба занимались рекламным делом, - просидели час, согрелись и настроение улучшилось до того состояния, которое называется "Я тя уже вижу в правильном цвете". Через некоторое время в кафе зашел Ленин. Естественно не тот, который из Мавзолея, а тот который "евойный двойник". Лучший друг детей работал на Арбате, фотографируясь с туристами, и тем самым, надо полагать, пополнял партийную кассу для последующей мировой революции. Привычным, по плакатам жестом, Ленин отсалютовал посетителям и рванул к барной стойке:
- Вал'юша, мне бы как всегда. Зам'ерз, стр'ашно. Тур'ист не идет сегодня.
Требуемое количество "как всегда", было передано и принято Лениным тут же у стойки. Надо заметить, что Ленин, с рюмкой водки в руке, смотрится как то ближе к народу, нежели на постаменте с кепкой. Однако Ленина наверное одолевали другие проблемы, - заказав еще сто грамм, он вздохнул, перестал картавить и продолжил:
- Ленивый турист пошел. И жадный. Не хочет деньги платить, все норовят исподтишка фото сделать. Никакого уважения к вождю ... Или вот еще, - старчески пошамкав губами, продолжил вождь. - Сегодня же праздник. Пошел я на Красную площадь, думал там подзаработать, а площать то закрыли. Надо думать чтобы коммунисты демонстрацию не устроили ... Постовому говорю - я же Ленин! ... А тут подходит ко мне какой то хмырь в сером пальто, гэбист наверное и говорит - шёл бы ты отсюда... дедушка Ленин... Фееэбэшники чортовы... подходят еще. Хамы.
И тут или коньяк виноват, или сам черт за язык дернул:
- Владимир Ильич, - сказали мы, хором, - так "мы" и сейчас подойти можем...
Ленин поперхнулся, пошел красными пятнами и уставился на нас...
- Ребя-я-ята... Вы... Это... Товарищи... Разве же я не понима-а-аю... Я вашу службу о-очинно уважаю! Честное слово! Я же человек понятливый. Правильно закрыли площадь то. Правильно. А то поналезли бы всякие там ... С праздником Вас. Счастья. Больших звезд вам ребята, - Ленин заморгал сразу обоими глазами. - Ну так я пошел? А то турист пошел нонче... жадный такой.
Через пять минут было видно, как Ленин уже очаровывал какую то тучную американку.
- Ты че к нему прицепился-то? - спросил Серега.
- А нефиг было революцию устраивать, - ответил я и посмотрел в окно.
К бару, кутаясь в шинельку, торопливо топал Николай II...
(Локамп)
===
От мировых производителей...
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?..
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету.
У соседней фирмы такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло).
Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе, висевшей на вешалке.
Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?..
Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Хорошо еще, дырочки были только там, где я перечислил...
Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть?
Я: Я нелюбимый гость.
Дэвушка: У нас все клиенты любимые.
Я: А почему карточки есть только у некоторых?
===
- Покажите, где у вас проходит телевизионная антенна?
- Не знаю. Возможно, уже нигде.
- Не волнуйтесь, я ее не испорчу.
- Охотно верю. Но я понятия не имею, где она и существует ли.
- Дайте я прослежу ее от телевизора.
- Ничего не выйдет, у меня нет телевизора.
- Ну что вы, в самом деле, стесняетесь, что ли? Покажите, в какой комнате у вас телевизор!
- Хотите проверить? Посмотрите сами. У меня его нет.
- Ну ладно, что за детские игры? Скажите, куда вы его спрятали!
- Уважаемый. Мастер. У. Меня. Нет. Телевизора. Много. Лет. Пожалуйста, выпейте валерьянки и свыкнитесь с этой мыслью. Даже ради вашего удовольствия я не пойду его покупать. Как поняли? Прием?
- А, то есть он у вас сломался? А где он раньше стоял?
- Вот тут.
- Но тут нет антенны!
- Понимаете, это было много лет назад.
- А последний раз он где стоял?
- Здесь.
- Здесь, вы говорите, он стоял много лет назад...
- Да. С тех пор у меня его нет.
- А где же вы его смотрите?
- Нигде.
- Ну вот матч Россия-Германия вы где смотрели?
- Я его не смотрел.
- А следующий матч где будете смотреть?
(andrey_lensky)
===
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
===
Кошерная свинина
===
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта N 669 прислали набор N 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
===
Сувенирный отдел.
- Дайте пожалуйста ту красную плюшевую жопу.
- Это не жопа, это сердце!
- Девушка, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте пожалуйста ту красную плюшевую жопу...
===
Туристы
История эта случилась, сразу и не упомню за давностью лет, году эдак в 2001. Аккурат на 7 ноября, - день красного календаря, шизо-политиков и пенсионеров, под красными флагами.
В то время я работал в Москве и утром был разбужен звонком коллеги.
- Спишь?
- М-м-м... отсыпаюсь.
- Поехали, подарок Иванычу купим. Его день рождения скоро.
- Угу. Ща. Подъезжай через полчаса.
Через три часа, подарок был выбран, куплен и упакован. Ноябрь в том году выдался холодным, - шел снег. Прогулка по Новому Арбату окончательно выбила из нас остатки тепла и уже не помню, кто из нас двоих произнес ключевую фразу:
- А не...
- Учтите! Не я первым это предложил, - продолжил другой и мы не сговариваясь повернули в сторону Старого Арбата. Пройдя переулками к магазину "Союз", мы так же синхронно свернули направо (налицо командная привычка, к подобного рода маршам) и через некоторое время подошли к неприметному бару...
- Лимончик, два по сто "Арарата", два кофе и улыбку.
Заказ был перевыполнен, с перерасходом на одну лишнюю, не заказанную улыбку и мы наконец уселись за ближайший столик. За обсуждением какой то профессиональной проблемы, оба занимались рекламным делом, - просидели час, согрелись и настроение улучшилось до того состояния, которое называется "Я тя уже вижу в правильном цвете". Через некоторое время в кафе зашел Ленин. Естественно не тот, который из Мавзолея, а тот который "евойный двойник". Лучший друг детей работал на Арбате, фотографируясь с туристами, и тем самым, надо полагать, пополнял партийную кассу для последующей мировой революции. Привычным, по плакатам жестом, Ленин отсалютовал посетителям и рванул к барной стойке:
- Вал'юша, мне бы как всегда. Зам'ерз, стр'ашно. Тур'ист не идет сегодня.
Требуемое количество "как всегда", было передано и принято Лениным тут же у стойки. Надо заметить, что Ленин, с рюмкой водки в руке, смотрится как то ближе к народу, нежели на постаменте с кепкой. Однако Ленина наверное одолевали другие проблемы, - заказав еще сто грамм, он вздохнул, перестал картавить и продолжил:
- Ленивый турист пошел. И жадный. Не хочет деньги платить, все норовят исподтишка фото сделать. Никакого уважения к вождю ... Или вот еще, - старчески пошамкав губами, продолжил вождь. - Сегодня же праздник. Пошел я на Красную площадь, думал там подзаработать, а площать то закрыли. Надо думать чтобы коммунисты демонстрацию не устроили ... Постовому говорю - я же Ленин! ... А тут подходит ко мне какой то хмырь в сером пальто, гэбист наверное и говорит - шёл бы ты отсюда... дедушка Ленин... Фееэбэшники чортовы... подходят еще. Хамы.
И тут или коньяк виноват, или сам черт за язык дернул:
- Владимир Ильич, - сказали мы, хором, - так "мы" и сейчас подойти можем...
Ленин поперхнулся, пошел красными пятнами и уставился на нас...
- Ребя-я-ята... Вы... Это... Товарищи... Разве же я не понима-а-аю... Я вашу службу о-очинно уважаю! Честное слово! Я же человек понятливый. Правильно закрыли площадь то. Правильно. А то поналезли бы всякие там ... С праздником Вас. Счастья. Больших звезд вам ребята, - Ленин заморгал сразу обоими глазами. - Ну так я пошел? А то турист пошел нонче... жадный такой.
Через пять минут было видно, как Ленин уже очаровывал какую то тучную американку.
- Ты че к нему прицепился-то? - спросил Серега.
- А нефиг было революцию устраивать, - ответил я и посмотрел в окно.
К бару, кутаясь в шинельку, торопливо топал Николай II...
(Локамп)
===
От мировых производителей...
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?..
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету.
У соседней фирмы такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло).
Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе, висевшей на вешалке.
Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?..
Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Хорошо еще, дырочки были только там, где я перечислил...