Пикаперы
На лавочке рядом, сидели две хорошенькие блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
- Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся
. Ты такая секси. Как тебя зовут, малыш?
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
- Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь...
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца и сказала:
- Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района, стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне, москвичке, ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении, дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то, что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила:
- "Сделка, совершенная под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску потерпевшего". Такие дела, мальчишки.
Курсанты выключили "специальную" походку и пошли дальше человеческой.
===
Поговорили
Ночь, третий час. Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать... Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что "ну и"? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- "Как-как". Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю: "мау-мау!!!"... А они...
- Ну так суть-то в чём?
- Как это "в чём"? Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды...
===
Чтоб сказку сделать былью
В белоснежном пальто, в ярких шелках на шее, в малиновых колготках и пёстрых сапожках на высоченных шпильках, в перчатках до середины предплечья, колготкам в тон, она выходит из магазина, вызывая содрогание воздуха и томление в мужских взорах. Шагает от бедра, гордо несёт голову, освещает собой весь квартал.
Шоколадного цвета огромный гривастый пёс, явно в родстве с кавказскими овчарками, лежавший до того под стеной, встаёт, в два прыжка догоняет женщину в белом и идёт рядом, у ноги - женщина нисколько не возражает.
- "А бурый волк ей верно служит", - вздыхает им вслед мужик, начавший, было, набирать что-то в телефоне да засмотревшийся, как все.
(quod_sciam)
===
Аргумент
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет.
Стоит существо весьма условно мужского рода - розовая футболочка "в облипку", узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую "ягой" и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка-кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир непреклонна как кремень, мол, нет паспорта - нет пива.
Очередь активно внимает их перебранке. И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь, и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же, ехидно ухмыльнувшись, отвечает: я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда.
На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: "Молодец, Маринка..."