Детско-родительское
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит в две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.
===
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит:
- Мне комар сел на ухо!
Говорю:
- Бей по уху!
Он в ответ жалобно:
- А где у него ухо?
===
Однажды оставила мужа с нашей годовалой дочерью.
- Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше, чем на часик.
Когда я вернулась, он смотрел футбол, а малышка спала.
- Когда она уснула? - спросила я.
Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма".
===
Пошли приятель с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру. Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению, как девочка приспособлена к хождению (некоторые дети в этом возрасте уже старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом поднимаются).
Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с сочувствием говорит:
- Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить.
Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания довольно гугукает.
- Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять.
Убитые горем родители плетутся домой. Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города, берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но трудится специалист честно.
Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По окончании сеанса, наконец, расхохотался:
- Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили, я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть.
Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса.
Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил, говорит.
===
Как усыпить ребёнка
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу; из-за острова на стрежень; там вдали, за рекой; и т.д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!
===
Утром малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо я говорю - а ну дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной, слышу рев и детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать сразу такую же. Естественно, у неё не получается. Начинаются психи, валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать, если не получается. Ты первый раз начала вырезать снежинки и хочешь, чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не получалось? Опять пробовали. Старались, чтоб получилось. И у нас теперь вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.
===
Мальчик и девочка лет 10 идут по улице и ругаются.
- Кобыла!
- Козел!
- Кобыла!
- Козел!
Некоторое время сохраняется паритет. затем мальчик надувается и выкрикивает:
- Непарнокопытное!
(goldenhead)
===
День начался с того, что дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала".
Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?"
- Говори, - проворчала я.
- Я забыла взять дневник.
===
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой:
- Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали.
Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения:
- Почему снизу?!
===
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
===
Знакомая, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.
===
Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю, мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от родителей.
Дочь обиженно:
- Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он с тобой спит?
Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".
===
Жена мне говорит:
- Накачай малому мультики новые.
- Не могу - дома скорость маленькая, накачаю на работе.
Вклинивается дитё:
- Тогда накачай мне мячик.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.
===
Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит:
- Мне комар сел на ухо!
Говорю:
- Бей по уху!
Он в ответ жалобно:
- А где у него ухо?
===
Однажды оставила мужа с нашей годовалой дочерью.
- Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше, чем на часик.
Когда я вернулась, он смотрел футбол, а малышка спала.
- Когда она уснула? - спросила я.
Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма".
===
Пошли приятель с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру. Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению, как девочка приспособлена к хождению (некоторые дети в этом возрасте уже старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом поднимаются).
Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с сочувствием говорит:
- Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить.
Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания довольно гугукает.
- Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять.
Убитые горем родители плетутся домой. Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города, берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но трудится специалист честно.
Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По окончании сеанса, наконец, расхохотался:
- Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили, я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть.
Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса.
Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил, говорит.
===
Как усыпить ребёнка
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу; из-за острова на стрежень; там вдали, за рекой; и т.д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!
===
Утром малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо я говорю - а ну дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной, слышу рев и детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать сразу такую же. Естественно, у неё не получается. Начинаются психи, валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать, если не получается. Ты первый раз начала вырезать снежинки и хочешь, чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не получалось? Опять пробовали. Старались, чтоб получилось. И у нас теперь вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.
===
Мальчик и девочка лет 10 идут по улице и ругаются.
- Кобыла!
- Козел!
- Кобыла!
- Козел!
Некоторое время сохраняется паритет. затем мальчик надувается и выкрикивает:
- Непарнокопытное!
(goldenhead)
===
День начался с того, что дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала".
Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?"
- Говори, - проворчала я.
- Я забыла взять дневник.
===
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой:
- Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали.
Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения:
- Почему снизу?!
===
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
===
Знакомая, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.
===
Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю, мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от родителей.
Дочь обиженно:
- Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он с тобой спит?
Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".
===
Жена мне говорит:
- Накачай малому мультики новые.
- Не могу - дома скорость маленькая, накачаю на работе.
Вклинивается дитё:
- Тогда накачай мне мячик.