Цветожизненное
Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут смотрю - у соседнего дома стоит как будто Карина - дочь приятельницы, учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему неидеальному зрению, прошу ребенка:
- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?
- Карина.
- Ты уверен?
- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!!
Дамский угодник растет, однако.
===
Доча очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху, все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
===
Деточке 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
- Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Уля думала ровно секунду:
- Дед, ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду??
===
Прикладная лингвистика
В австралийский детский садик кто-то принес слово f***. Прочие дети, естественно, его подхватили - а запрет немедленно придал заразе характер пандемии. Так что в один прекрасный день герой нашего рассказа вернулся из детсада, просто фонтанируя оным выражением. У героя, как это случается с героями, была мама. Уроженка Украины и доктор психологии. Столкнувшись со столь радикальным расширением словаря, она не окаменела, не впала, не взвилась, а просто спросила сына, где он это слово подобрал. Выслушала ответ, оценила ситуацию и спокойно сказала, что слово, конечно, так себе... прямо скажем, не ахти слово. Вежливые мальчики его без необходимости не произносят. Но, в общем, беда невелика. Ну f***. Ну вылетело. Это ж не "шуба". Да - "шуба". Вот это слово произносить и повторять нельзя вообще. Очень плохое слово, шуба. Можно сказать, страшное. А f***...
Последствия не замедлили - через несколько дней ее уже донимали родители прочих детей, желая знать, что ж это за страшное русское ругательство такое, что вытеснило f***. Даже звучит жутковато. "Шуба".
А почему герой? А вы представьте себе, что это такое - за пару дней перезаразить иностранным словом весь детсад?
(Антрекот)
===
Пришел сегодня Лёня из школы в лирическом настроении и с порога огорошил:
- Мама, я влюбился!
- И в кого же? - поинтересовалась я осторожно.
- В Нику!
В классе у ребёнка учатся две очаровательные близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня 3 месяца (с первого дня занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг, возможно движение и в обратную сторону.
Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой Ники, Лерой.
- А с Лерой я буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет!
Вот такая вот перемена мест слагаемых.
И тут я вспоминаю, что ребёнок несколько лет был страстно влюблен в дочь моей подруги - Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить ситуацию до конца:
- Лёня, а как же Катя?!
- А Катю я подарю Антоше, - великодушно заключает Леонид.
===
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
===
- Варя, а где папа?
- На работе.
- А кем он работает?
- (мнется)
- Может, журналистом?
- Нет.
- А кем?
- Деньговистом. Он деньги зарабатывает.
- А мама?
- Тоже деньговистом.
- А вы с Нюней?
- А мы садисты. Мы в садик ходим.
(vad_nes)
===
Будим дочку в детский сад. Недовольная, ворчит: "Даже сон не дали посмотреть, только рекламу успела увидеть!"
===
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано - сделано.
Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто.
Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент...
- Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?
- Карина.
- Ты уверен?
- Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю!!!
Дамский угодник растет, однако.
===
Доча очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху, все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
===
Деточке 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
- Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Уля думала ровно секунду:
- Дед, ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду??
===
Прикладная лингвистика
В австралийский детский садик кто-то принес слово f***. Прочие дети, естественно, его подхватили - а запрет немедленно придал заразе характер пандемии. Так что в один прекрасный день герой нашего рассказа вернулся из детсада, просто фонтанируя оным выражением. У героя, как это случается с героями, была мама. Уроженка Украины и доктор психологии. Столкнувшись со столь радикальным расширением словаря, она не окаменела, не впала, не взвилась, а просто спросила сына, где он это слово подобрал. Выслушала ответ, оценила ситуацию и спокойно сказала, что слово, конечно, так себе... прямо скажем, не ахти слово. Вежливые мальчики его без необходимости не произносят. Но, в общем, беда невелика. Ну f***. Ну вылетело. Это ж не "шуба". Да - "шуба". Вот это слово произносить и повторять нельзя вообще. Очень плохое слово, шуба. Можно сказать, страшное. А f***...
Последствия не замедлили - через несколько дней ее уже донимали родители прочих детей, желая знать, что ж это за страшное русское ругательство такое, что вытеснило f***. Даже звучит жутковато. "Шуба".
А почему герой? А вы представьте себе, что это такое - за пару дней перезаразить иностранным словом весь детсад?
(Антрекот)
===
Пришел сегодня Лёня из школы в лирическом настроении и с порога огорошил:
- Мама, я влюбился!
- И в кого же? - поинтересовалась я осторожно.
- В Нику!
В классе у ребёнка учатся две очаровательные близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня 3 месяца (с первого дня занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг, возможно движение и в обратную сторону.
Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой Ники, Лерой.
- А с Лерой я буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет!
Вот такая вот перемена мест слагаемых.
И тут я вспоминаю, что ребёнок несколько лет был страстно влюблен в дочь моей подруги - Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить ситуацию до конца:
- Лёня, а как же Катя?!
- А Катю я подарю Антоше, - великодушно заключает Леонид.
===
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
===
- Варя, а где папа?
- На работе.
- А кем он работает?
- (мнется)
- Может, журналистом?
- Нет.
- А кем?
- Деньговистом. Он деньги зарабатывает.
- А мама?
- Тоже деньговистом.
- А вы с Нюней?
- А мы садисты. Мы в садик ходим.
(vad_nes)
===
Будим дочку в детский сад. Недовольная, ворчит: "Даже сон не дали посмотреть, только рекламу успела увидеть!"
===
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано - сделано.
Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто.
Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент...