Алисы в вариациях
- Ну какие же вы одинаковые! - изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля.
- Что значит - «мы»? - хором возмутились братья. - Я вообще-то тут один!
- Точно? - спросила Алиса.
- Абсолютно точно! - в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже...
* * *
Чеширский Кот начал таять в воздухе. Сперва исчезла голова, потом туловище, и лишь подёргивающийся хвост ещё какое-то время виднелся в воздухе.
- Скажите, пожалуйста, - спросила Алиса, - почему вы исчезаете в обратном порядке? Где же ваша знаменитая улыбка?
Кот слегка проявился обратно.
- Не до улыбок мне шейшас, - пробурчал он. - К штоматологу хожу, не фидно фазве?
* * *
- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка... И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.
* * *
- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? - сказала Гусеница.
И исчезла.
* * *
- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? - спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? - удивился Болванщик.
* * *
- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. - Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!
* * *
Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! - с упрёком ответил Валет. - Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? - удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. - Теперь дело шьют...
* * *
Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы - с 10-00 до 17-00, безумство - круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! - радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! - сказала Алиса. - Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. - Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! - завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. - Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!
Алиса критически оглядела предложенный ей головной убор. Расцветка в ярко-красно-зелёную клетку с вкраплениями фосфоресцирующих жёлтых пятен вызывала сильные опасения в здравом уме дизайнера.
- Действительно, вполне Безумная Шляпка,- вежливо согласилась Алиса. - А почему она так называется?
- Странный вопрос, - удивился Шляпник. - Потому что точно такую же шляпку носит Королева.
- И какая связь? - спросила Алиса.
Шляпник начал терпеливо объяснять:
- Королева, купив эту шляпку, издала указ. Если кто-то покажется в такой же шляпке - ему отрубят голову. Нет головы - нет ума. Поэтому шляпка и называется Безумной. Логично?
- Логично, - согласилась Алиса. Покупать шляпку ей совершенно расхотелось. - А можно примерить у вас что-нибудь другое? Берет, например.
Безумный Шляпник строго погрозил Алисе пальцем:
- Ни в коем случае! - заявил он. - Вы же девочка! Мальчику я, разумеется, предложил бы берет. А вам рекомендую выбрать себе беретту. Прошу вас - Mini Pistols, 90-TWO, M9A1. Какая вам по руке?
С этими словами Безумный Шляпник начал выкладывать на прилавок перед Алисой пистолеты.
При виде хищно смотрящих на неё стволов Алиса отшатнулась.
- Нет-нет, - сказала она. - Я передумала. Мне не нужен берет... беретта. Могу я посмотреть панаму?
- Можете, - легко согласился Безумный Шляпник. - Одну секунду. Смотрите.
С этими словами Шляпник расстелил на прилавке огромную карту Центральной Америки.
- На сколько дней едете? - продолжал Шляпник. - Отель желаете в первой линии или как? Трансфер заказывать будем?
Алиса из вежливости посмотрела несколько минут на географическую карту Панамы, потом решительно скатала её в рулон, сунула рулон Шляпнику и продолжила вопросы.
- Пилотка?
Шляпник захлопал в ладоши.
- Мадмуазель!!! Моё вам почтение!!! В столь юном возрасте увлекаться воздухоплаванием - это прекрасно! Сейчас несу!!!
Через мгновение Шляпник появился из чулана, торжественно держа в руках кожаный полётный шлем с непременными очками-консервами.
- Вот-с, изволите ли видеть, - приговаривал он, пытаясь напялить шлем на уворачивающуюся Алису. - Именно это и носят настоящие пилоты! Ну, в вашем случае - настоящие пилотки!
Алиса кое-как содрала с головы надетый ей задом наперёд шлем, швырнула его в угол, отдышалась и продолжила:
- Хорошо. Перейдём к экзотике. Какая-нибудь несчастная тюбетейка у вас найдётся?
Шляпник изумился:
- Я не торгую птицами, девочка! Тем более несчастными!
У Алисы давно уже голова шла кругом.
- При чём здесь птицы? - вяло спросила она.
- Ну вы только вслушайтесь! - завопил Безумный Шляпник. - Канарейка, соловейка, тюбетейка... Разумеется, тюбетейка - это маленькая яркая птичка, которая на заре радостно порхает в саду, склёвывая самые вкусные ягоды, а потом, прячась на высоком дереве, щебечет, как... как... ну, как дура, короче. Канарей, канарей, пташе-е-ечка! Соловеечка жалобно па-а-аёт! Эх, раз, два, горе не беда-а-а! Тюбетеечка жа-а-а-алобно па-а-а-ёт!!!
Вокальные упражнения Безумного Шляпника более всего походили на обиженный брачный крик месопотамского слонопотама, которого гигантский муравей-клыкастик укусил в самое любимое слонопотамское место. Мысли Алисы резко захотели свернуться восьмёркой, а уши - в трубочку.
Тем не менее, она продолжала упорствовать:
- Уважаемый сэр Безумный Шляпник! Будьте так добры, подберите мне какой-нибудь головной убор!
- Кепочку не желаете? - ласково спросил Шляпник.
Алисе было уже всё равно. Она только кивнула.
- А ты с какова раёна? - вдруг заинтересовался Шляпник. - Семки есть? И ваще - кепарик - он для правильных пацанов, в натуре!
Алиса только рукой махнула. Сил у неё хватало уже только на поддержание абсурдной беседы.
- Меховой треух найдётся? - ляпнула Алиса просто так, ни на что не надеясь.
Шляпник обежал вокруг Алисы три раза, пялясь на неё во все глаза, вытащил из жилетного кармана увеличительное стекло, осмотрел Алису ещё раз, достал из ящика стола подзорную трубу, снова осмотрел Алису и, наконец, со вздохом произнёс:
- Не по-ни-ма-ю!!!!
- Что именно? - спросила Алиса.
Безумный Шляпник всплеснул руками и поднял глаза к небу:
- Как вы собираетесь носить треух? У вас ведь только два уха!!!! Моя чуткая душа вопиёт против такого явного несоответствия!!! Впрочем, может быть, вы планируете отрастить дополнительные уши? Но, к сожалению, четырёхухов у меня нет... Пятиухов тоже... Шестиухи? Можно, в принципе, сшить на заказ, но желательно было бы снять мерку. Вы когда уши собираетесь отращивать?
- Ничего я не собираюсь отращивать, - вздохнула Алиса.
- А как насчёт бескозырки? - внезапно спросил Шляпник.
- Давайте, - кивнула согласная уже на всё Алиса.
Шляпник жестом профессионального фокусника извлёк из воздуха колоду карт, мгновенно перетасовал и разложил перед собой и Алисой по две маленькие кучки.
- Без козырей, как и договаривались, - заметил Шляпник. - Почём будет партия? Десять пенсов за кон - нормально?
Этого Алиса уже не выдержала. Она стряхнула карты на пол, прицельно плюнула на прилавок и гордо удалилась с непокрытой головой.
А вслед ей неслось залихватское, но омерзительное пение Безумного Шляпника:
- Наде-е-е-ену я белую шляпу-у-у-у!
Поеду-у-у я в город Ана-а-апу!
И там я всю-ю жизнь пролежу-у-у,
На солё-ё-ё-ном, как вобла, пляжу-у-у!
(darkmeister)
- Что значит - «мы»? - хором возмутились братья. - Я вообще-то тут один!
- Точно? - спросила Алиса.
- Абсолютно точно! - в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже...
* * *
Чеширский Кот начал таять в воздухе. Сперва исчезла голова, потом туловище, и лишь подёргивающийся хвост ещё какое-то время виднелся в воздухе.
- Скажите, пожалуйста, - спросила Алиса, - почему вы исчезаете в обратном порядке? Где же ваша знаменитая улыбка?
Кот слегка проявился обратно.
- Не до улыбок мне шейшас, - пробурчал он. - К штоматологу хожу, не фидно фазве?
* * *
- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка... И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.
* * *
- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? - сказала Гусеница.
И исчезла.
* * *
- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? - спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? - удивился Болванщик.
* * *
- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. - Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!
* * *
Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! - с упрёком ответил Валет. - Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? - удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. - Теперь дело шьют...
* * *
Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы - с 10-00 до 17-00, безумство - круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! - радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! - сказала Алиса. - Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. - Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! - завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. - Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!
Алиса критически оглядела предложенный ей головной убор. Расцветка в ярко-красно-зелёную клетку с вкраплениями фосфоресцирующих жёлтых пятен вызывала сильные опасения в здравом уме дизайнера.
- Действительно, вполне Безумная Шляпка,- вежливо согласилась Алиса. - А почему она так называется?
- Странный вопрос, - удивился Шляпник. - Потому что точно такую же шляпку носит Королева.
- И какая связь? - спросила Алиса.
Шляпник начал терпеливо объяснять:
- Королева, купив эту шляпку, издала указ. Если кто-то покажется в такой же шляпке - ему отрубят голову. Нет головы - нет ума. Поэтому шляпка и называется Безумной. Логично?
- Логично, - согласилась Алиса. Покупать шляпку ей совершенно расхотелось. - А можно примерить у вас что-нибудь другое? Берет, например.
Безумный Шляпник строго погрозил Алисе пальцем:
- Ни в коем случае! - заявил он. - Вы же девочка! Мальчику я, разумеется, предложил бы берет. А вам рекомендую выбрать себе беретту. Прошу вас - Mini Pistols, 90-TWO, M9A1. Какая вам по руке?
С этими словами Безумный Шляпник начал выкладывать на прилавок перед Алисой пистолеты.
При виде хищно смотрящих на неё стволов Алиса отшатнулась.
- Нет-нет, - сказала она. - Я передумала. Мне не нужен берет... беретта. Могу я посмотреть панаму?
- Можете, - легко согласился Безумный Шляпник. - Одну секунду. Смотрите.
С этими словами Шляпник расстелил на прилавке огромную карту Центральной Америки.
- На сколько дней едете? - продолжал Шляпник. - Отель желаете в первой линии или как? Трансфер заказывать будем?
Алиса из вежливости посмотрела несколько минут на географическую карту Панамы, потом решительно скатала её в рулон, сунула рулон Шляпнику и продолжила вопросы.
- Пилотка?
Шляпник захлопал в ладоши.
- Мадмуазель!!! Моё вам почтение!!! В столь юном возрасте увлекаться воздухоплаванием - это прекрасно! Сейчас несу!!!
Через мгновение Шляпник появился из чулана, торжественно держа в руках кожаный полётный шлем с непременными очками-консервами.
- Вот-с, изволите ли видеть, - приговаривал он, пытаясь напялить шлем на уворачивающуюся Алису. - Именно это и носят настоящие пилоты! Ну, в вашем случае - настоящие пилотки!
Алиса кое-как содрала с головы надетый ей задом наперёд шлем, швырнула его в угол, отдышалась и продолжила:
- Хорошо. Перейдём к экзотике. Какая-нибудь несчастная тюбетейка у вас найдётся?
Шляпник изумился:
- Я не торгую птицами, девочка! Тем более несчастными!
У Алисы давно уже голова шла кругом.
- При чём здесь птицы? - вяло спросила она.
- Ну вы только вслушайтесь! - завопил Безумный Шляпник. - Канарейка, соловейка, тюбетейка... Разумеется, тюбетейка - это маленькая яркая птичка, которая на заре радостно порхает в саду, склёвывая самые вкусные ягоды, а потом, прячась на высоком дереве, щебечет, как... как... ну, как дура, короче. Канарей, канарей, пташе-е-ечка! Соловеечка жалобно па-а-аёт! Эх, раз, два, горе не беда-а-а! Тюбетеечка жа-а-а-алобно па-а-а-ёт!!!
Вокальные упражнения Безумного Шляпника более всего походили на обиженный брачный крик месопотамского слонопотама, которого гигантский муравей-клыкастик укусил в самое любимое слонопотамское место. Мысли Алисы резко захотели свернуться восьмёркой, а уши - в трубочку.
Тем не менее, она продолжала упорствовать:
- Уважаемый сэр Безумный Шляпник! Будьте так добры, подберите мне какой-нибудь головной убор!
- Кепочку не желаете? - ласково спросил Шляпник.
Алисе было уже всё равно. Она только кивнула.
- А ты с какова раёна? - вдруг заинтересовался Шляпник. - Семки есть? И ваще - кепарик - он для правильных пацанов, в натуре!
Алиса только рукой махнула. Сил у неё хватало уже только на поддержание абсурдной беседы.
- Меховой треух найдётся? - ляпнула Алиса просто так, ни на что не надеясь.
Шляпник обежал вокруг Алисы три раза, пялясь на неё во все глаза, вытащил из жилетного кармана увеличительное стекло, осмотрел Алису ещё раз, достал из ящика стола подзорную трубу, снова осмотрел Алису и, наконец, со вздохом произнёс:
- Не по-ни-ма-ю!!!!
- Что именно? - спросила Алиса.
Безумный Шляпник всплеснул руками и поднял глаза к небу:
- Как вы собираетесь носить треух? У вас ведь только два уха!!!! Моя чуткая душа вопиёт против такого явного несоответствия!!! Впрочем, может быть, вы планируете отрастить дополнительные уши? Но, к сожалению, четырёхухов у меня нет... Пятиухов тоже... Шестиухи? Можно, в принципе, сшить на заказ, но желательно было бы снять мерку. Вы когда уши собираетесь отращивать?
- Ничего я не собираюсь отращивать, - вздохнула Алиса.
- А как насчёт бескозырки? - внезапно спросил Шляпник.
- Давайте, - кивнула согласная уже на всё Алиса.
Шляпник жестом профессионального фокусника извлёк из воздуха колоду карт, мгновенно перетасовал и разложил перед собой и Алисой по две маленькие кучки.
- Без козырей, как и договаривались, - заметил Шляпник. - Почём будет партия? Десять пенсов за кон - нормально?
Этого Алиса уже не выдержала. Она стряхнула карты на пол, прицельно плюнула на прилавок и гордо удалилась с непокрытой головой.
А вслед ей неслось залихватское, но омерзительное пение Безумного Шляпника:
- Наде-е-е-ену я белую шляпу-у-у-у!
Поеду-у-у я в город Ана-а-апу!
И там я всю-ю жизнь пролежу-у-у,
На солё-ё-ё-ном, как вобла, пляжу-у-у!
(darkmeister)