Men at arms
Библейские истории
Будучи "навеселе" зам.комбата частенько наведывался в нашу палатку и просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному человеку язык.
Вот, например как выглядела в таком изложении история о битве Давида с Голиафом:
- Евреи воевали с филистимлянами, это вроде наших чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там, где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так, я Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то стрелял, надо было бы в "бешку".
Вот подобными историями я и развлекал командира...
===
Новейшая техника
В начале 90-ых для наших кораблестроителей, оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т.п. Но один заказ - это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра I, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу.
Ведь первое, что он увидел на суперсовременном боевом корабле, была бронзовая дульнозарядная пушка трехсотлетней давности...
===
Прыжок без парашюта
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Во-вторых, смотрины назначены на завтра.
Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара.
И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича явно непечатными выражениями, выскакивает тело и убегает в казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
===
Военные игры
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!..
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала неудачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
- Мусор захвачен! - сказал я жене.
- Дурак, - беззлобно сказала жена.
===
Крайний шаг
Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов - ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг - прислали женский батальон.
Построились они. Перед строем командир - мощная русская женщина даёт последние указания.
- Значит так, бабоньки! Вон те бородатые муд@ки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е@@ть некому!...
И уже вдогонку:
- Эй, пленных не расстреливать и @йца им не отрывать!
Будучи "навеселе" зам.комбата частенько наведывался в нашу палатку и просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному человеку язык.
Вот, например как выглядела в таком изложении история о битве Давида с Голиафом:
- Евреи воевали с филистимлянами, это вроде наших чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там, где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так, я Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то стрелял, надо было бы в "бешку".
Вот подобными историями я и развлекал командира...
===
Новейшая техника
В начале 90-ых для наших кораблестроителей, оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т.п. Но один заказ - это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра I, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу.
Ведь первое, что он увидел на суперсовременном боевом корабле, была бронзовая дульнозарядная пушка трехсотлетней давности...
===
Прыжок без парашюта
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Во-вторых, смотрины назначены на завтра.
Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара.
И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича явно непечатными выражениями, выскакивает тело и убегает в казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
===
Военные игры
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!..
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала неудачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
- Мусор захвачен! - сказал я жене.
- Дурак, - беззлобно сказала жена.
===
Крайний шаг
Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов - ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг - прислали женский батальон.
Построились они. Перед строем командир - мощная русская женщина даёт последние указания.
- Значит так, бабоньки! Вон те бородатые муд@ки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е@@ть некому!...
И уже вдогонку:
- Эй, пленных не расстреливать и @йца им не отрывать!