Цветожизненное
Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну, приговаривает:
- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет:
- Нет, лучше спи как папа!
===
Дочка научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная.
И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!"
И как же нам стыдно стало...
===
Доче три года. Дед принёс из магазина стандартный пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!
===
Мой племянник очень любит собачек. Когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал:
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
===
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
===
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
(bastard5)
===
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.
===
Есть у меня в классе ученик Женя. Мальчик очень неординаный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного.
Вот последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю: "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА:
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
===
Вечер, часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты, говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, получишь папиного ремня". И начинает считать.
На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать.
Между двумя и тремя я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."
===
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка - в ауте. Нам с женой возразить было нечего...
===
Будучи в гостях у друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет:
- Нет, лучше спи как папа!
===
Дочка научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная.
И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!"
И как же нам стыдно стало...
===
Доче три года. Дед принёс из магазина стандартный пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!
===
Мой племянник очень любит собачек. Когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал:
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
===
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
===
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
(bastard5)
===
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.
===
Есть у меня в классе ученик Женя. Мальчик очень неординаный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного.
Вот последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю: "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА:
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
===
Вечер, часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты, говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, получишь папиного ремня". И начинает считать.
На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать.
Между двумя и тремя я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."
===
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка - в ауте. Нам с женой возразить было нечего...
===
Будучи в гостях у друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.