Sstudentess... (уже традиционное)
Основная задача рыцаря в то время состояла в следующем: подобраться во время боя незаметно к противнику, стащить на землю, отобрать оружие и овладеть конем...
Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и получил все цвета радуги...
===
И вообще, все рыцари по сути своей фетишисты и извращенцы! Ради платка своей дамы они ТАКОЕ устраивали...
(dakat)
===
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
===
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
===
Экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что? - изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
- ...это уравнение решать нельзя, - без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.
(vadim_i_z)
===
Эта женщина является его напутствием грядущим поколениями лирики.
Петрарке подражают все европейские поэты - а слава достаётся Лаурам.
Главное завоевание рыцарского канона - отношение к человеку, как к женщине.
(Я переспросила. Не наоборот.)
Он помогает королю во всех его успехах, но потом нечаянно умирает в пещере.
В описании встречаются допустимые нечётности.
(И опять переспросила - именно они.)
Он получил очень скудное образование, но был весьма образован.
Символом артуровского мира является круглый стол, в центре которого сидит король.
Он чувствует потребность в любви к ней. Но не как к живой женщине, а разговаривать.
После падения Прованса трубадуры становятся разносчиками куртуазных песен.
В этой литературе характерен интерес к обыденности, где происходит игра красок и выражений ремесленного происхождения.
В "Романе о Лисе" лис - хитрый герой, а волк - тупое животное.
Комедии имели лёгкое прикосновение оптимизма, но вместе с тем и чтобы содрогнуться.
Театр показывает нормы на публику, чтобы тем самым надсмеяться или даже задуматься.
Самым таким его произведением являются сонеты.
Корделия - истинная девушка среди своих сестёр.
Все эти коварства и вероломства - это ещё капля по сравнению с тем, что в мире есть.
Он к ней не то чтобы плохо относится - он её любит.
Многие писатели были высокого происхождения, имели грамотность, а Шекспир - нет.
Немецкое Возрождение в Нидерландах носило специфический характер.
Кругом бедствует чума, а у них там каждый день новая тема!
В эпосе герой всегда Ахилл.
В это время театр в Афинах уже начинает пуститься.
(Попросила объяснить, что имелось в виду - дитя не смогло. Ну, пуститься, это как бы так...)
Все спутники Одиссея утонули, а ему боги дали спасательный жилет.
Одиссей является носителем практической разности.
Няня узнала Одиссея по хребту на ноге.
Эпический жанр произносится с рук.
Скот у Гомера - мера всех вещей.
Для этой литературы характерно мелочное копание в предмете.
Боги - это естественный процесс.
Прометей дал людям огонь за то, что его жестоко наказал Зевс.
Описание пастушечьей жизни или бухалики.
Дионис - бог застолий и козлов.
Перикла выбрали демагогом.
"Архаика" с древнегреческого переводится как "фольклор".
Трагедия "Прометей приколотый".
Поэма Гесиода называется "Теодология", потому что те - это боги.
В "Энеиде" Вергилия постоянно употребляется Троя.
Гесиод наставляет своему брату добродетели.
К Прометею прилетает Ио в виде коровы.
Гомер жил странно между XI и VII веками до нашей эры.
В Греции каменистые скудные почвы, там не растёт ничего, кроме скотоводства.
Корабли стоят в Авлиде, а все греки хотят, чтобы уже скорее была "Илиада".
Греки ценят предметы быта, а ткань вообще приравнивается к богам.
Одиссей ушёл в тень, но ногу не спрятал - и нянька её узнала.
"Орестею" я в идеале не читал.
(Оказалось, читал по хрестоматии.)
Образ мифологического героя у Еврипида так снижен, что его можно вообще не увидеть.
Пенелопа не верит Одиссею и поэтому ведёт его в кровать.
Новатором он не был, но внёс много нового.
План Агамемнона почти удался, но тут боги подложили ему лань.
В ту ночь Одиссей и Диомед отправились проведать троянцев.
В основе этой трагедии лежат мифологические события... (наклонившись ко мне, доверительно) ...то есть, я не думаю, что так было на самом деле.
Агамемнон понимает, что если всё войско хочет Ифигению, её проще сразу убить.
В трагедии герой всегда находится в сложном положении, например, в пещере.
"Буколики" Вергилия рассказывают о земле... то есть, простите, наоборот, о любви.
Он сражался в войне в качестве тяжелодоспешного горация.
Одиссей рассказывает феакам о своём путешествии на пароходе.
В ранней стадии театра присутствует некий неразличимый синкретинизм.
(А не надо списывать с учебника слова, которых не понимаешь.)
В это время уже появляются поэзия и проза, причём проза может быть написана и в стихах.
(quod_aciam)
===
Одиссей много лет находился вне зоны доступа, и потому ему не могла дозвониться Пенелопа.
(tonythesheriff)
====
Барышня из параллельной группы, положившись не на силу собственных мозгов, а на шпаргалки, пришла с ворохом оных. Мелких, убористых, по несколько шпор на одном маленьком листке. Нет, она ими воспользовалась. Нет, ее даже не попалили. Но у нее в одной шпоре были аргонавты и химеры.
Услышав от мадемуазель "Аргонавты - это такие мифологические чудовища", добрейший дядька препод по кличке Зевс не удержался от отправки на пересдачу.
(eowynka)
===
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
===
Обсуждали на лекции скорость света, в частности то, как Ремер ее вычислил. На обратном пути случайно услышал обрывок разговора двух студенток:
- "Speed of light is boring. It never changes..."
("Скорость света -- скучища. Никогда не меняется.")
(kdv2005)
===
Племяша порадовала. Говорит - я теперь знаю, что значит слово "слинять", и показывает книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."
Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и получил все цвета радуги...
===
И вообще, все рыцари по сути своей фетишисты и извращенцы! Ради платка своей дамы они ТАКОЕ устраивали...
(dakat)
===
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
===
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
===
Экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что? - изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
- ...это уравнение решать нельзя, - без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.
(vadim_i_z)
===
Эта женщина является его напутствием грядущим поколениями лирики.
Петрарке подражают все европейские поэты - а слава достаётся Лаурам.
Главное завоевание рыцарского канона - отношение к человеку, как к женщине.
(Я переспросила. Не наоборот.)
Он помогает королю во всех его успехах, но потом нечаянно умирает в пещере.
В описании встречаются допустимые нечётности.
(И опять переспросила - именно они.)
Он получил очень скудное образование, но был весьма образован.
Символом артуровского мира является круглый стол, в центре которого сидит король.
Он чувствует потребность в любви к ней. Но не как к живой женщине, а разговаривать.
После падения Прованса трубадуры становятся разносчиками куртуазных песен.
В этой литературе характерен интерес к обыденности, где происходит игра красок и выражений ремесленного происхождения.
В "Романе о Лисе" лис - хитрый герой, а волк - тупое животное.
Комедии имели лёгкое прикосновение оптимизма, но вместе с тем и чтобы содрогнуться.
Театр показывает нормы на публику, чтобы тем самым надсмеяться или даже задуматься.
Самым таким его произведением являются сонеты.
Корделия - истинная девушка среди своих сестёр.
Все эти коварства и вероломства - это ещё капля по сравнению с тем, что в мире есть.
Он к ней не то чтобы плохо относится - он её любит.
Многие писатели были высокого происхождения, имели грамотность, а Шекспир - нет.
Немецкое Возрождение в Нидерландах носило специфический характер.
Кругом бедствует чума, а у них там каждый день новая тема!
В эпосе герой всегда Ахилл.
В это время театр в Афинах уже начинает пуститься.
(Попросила объяснить, что имелось в виду - дитя не смогло. Ну, пуститься, это как бы так...)
Все спутники Одиссея утонули, а ему боги дали спасательный жилет.
Одиссей является носителем практической разности.
Няня узнала Одиссея по хребту на ноге.
Эпический жанр произносится с рук.
Скот у Гомера - мера всех вещей.
Для этой литературы характерно мелочное копание в предмете.
Боги - это естественный процесс.
Прометей дал людям огонь за то, что его жестоко наказал Зевс.
Описание пастушечьей жизни или бухалики.
Дионис - бог застолий и козлов.
Перикла выбрали демагогом.
"Архаика" с древнегреческого переводится как "фольклор".
Трагедия "Прометей приколотый".
Поэма Гесиода называется "Теодология", потому что те - это боги.
В "Энеиде" Вергилия постоянно употребляется Троя.
Гесиод наставляет своему брату добродетели.
К Прометею прилетает Ио в виде коровы.
Гомер жил странно между XI и VII веками до нашей эры.
В Греции каменистые скудные почвы, там не растёт ничего, кроме скотоводства.
Корабли стоят в Авлиде, а все греки хотят, чтобы уже скорее была "Илиада".
Греки ценят предметы быта, а ткань вообще приравнивается к богам.
Одиссей ушёл в тень, но ногу не спрятал - и нянька её узнала.
"Орестею" я в идеале не читал.
(Оказалось, читал по хрестоматии.)
Образ мифологического героя у Еврипида так снижен, что его можно вообще не увидеть.
Пенелопа не верит Одиссею и поэтому ведёт его в кровать.
Новатором он не был, но внёс много нового.
План Агамемнона почти удался, но тут боги подложили ему лань.
В ту ночь Одиссей и Диомед отправились проведать троянцев.
В основе этой трагедии лежат мифологические события... (наклонившись ко мне, доверительно) ...то есть, я не думаю, что так было на самом деле.
Агамемнон понимает, что если всё войско хочет Ифигению, её проще сразу убить.
В трагедии герой всегда находится в сложном положении, например, в пещере.
"Буколики" Вергилия рассказывают о земле... то есть, простите, наоборот, о любви.
Он сражался в войне в качестве тяжелодоспешного горация.
Одиссей рассказывает феакам о своём путешествии на пароходе.
В ранней стадии театра присутствует некий неразличимый синкретинизм.
(А не надо списывать с учебника слова, которых не понимаешь.)
В это время уже появляются поэзия и проза, причём проза может быть написана и в стихах.
(quod_aciam)
===
Одиссей много лет находился вне зоны доступа, и потому ему не могла дозвониться Пенелопа.
(tonythesheriff)
====
Барышня из параллельной группы, положившись не на силу собственных мозгов, а на шпаргалки, пришла с ворохом оных. Мелких, убористых, по несколько шпор на одном маленьком листке. Нет, она ими воспользовалась. Нет, ее даже не попалили. Но у нее в одной шпоре были аргонавты и химеры.
Услышав от мадемуазель "Аргонавты - это такие мифологические чудовища", добрейший дядька препод по кличке Зевс не удержался от отправки на пересдачу.
(eowynka)
===
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
===
Обсуждали на лекции скорость света, в частности то, как Ремер ее вычислил. На обратном пути случайно услышал обрывок разговора двух студенток:
- "Speed of light is boring. It never changes..."
("Скорость света -- скучища. Никогда не меняется.")
(kdv2005)
===
Племяша порадовала. Говорит - я теперь знаю, что значит слово "слинять", и показывает книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."