Компьютер вообще ничем вам не обязан...
Это комманданте банан кушает...
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!
===
В 1995 году Конгресс США принял так называемый Communications Decency Act (акт о пристойности коммуникаций).
Смысл его в том, что слова из четырех букв (не говоря уж о голой жопе) в публичных местах вроде iNet не являются допустимыми. Прожил он недолго - его в 1997 году отменили, как противоречащий первой поправке, но за это время софтверные компании успели понаписать всякого софта "для распознавания порнографии".
Так вот - что когда одной из "передовых антипорнографических программ" была предъявлена фотография сенатора Экксона (автора Акта), она с уверенностью идентифицировала ее как изображение голой задницы.
(kouzdra)
===
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
===
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
===
Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....
===
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
===
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро?
И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.
(ken-guru, наводка Ирукана)
===
Дело о пятисотмильной почте
Когда-то я работал в службе поддержки почтового сервера. Звонит мне шеф отдела статистики:
- У нас проблемы с отсылкой почты.
- Какие?
- Мы не можем отослать письмо дальше, чем на 500 миль.
Я подавился кофе.
- То есть?
- Мы не можем отослать письмо дальше, чем на 500 миль отсюда, - повторил он. - Ну, чуть побольше. Считайте, 520 миль. Но не далее.
- Э... Но электронная почта вообще-то так не работает, - говорю я, пытаясь не впадать в истерику. Не те эмоции, которые можно показывать, разговаривая с начальником отдела. Даже такого незначительного, как отдел статистики. - А почему вы думаете, что не можете послать письмо дальше 500 миль?
- Дело не в том, что я ДУМАЮ, - спокойно отвечает тот. - Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...
- Вы ждали несколько ДНЕЙ?! - прерываю я дрожащим голосом. - И все это время вы не могли отослать почту?
- Почту мы отправлять могли. Но не далее...
- ...Чем на 500 миль, - заканчиваю я. - Ясно. Но почему вы раньше не сообщили?
- Ну, у нас вплоть до сегодняшнего дня не было достаточно данных, чтобы разобраться, что же там творится. - Ну конечно. Это же шеф СТАТИСТИКОВ. - В общем, я попросил одного из наших геостатистиков взглянуть...
- Геостатистиков?
- Да, и он получил карту, на которой получился круг, внутрь которого мы можем отсылать почту. Круг радиусом чуть больше 500 миль. Внутри этого круга есть несколько пунктов, куда мы тоже не можем пробиться, или можем, но не всегда - однако за пределы пятисотмильного радиуса наши письма ни разу не попали.
- Ясно, - я хватаюсь за голову. - Когда это началось? Вы сказали, несколько дней назад; что-либо в вашей системе тогда изменилось?
- Ну, пришел консультант, загрузил патч на сервер и перегрузил систему. Я звонил ему, он сказал, что почту не трогал.
- Ладно, давайте я посмотрю. потом перезвоню вам.
На розыгрыш не похоже. Сегодня не первое апреля. Я сам ни над кем в последнее время не шутил, случайно?
Захожу на сервер отдела. Отсылаю несколько тестовых писем. Дело происходит в Исследовательском Треугольнике в Северной Каролине, тестовое послание на мой собственный адрес приходит без запинки. То же - на адреса в Ричмонде, в Атланте, в Вашингтоне. В Принстон (400 миль) - порядок.
Затем пытюсь послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Открываю адресную книгу, сужаю рамки. Нью-Йорк (420 миль) - порядок, Провиденс (580 миль) - отлуп.
Я, кажется, схожу с ума. Пишу приятелю, который живет в Северной Каролине, но почтовый ящик держит в Сиэттле. Ура, отлуп. Если бы проблема оказалась связана с физическим местонахождением адресата, а не с почтовым сервером - наверное, я разрыдался бы.
Однако я-таки установил, что невероятная проблема имеет место быть и воспроизводится. Открываю "sendmail.cf" конфиг-файл. Вполне нормальный, более того, очень знакомый.
Сравниваю его с файлом "sendmail.cf" в собственном фолдере. Ну да, тот самый, что я и написал. И я уж точно не включал в него опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES". В отчаянии пишу telnet на SMTP порт. Сервер радостно откликается баннером "SunOS sendmail".
Минуточку... "SunOS sendmail"? Sun тогда все еще включал в свою операционку Sendmail 5, хотя Sendmail 8 был уже вполне рабочим и надежным. Как хороший сисадмин, я перешел на Sendmail 8 стандарт, и как опять-таки хороший сисадмин, я написал "sendmail.cf" с использованием опций самодокументирования и имен переменных, доступных в Sendmail 8, а не со сложными кодами, использующимися в Sendmail 5.
Так, мозаика складывается. Я отхлебнул давно остывший кофе. Когда консультант "загрузил патч на сервер", он явно проапгрейдил SunOS, и тем самым ОТДАУНГРЕЙДИЛ Sendmail. Файл "sendmail.cf" сохранился, хотя версии теперь не совпадали.
Ну а дальше Sendmail 5 - по крайней мере, версия, поставляемая Sun, у которой парочка глюков - сумел распознать конфиг-файл от Sendmail 8, поскольку основные правила остались без изменений. Но вот новые длинные опции настроек система не распознала и просто пропустила. А поскольку в самом коде отправки сообщений для многих из них нет настроек по умолчанию, не обнаружив соответствующих настроек в конфиг-файле, система сочла их равными нулю.
Одна из таких настроек - время ожидания для связи с удаленным SMTP-сервером. Краткий эксперимент показал, что на этой конкретной машине с обычной ее загрузкой нулевое время ожидания соответствует разрыву связи приблизительно через три миллисекунды.
Наша сеть в то время использовала 100% подключение. Исходящий пакет не включал задержку маршрутизатора, пока не попадал к POP и не достигал маршрутизатора в конечной точке. Так что время для соединения со слабозагруженным удаленным компьютером в соседней сети в основном определялось не случайными задержками маршрутизаторов, а... скоростью света.
У меня кружилась голова, когда я включил калькулятор.
3 световые миллисекунды = 558.84719 миль.
500 миль, или чуть побольше...
(http://www.ibiblio.org/harris/500milemail.html, перевод мой)
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!
===
В 1995 году Конгресс США принял так называемый Communications Decency Act (акт о пристойности коммуникаций).
Смысл его в том, что слова из четырех букв (не говоря уж о голой жопе) в публичных местах вроде iNet не являются допустимыми. Прожил он недолго - его в 1997 году отменили, как противоречащий первой поправке, но за это время софтверные компании успели понаписать всякого софта "для распознавания порнографии".
Так вот - что когда одной из "передовых антипорнографических программ" была предъявлена фотография сенатора Экксона (автора Акта), она с уверенностью идентифицировала ее как изображение голой задницы.
(kouzdra)
===
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
===
На факультет Компьютерных Наук в Хайфском Универе, известный своими трудами в области биомолекулярных алгоритмов, обратились заказчики с просьбой написать программу, моделирующую поведение сложных белковых молекул. Молекулы образуют винтовую структуру, прикрепляются так-то и так-то... Составили техзадание. Факультет написал программу, сдают. Следует реакция заказчика:
- А эти белки не так себя ведут!
- А как?!
- Ну, если есть такие-то молекулы в среде, то белок изгибается вот так. А если есть вот такие, то он прикрепляется вот так. Совсем иначе...
- Да вы же об этом ни слова не сказали!!!
- Ну, мы же не думали, что вы с первого раза поймете...
===
Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....
===
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
===
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность. Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро?
И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.
(ken-guru, наводка Ирукана)
===
Дело о пятисотмильной почте
Когда-то я работал в службе поддержки почтового сервера. Звонит мне шеф отдела статистики:
- У нас проблемы с отсылкой почты.
- Какие?
- Мы не можем отослать письмо дальше, чем на 500 миль.
Я подавился кофе.
- То есть?
- Мы не можем отослать письмо дальше, чем на 500 миль отсюда, - повторил он. - Ну, чуть побольше. Считайте, 520 миль. Но не далее.
- Э... Но электронная почта вообще-то так не работает, - говорю я, пытаясь не впадать в истерику. Не те эмоции, которые можно показывать, разговаривая с начальником отдела. Даже такого незначительного, как отдел статистики. - А почему вы думаете, что не можете послать письмо дальше 500 миль?
- Дело не в том, что я ДУМАЮ, - спокойно отвечает тот. - Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...
- Вы ждали несколько ДНЕЙ?! - прерываю я дрожащим голосом. - И все это время вы не могли отослать почту?
- Почту мы отправлять могли. Но не далее...
- ...Чем на 500 миль, - заканчиваю я. - Ясно. Но почему вы раньше не сообщили?
- Ну, у нас вплоть до сегодняшнего дня не было достаточно данных, чтобы разобраться, что же там творится. - Ну конечно. Это же шеф СТАТИСТИКОВ. - В общем, я попросил одного из наших геостатистиков взглянуть...
- Геостатистиков?
- Да, и он получил карту, на которой получился круг, внутрь которого мы можем отсылать почту. Круг радиусом чуть больше 500 миль. Внутри этого круга есть несколько пунктов, куда мы тоже не можем пробиться, или можем, но не всегда - однако за пределы пятисотмильного радиуса наши письма ни разу не попали.
- Ясно, - я хватаюсь за голову. - Когда это началось? Вы сказали, несколько дней назад; что-либо в вашей системе тогда изменилось?
- Ну, пришел консультант, загрузил патч на сервер и перегрузил систему. Я звонил ему, он сказал, что почту не трогал.
- Ладно, давайте я посмотрю. потом перезвоню вам.
На розыгрыш не похоже. Сегодня не первое апреля. Я сам ни над кем в последнее время не шутил, случайно?
Захожу на сервер отдела. Отсылаю несколько тестовых писем. Дело происходит в Исследовательском Треугольнике в Северной Каролине, тестовое послание на мой собственный адрес приходит без запинки. То же - на адреса в Ричмонде, в Атланте, в Вашингтоне. В Принстон (400 миль) - порядок.
Затем пытюсь послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Открываю адресную книгу, сужаю рамки. Нью-Йорк (420 миль) - порядок, Провиденс (580 миль) - отлуп.
Я, кажется, схожу с ума. Пишу приятелю, который живет в Северной Каролине, но почтовый ящик держит в Сиэттле. Ура, отлуп. Если бы проблема оказалась связана с физическим местонахождением адресата, а не с почтовым сервером - наверное, я разрыдался бы.
Однако я-таки установил, что невероятная проблема имеет место быть и воспроизводится. Открываю "sendmail.cf" конфиг-файл. Вполне нормальный, более того, очень знакомый.
Сравниваю его с файлом "sendmail.cf" в собственном фолдере. Ну да, тот самый, что я и написал. И я уж точно не включал в него опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES". В отчаянии пишу telnet на SMTP порт. Сервер радостно откликается баннером "SunOS sendmail".
Минуточку... "SunOS sendmail"? Sun тогда все еще включал в свою операционку Sendmail 5, хотя Sendmail 8 был уже вполне рабочим и надежным. Как хороший сисадмин, я перешел на Sendmail 8 стандарт, и как опять-таки хороший сисадмин, я написал "sendmail.cf" с использованием опций самодокументирования и имен переменных, доступных в Sendmail 8, а не со сложными кодами, использующимися в Sendmail 5.
Так, мозаика складывается. Я отхлебнул давно остывший кофе. Когда консультант "загрузил патч на сервер", он явно проапгрейдил SunOS, и тем самым ОТДАУНГРЕЙДИЛ Sendmail. Файл "sendmail.cf" сохранился, хотя версии теперь не совпадали.
Ну а дальше Sendmail 5 - по крайней мере, версия, поставляемая Sun, у которой парочка глюков - сумел распознать конфиг-файл от Sendmail 8, поскольку основные правила остались без изменений. Но вот новые длинные опции настроек система не распознала и просто пропустила. А поскольку в самом коде отправки сообщений для многих из них нет настроек по умолчанию, не обнаружив соответствующих настроек в конфиг-файле, система сочла их равными нулю.
Одна из таких настроек - время ожидания для связи с удаленным SMTP-сервером. Краткий эксперимент показал, что на этой конкретной машине с обычной ее загрузкой нулевое время ожидания соответствует разрыву связи приблизительно через три миллисекунды.
Наша сеть в то время использовала 100% подключение. Исходящий пакет не включал задержку маршрутизатора, пока не попадал к POP и не достигал маршрутизатора в конечной точке. Так что время для соединения со слабозагруженным удаленным компьютером в соседней сети в основном определялось не случайными задержками маршрутизаторов, а... скоростью света.
У меня кружилась голова, когда я включил калькулятор.
3 световые миллисекунды = 558.84719 миль.
500 миль, или чуть побольше...
(http://www.ibiblio.org/harris/500milemail.html, перевод мой)