Есть ли жизнь в оффлайне?
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы, естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно...
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый...
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
===
Отправлял с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал:
тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил...
===
Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!
===
Юзер установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана.
Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода.
Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить».
Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
===
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Памятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место.
Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
===
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко версии три точка два.
Самое удивительное - продавщица, спокойно дослушав его, принесла молоко жирности 3.2%...
===
- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук - покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили - что ты выберешь, то мы и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю - лучше. Я говорю - удобнее. И в твоем случае - предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну... Ноутбук - это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора - не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему?
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами!» и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! - свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. - Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! - говорит она и целует его в щеку. - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру...
===
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"
===
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная...
Я: - К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер - писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение...
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу:
- Сервантес, что ли?! Дон-Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!!
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо!
И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
(копирихты сетевые)
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно...
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый...
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
===
Отправлял с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал:
тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил...
===
Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!
===
Юзер установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана.
Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода.
Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить».
Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
===
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Памятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место.
Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
===
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко версии три точка два.
Самое удивительное - продавщица, спокойно дослушав его, принесла молоко жирности 3.2%...
===
- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук - покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили - что ты выберешь, то мы и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю - лучше. Я говорю - удобнее. И в твоем случае - предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну... Ноутбук - это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора - не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему?
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами!» и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! - свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. - Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! - говорит она и целует его в щеку. - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру...
===
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"
===
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная...
Я: - К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер - писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение...
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу:
- Сервантес, что ли?! Дон-Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!!
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо!
И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
(копирихты сетевые)