Подборка еврейская
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
===
Как-то в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она, что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около него, приглядывается как-то странно. В конце концов не выдержала и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что у евреев есть рога!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано, что от него исходило сияние (т.е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же - рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
===
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
===
В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан вопрос: есть ли у Хизбаллы шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я думаю, что прощать или не прощать Хизбаллу - решать Б-гу. Задача же Израиля - организовать их встречу."
===
- Ребе, сколько еще это будет длиться? Мы уже больше не можем терпеть!
- Евреи, не дай Б-г, чтобы это продлилось столько, сколько вы можете вытерпеть.
===
Могучий ивритский язык: кОфи анАн - обезьяна с облака. Или Небесная обезьянка.
===
Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни, бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле немеряно, с целью чего-то там выковырять. Ну повязали мы их, отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я, как старший, попытался с ними пообщатся, да выяснилось, что от шока задержания оне напрочь забыли иврит, английский и объяснялись исключительно на высоком, литературном арабском. Арабского ни я, ни напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились и минут десять пытались наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у нас не получилось, не заговорили они языком Высоцкого и Мадельштама... НО! Клин клином! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!
И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн хранит пустыня Негев.
===
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись, маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей.
Никто с ней не спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении". Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду "недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын), направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие, наркотики... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." - Таможенник: "Откройте чемодан."
Чемодан открывается - сверху лежит с десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы. Картинки-то уже уехали... другим поездом.
===
К раввину однажды пришло двое мужчин.
- Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в нашей общине. По этой причине мы не можем решить, кому из нас стоит первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше уважать.
Недолго думая, раввин улыбаясь отвечает:
- Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то есть возлюби его, не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или материальный достаток - ведь именно так мы себя и любим. А уж если между вами стал подобный вопрос, то пусть тот, кто умнее, и здоровается первым.
Раввин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему моменту он имел большое хозяйство, большой ученостью он не отличался. Вот и принял совет раввина буквально...
С тех пор они здоровались, едва завидев друг друга, но наш бедный герой кричал, надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней. Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил раввин. Увы, он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже легчало, но каждый раз, завидев своего давнего знакомого среди посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. Все лечение корове под хвост. Он еще долго бы так над собой издевался, но не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.
(c) разновсякий, в основном анекдот.ру
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
===
Как-то в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она, что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около него, приглядывается как-то странно. В конце концов не выдержала и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что у евреев есть рога!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано, что от него исходило сияние (т.е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же - рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
===
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
===
В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан вопрос: есть ли у Хизбаллы шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я думаю, что прощать или не прощать Хизбаллу - решать Б-гу. Задача же Израиля - организовать их встречу."
===
- Ребе, сколько еще это будет длиться? Мы уже больше не можем терпеть!
- Евреи, не дай Б-г, чтобы это продлилось столько, сколько вы можете вытерпеть.
===
Могучий ивритский язык: кОфи анАн - обезьяна с облака. Или Небесная обезьянка.
===
Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни, бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле немеряно, с целью чего-то там выковырять. Ну повязали мы их, отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я, как старший, попытался с ними пообщатся, да выяснилось, что от шока задержания оне напрочь забыли иврит, английский и объяснялись исключительно на высоком, литературном арабском. Арабского ни я, ни напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились и минут десять пытались наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у нас не получилось, не заговорили они языком Высоцкого и Мадельштама... НО! Клин клином! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!
И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн хранит пустыня Негев.
===
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись, маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей.
Никто с ней не спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении". Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду "недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын), направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие, наркотики... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." - Таможенник: "Откройте чемодан."
Чемодан открывается - сверху лежит с десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы. Картинки-то уже уехали... другим поездом.
===
К раввину однажды пришло двое мужчин.
- Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в нашей общине. По этой причине мы не можем решить, кому из нас стоит первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше уважать.
Недолго думая, раввин улыбаясь отвечает:
- Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то есть возлюби его, не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или материальный достаток - ведь именно так мы себя и любим. А уж если между вами стал подобный вопрос, то пусть тот, кто умнее, и здоровается первым.
Раввин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему моменту он имел большое хозяйство, большой ученостью он не отличался. Вот и принял совет раввина буквально...
С тех пор они здоровались, едва завидев друг друга, но наш бедный герой кричал, надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней. Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил раввин. Увы, он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже легчало, но каждый раз, завидев своего давнего знакомого среди посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. Все лечение корове под хвост. Он еще долго бы так над собой издевался, но не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.
(c) разновсякий, в основном анекдот.ру