Анекдоты 4 Fun, моя подборочка, часть вторая - Медицинская :)~
90-ые годы прошлого века: бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище.
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там: стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат.
Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали, биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без бинта сдавали!
На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.
Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.
* * *
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
* * *
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу?..
* * *
Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".
* * *
Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?
- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?
- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
* * *
Шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!", из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
Всё бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. Тут и в самом деле задумаешься...
* * *
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги…
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
* * *
То, что у врачей юмор специфичный и смахивает порой на черный, самих врачей нисколько не смущает. Есть у меня друг детства, теперь он тот самый врач с тем самым черным юмором. далее с его слов.
Захожу в операционную, вибираю жертву. Критерии отбора: мужчина.
Возраст около 30 лет, лежит на столе. Взглядом мимо него и обрашаюсь к коллеге: "Слышь, Коля, нога то вроде здоровая, что тут ампутировать?"
Пациент начинает извиваться с ужасом в глазах, мол это ошибка. Это не я...
Далее обязательно контрольный выстрел: "Коля, а почему пациент до сих пор не в наркозе?"
* * *
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством".
* * *
- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!
* * *
Утверждается, что эта история действительно произошла в одной из больниц в отделении тяжелой травматологии.
Кто в таком месте лежал, знает - тоска там смертная. Кто подвешен, кто загипсован - не разгуляешься, в общем. И единственным развлечением всей палаты стал таракан, ласково прозванный Петровичем. Всеобщему любимцу оставляли вкусные хлебные крошки обычно на подоконнике, куда насекомое аккуратно и захаживало. Больные смотрели на него с умилением, даже со слезами на глазах.
Как-то под утро в палату привезли абсолютно пьяного мужика с переломами обеих ног. Тот сразу захрапел, распространяя по всему помещению ядреный запах перегара.
А наутро в палату пришел главврач. И как на грех в этот момент появился Петрович и стал важно совершать дефиле по подоконнику. Главврач, увидев такую вопиющую антисанитарию, снял тапок и начал подкрадываться к ничего не подозревающему "сыну полка".
И тут вся палата, в едином порыве, как заорала: "Петрович, беги!!!" И он побежал, этот мужик, в диком похмелье и с переломами обеих ног. Его, оказывается, тоже звали Петровичем.
Нашли мужика через полчаса двумя этажами выше в женском отделении.
* * *
Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара. Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО (реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг" (забыл, 6 или 7 блок).
Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири, территория больницы освещена слабо, морг находится на краю, у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга.
Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом:
- Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом, а я покурю, подожду.
Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял ключ и обратно.
Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину: сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан, второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню, что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет мне, мол, иди сюда!
Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит... Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали, но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг, в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП.
И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес, этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный.
Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего, вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову
свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня.
Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать и захотел попугать молодого...
Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге. Зато потом было что вспомнить...
* * *
В NNNN году было. Аккурат в мае, числа 25-го. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теша, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь: в пятницу, с женой да тещей - имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смы¬вает, а теща ему и говорит: «Ты - дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что де¬лать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теша тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в город (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что сю надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что про¬медление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в скорую (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж...». Угадайте с трех раз. Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется - в больницу хочется!
Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Среднего Урала; работают они - кто не в курсе - круглосуточно.
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, всё одно цензура не пропустит... Короче, жертва местной фауны оказалась в травмпункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки, в ваш травмпункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму». Несчастный ежеборец, обалдев вконец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмпункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности.
Еше одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру этого травмпункта, которая в ту смену дежурила: оруча и склочна до безобразия.
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно! - Подите прочь, пьяный мужчина!.. Охрана!.. Милиция!.. Мать-мать-мать!.. Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи, не могу.
Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен Ермака. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать!..
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези туда, где взял, не мучь колючего.
Счастливый мен берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмпункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие!