Анекдоты 4 Fun, моя подборочка, часть первая :)~
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
* * *
- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
* * *
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
* * *
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.
* * *
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
* * *
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
* * *
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
* * *
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
* * *
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
* * *
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
* * *
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
* * *
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
* * *
«Да я же такой обычный человек, как и вы!» - кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.
* * *
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
* * *
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
* * *
Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель,хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю.С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.Твой грипп.
* * *
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!..
* * *
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
* * *
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!
* * *
- Приходит мастер домой к клиенту, телек ремонтировать.
Открыл, дунул, паяльничком ткнул, что-то крутнул, закрыл - работает.
- С вас 11 руб. 20 коп.
Клиент:
- ??? И это за то, что что-то подкрутили?
Мастер:
- Нет. За то что подкрутил с вас 20 коп. А вот за то что знаю где крутить, с вас 11 руб.
* * *
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
* * *
ИЗ ЖИЗНИ: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
* * *
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
* * *
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер, в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за ассоциацию в Европу?
- Та Вы, шо боже упаси.
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась.
* * *
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
* * *
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
- Не тронь, сука, я женат!
* * *
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- ?!?!
- Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там - гора грязной посуды...
* * *
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
* * *
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
* * *
Если свет выключился со звуком «Э-э-э-э», значит, в туалете кто-то есть!
* * *
Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.
* * *
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
* * *
Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!
* * *
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
* * *
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся
подпереть? Яндексом?
* * *
Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.
* * *
Кто рано встает, тому бог перфоратор дает...
* * *
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
* * *
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук... Для ограждения трассы!
* * *
Чтобы сэкономить на солярии, папа Карло покрывал Буратино морилкой.
* * *
Правила перехода через проезжую часть: «зеленый - иди, красный - беги».
* * *
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!..
* * *
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
* * *
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
* * *
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
* * *
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
* * *
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя родили, чтобы ты выносил мусор.
* * *
О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.
* * *
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду.
* * *
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
* * *
Люся сказала Семену, что хочет ребенка. Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.
* * *
Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем...
* * *
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
* * *
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
* * *
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
* * *
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
* * *
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
* * *
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
* * *
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения: «Ну что, допрыгался?».
* * *
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
* * *
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
* * *
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
* * *
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
* * *
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: «Клятые москали, чтоб вы попередохли, дайте денег!»
* * *
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
* * *
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * *
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
* * *
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».
* * *
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
* * *
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
* * *
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
* * *
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
* * *
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
* * *
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!». Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
* * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
* * *
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
* * *
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
* * *
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру...
* * *
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
http://icedi.ru/forum/2-71-1