Очень страшное кино
- Э! Алло! Есть тут кто? Тьфу, чёрт!..
Одинокая человеческая фигура в клубах дыма согнулась в приступе кашля. А разогнувшись, замерла в остолбенении. Напротив фигуры теперь стояла вторая фигура, значительно менее человекообразная и уж точно более рогатая.
- Чего орём? - светским тоном поинтересовался рогатый.
- А-а-а, - как-то вполсилы закричал его собеседник, но быстро устал. - А ты вообще кто?
- Я вообще-то люцифер-майор Збройних Сил Пекла, - рогатый взглядом указал на большой нарост в виде звезды на том месте, где у военных к телу крепятся погоны. - Но ты можешь звать меня просто: Мой Хозяин и Благодетель.
Человек поднял вверх палец, собираясь что-то спросить, но люцифер-майор его опередил:
- Отвечаю на не заданные тобой вопросы. Да, ты умер, нет, я не знаю почему, и мне это совершенно неинтересно. Нет, назад нельзя. Да, ты в аду, и да, ты в украинском отделении ада для блогеров. Пописывал же, а? Ну?
Человек виновато развёл руками показывая, что да, грешок был, и пописывал в соцсети всякое на своём веку.
- Вот видишь, - непонятно сказал чёрт, качнув рогами.
- А дальше-то что? - уточнил человек. - Ну там где это всё, котлы там, вилы... Смола, в конце концов?
- Смола вредит здоровью, - поучительно сказал чёрт, доставая вейп. - У нас всё-таки блогерское отделение. Надо идти в ногу с прогрессом.
Человек автоматически посмотрел чёрту на копыта. Шерсть у самого низа была старательно зачёсана так, чтобы явным образом напоминать подвороты. Чёрт тем временем затянулся вейпом и закашлялся. Сквозь приступы кашля люцифер-майор таки смог выдохнуть огромное облако пара. В этом густом пару на заднем фоне мелькнуло что-то небольшое рогатое на гироскутере, которое с безнадёжным "бля" скатилось в глубокую расщелину, незаметную в тумане совершенно.
Прокашлявшись наконец, чёрт щёлкнул пальцами и перед человеком возник довольно-таки земного вида планшет, на котором переливались яркие слова: "Тест! На Какой Круг АДА Ты ПОПАДЕШ!"
- Мягкий знак забыли, - буркнул блогер, ловко тыкая пальцем, заполняя пустые поля. Он смутился на вопросе "С кем у вас ассоциируются вилы: а) Сатана, б) Ляшко, в) ваш вариант", поправил пару опечаток в вопросах и нехотя признался, что когда-то читал Касьянова, а один раз даже репостнул сайт "еlise.com.ua", но был тогда, конечно, пьян, устал и не в себе, к тому же было тогда полнолуние, а сырок, съеденный тогда вместо обеда, абсолютно точно был несвеж.
Наконец тест был пройден, и блогер ткнул ладонью в кнопку "Показать результат", но в этот момент чёрт выхватил у него планшет и внимательно изучил результаты.
- Ага... ага... ну, этого следовало ожидать... Да, да... - наконец чёрт посерьёзнел и, прокрутив на пальце золотой спиннер, кивнул блогеру в сторону лифта.
- Куда ехать-то? - осведомился блогер. Ему уже начинало нравиться в аду.
- Лифт знает, - рассеяно ответил чёрт. - Вали уже. Только вот, тапочки одень.
"Надень", - хотел поправить блогер, но не решился, а вместо этого молча надел тапочки и устремился в лифт. Тот действительно знал, куда ехать, и вскоре двери открылись, высадив блогера на нужном этаже.
На выходе из лифта блогер обнаружил ровную поверхность без малейшего намёка на котлы и смолу. Не успел он обдумать эту по-своему приятную мысль, как в воздухе перед ним загорелись буквы:
"ПрЕвЕд!"
Блогера передёрнуло.
"Кагдила?" - не угоманивались буквы в воздухе.
- Ты ещё про Медведа вспомни, твою мать, - тихо проговорил блогер, но буквы уже сменили тактику.
"Ты с Украины?"
- Из Украины, сука! - сорвался блогер. Буквы, казалось, испугались и исчезли, но ненадолго.
"Низлись, позязя"
Блогера начало подташнивать.
"Если ты плохо себя чуствуешь, то близлежайший тувалет с права"
- Тувалет, - прошептал, белея, блогер.
"Там есть ризетка", - доверительно сообщили буквы. Блогер икнул.
"...Что ты будешь нямкать - сосиську или мороженное?.."
"...а ихний начальник и говорит: "Поклади в калиндоре..."
"...и тогдалее, и то му подобное..."
Блогер, скорчившись, рыдал, не стесняясь своих слёз.
- Я в аду, - бормотал он, всхлипывая, - Я навсегда в аду... За что? За что...
Вдали послышался негромкий смех и показалось пятно света. Пятно быстро увеличивалось: вот оно было похоже на головку спички, вот - на огонёк свечи, а вот уже на факел... Вместе с огоньком приближался и смех. Блогер, рывком вскочив на ноги, одним движением смахнул слёзы.
- Я не один! Это люди! Меня... меня спасут!
Огонь приближался, а вместе с ним и смех. Только сейчас блогер понял, что это не смех человека. Люди так не смеются.
"По берегись! Это гиена огненная", - подсказали буквы.
И блогер закричал.
Юрій Гудименко
Одинокая человеческая фигура в клубах дыма согнулась в приступе кашля. А разогнувшись, замерла в остолбенении. Напротив фигуры теперь стояла вторая фигура, значительно менее человекообразная и уж точно более рогатая.
- Чего орём? - светским тоном поинтересовался рогатый.
- А-а-а, - как-то вполсилы закричал его собеседник, но быстро устал. - А ты вообще кто?
- Я вообще-то люцифер-майор Збройних Сил Пекла, - рогатый взглядом указал на большой нарост в виде звезды на том месте, где у военных к телу крепятся погоны. - Но ты можешь звать меня просто: Мой Хозяин и Благодетель.
Человек поднял вверх палец, собираясь что-то спросить, но люцифер-майор его опередил:
- Отвечаю на не заданные тобой вопросы. Да, ты умер, нет, я не знаю почему, и мне это совершенно неинтересно. Нет, назад нельзя. Да, ты в аду, и да, ты в украинском отделении ада для блогеров. Пописывал же, а? Ну?
Человек виновато развёл руками показывая, что да, грешок был, и пописывал в соцсети всякое на своём веку.
- Вот видишь, - непонятно сказал чёрт, качнув рогами.
- А дальше-то что? - уточнил человек. - Ну там где это всё, котлы там, вилы... Смола, в конце концов?
- Смола вредит здоровью, - поучительно сказал чёрт, доставая вейп. - У нас всё-таки блогерское отделение. Надо идти в ногу с прогрессом.
Человек автоматически посмотрел чёрту на копыта. Шерсть у самого низа была старательно зачёсана так, чтобы явным образом напоминать подвороты. Чёрт тем временем затянулся вейпом и закашлялся. Сквозь приступы кашля люцифер-майор таки смог выдохнуть огромное облако пара. В этом густом пару на заднем фоне мелькнуло что-то небольшое рогатое на гироскутере, которое с безнадёжным "бля" скатилось в глубокую расщелину, незаметную в тумане совершенно.
Прокашлявшись наконец, чёрт щёлкнул пальцами и перед человеком возник довольно-таки земного вида планшет, на котором переливались яркие слова: "Тест! На Какой Круг АДА Ты ПОПАДЕШ!"
- Мягкий знак забыли, - буркнул блогер, ловко тыкая пальцем, заполняя пустые поля. Он смутился на вопросе "С кем у вас ассоциируются вилы: а) Сатана, б) Ляшко, в) ваш вариант", поправил пару опечаток в вопросах и нехотя признался, что когда-то читал Касьянова, а один раз даже репостнул сайт "еlise.com.ua", но был тогда, конечно, пьян, устал и не в себе, к тому же было тогда полнолуние, а сырок, съеденный тогда вместо обеда, абсолютно точно был несвеж.
Наконец тест был пройден, и блогер ткнул ладонью в кнопку "Показать результат", но в этот момент чёрт выхватил у него планшет и внимательно изучил результаты.
- Ага... ага... ну, этого следовало ожидать... Да, да... - наконец чёрт посерьёзнел и, прокрутив на пальце золотой спиннер, кивнул блогеру в сторону лифта.
- Куда ехать-то? - осведомился блогер. Ему уже начинало нравиться в аду.
- Лифт знает, - рассеяно ответил чёрт. - Вали уже. Только вот, тапочки одень.
"Надень", - хотел поправить блогер, но не решился, а вместо этого молча надел тапочки и устремился в лифт. Тот действительно знал, куда ехать, и вскоре двери открылись, высадив блогера на нужном этаже.
На выходе из лифта блогер обнаружил ровную поверхность без малейшего намёка на котлы и смолу. Не успел он обдумать эту по-своему приятную мысль, как в воздухе перед ним загорелись буквы:
"ПрЕвЕд!"
Блогера передёрнуло.
"Кагдила?" - не угоманивались буквы в воздухе.
- Ты ещё про Медведа вспомни, твою мать, - тихо проговорил блогер, но буквы уже сменили тактику.
"Ты с Украины?"
- Из Украины, сука! - сорвался блогер. Буквы, казалось, испугались и исчезли, но ненадолго.
"Низлись, позязя"
Блогера начало подташнивать.
"Если ты плохо себя чуствуешь, то близлежайший тувалет с права"
- Тувалет, - прошептал, белея, блогер.
"Там есть ризетка", - доверительно сообщили буквы. Блогер икнул.
"...Что ты будешь нямкать - сосиську или мороженное?.."
"...а ихний начальник и говорит: "Поклади в калиндоре..."
"...и тогдалее, и то му подобное..."
Блогер, скорчившись, рыдал, не стесняясь своих слёз.
- Я в аду, - бормотал он, всхлипывая, - Я навсегда в аду... За что? За что...
Вдали послышался негромкий смех и показалось пятно света. Пятно быстро увеличивалось: вот оно было похоже на головку спички, вот - на огонёк свечи, а вот уже на факел... Вместе с огоньком приближался и смех. Блогер, рывком вскочив на ноги, одним движением смахнул слёзы.
- Я не один! Это люди! Меня... меня спасут!
Огонь приближался, а вместе с ним и смех. Только сейчас блогер понял, что это не смех человека. Люди так не смеются.
"По берегись! Это гиена огненная", - подсказали буквы.
И блогер закричал.
Юрій Гудименко