Лекция Игоря Погодина "Об отчаянии и близости". Конспект.
Click to viewЭта лекция в первой своей части отчасти повторяет лекцию "О близости и созависимости", конспект которой я публиковала в предыдущем посте.
_____________________________________________________________
Про любовь.
"Любовь такого рода, которая относится к одному человеку, уже самим этим фактом доказывает, что это не любовь, а садистско-мазохистская привязанность." Эрих Фромм.
Любовь никогда не принадлежит другому человеку. Это интенции моего сердца. Любовь принадлежит полю и размещается в поле в отношении разных людей: родителей, близких, друзей, учителей, учеников.
Когда возникает страх, что это закончится, возникает желание сделать любовь вечной и привязать к одному человеку. Теперь я люблю только его. В этот момент любовь умирает, так как она нуждается в свободе.
Для сохранения любви в отношениях важно, чтобы оба партнера были свободны полюбить кого-то еще. Зачастую, когда появляется свобода встречаться с кем-то на стороне, уходит необходимость это делать. Блядство - компульсивный акт отчаяния. Промискуитет случается только от тревоги и страха.
_____________________________________________________________
Остановка.
Важно останавливаться в жизни. В этот момент происходит масса неожиданностей. Можно узнать многое, с чем сталкиваться не хотел. Если не останавливаться, никогда не поймешь, что живешь не свою жизнь или что никогда не был близок с партнером. Вроде все то: человек рядом, спали вместе, детей растили, в отпуск ездили, а вкус жизни давно забыли. Функционально прекрасно прожили жизнь, и живы не были.
_____________________________________________________________
Присутствие в контакте.
Близость в гештальт-подходе возможна только на границе контакта. Мы не врастаем друг в друга. Слияние - это перманентная клизма, когда в вас все время втекает вода неизвестного происхождения и качества. И вода ли?
Присутствие - это соприкосновение жизнями. В этом месте оба отчетливо осознают, чего каждый из них хочет, могут озвучить свои желания и договориться. Каждый более ясно осознает свои желания, в отличие от слияния, когда человек использует Другого как донора для своих желаний - так как свои он не знает, то принимает потребности другого за свои.
В присутствии люди также отчетливее осознают и потребности Другого.
Присутствие рядом с другим человеком - роскошь. Невозможно присутствовать сердцем в жизни другого человека 24 часа в сутки. Хорошо если в жизни появляются секунды, когда мы встречаемся с Другим.
В прикосновении жизнями появляется ранимость. В просто общении рисков нет. В близости появляется угроза, которая прямо пропорциональна чувствительности. Я становлюсь таким же ранимым, насколько я чувствителен.
Травматики часто живут безболезненно, так как в месте боли они больше не живут.
Можно строить тысячи отношений не вступая в присутственный контакт - и в них ничего не грозит. Максимум, дискомфорт. Если отодвинуть от себя чувствительность, в отношениях не грозит практически ничего. Границы контакта не существует, жизнь там не появляется и раниться невозможно. Побочный эффект нечувствительности к боли - нечувствительность к радости.
В сближении может возникнуть вихрь чувств: нежность, страх, стыд, благодарность, смущение, неловкость, тепло. К этому невозможно привыкнуть - и хорошо. Но очень сложно выдерживать эту смесь чувств без опыта ее проживания, поэтому возникает сильное желание сбросить напряжение - резко отдалиться или наоборот резко сблизиться - лишь бы не проживать. Парадоксально: объятия могут быть актом близости, а могут - убеганием от нее.
Близкие отношения предполагают право на "предательство" - возможность отдалиться в любой момент. Обычно это воспринимается как отвержение. Важно научиться различать отвержение от отдаления. Важно получить опыт свободного приближения и отдаления, без которого невозможна близость.
Итак, в присутственном контакте мы становимся чувствительными и ранимыми. И, конечно, поранившись не единожды, значительную часть жизни посвящаем тому, чтобы избегать близости.
_____________________________________________________________
Способы избежать близости:
- Изоляция от других, не вступать в отношения, держаться подальше от людей. Не хотите быть ранеными - не общайтесь с людьми.
- Опережающее отвержение при намеке на близкие отношения. Отвергнуть раньше, чем отвергнут тебя. При сближении нарастает напряжение и когда оно становится слишком сильным, происходит сброс и отдаление. Подойдет обнаружить недостатки или перестать отвечать на звонки. Это происходит и в терапии. Важно отследить момент, когда страха станет больше, чем желания сближаться, и говорить об этом. Развернуться к Другому - долго, схлопнуться в свою раковину - мгновенно. Важно не закрываться, а дать появиться всем чувствам. Как правило, многое будет связано со стыдом и страхом.
- Отчуждение - феномен нашего времени. Каждый день нас окружает множество людей, но люди никогда не были так одиноки, как сейчас. Чем с большим количеством людей человек строит отношения, тем меньше шанс, что эти отношения будут близкими, потому что наш психический ресурс ограничен. Часто люди организуют себе богатую социальную жизнь, чтобы не жить. Чем больше людей вокруг, тем больше степень отчуждения, самые одинокие люди - в самых крупных городах. Когда мне плохо, мне важно на кого-то опереться. Отчуждение предполагает, что друзья есть, а опереться на них нельзя.
- Рекетные способы организовать контакт. Строя отношения, обращаться к одной потребности, хотя очевидно, что к разным людям мы обращаемся с разными нуждами. Или выучить одно чувство, например, злость, и реагировать всегда ей. Это обезопасит ваши отношения, ведь нежность и благодарность под ей вы уже не увидите.
- Быстрое сближение. "Секс не повод для знакомства". Быстрое сближение не дает возможности остановиться и осознать свои чувства. На высокой скорости невозможно вкусить жизнь и насладиться нюансами переживаний.
_____________________________________________________________
Отвращение.
Отвращение - реакция на чрезмерность. Приближаетесь к другому и понимаете, что это уже слишком много для вас - важно иметь возможность об этом сказать. Травматики останавливают отвращение.
Умейте отрыгнуть лишнее в самом широком смысле этого слова: лишнее общение, информацию, знания. Например, после этой лекции остановитесь и спросите себя: все ли подходит к моему опыту? Что нет - смело отрыгните, забудьте об этом. Фильтровать надо сердцем - не мозгом.
_____________________________________________________________
Отчаяние.
Отчаяние - реакция на длительную фрустрацию, когда я не могу удовлетворить потребность известными мне способами. Потребность кажется невозможной к реализации. Фрустрация велика, моя интенция встречает стену, хочу и не могу.
Это не значит, что потребность нереализуема - это значит, что в арсенале человека нет способов, которые могут привести к ее реализации. Или есть способы, но обесценены.
Но ведь нерешаемых проблем не бывает? Да - но только для универсального человека, которому доступны все способы адаптации, он способен их творить и менять в зависимости от ситуации в поле. Но таких людей не бывает. Любой из нас может оказаться в ситуации, когда он не может разрешить конфликт. Не каждый конфликт станет суицидоопасным, но такое тоже случается.
Например, после расставания у человека есть потребность в любви, но она фиксирована на ушедшем партнере и не может компенсироваться. Возникает отчаяние.
_____________________________________________________________
Два вида отчаяния:
1) Отчаяние, когда я не могу разрешить конфликт имеющимися способами. Нужно приспособиться к обстоятельствам, но навыка приспособления у меня нет. Или пока невозможно изменить ситуацию, но для самого человека "пока" не очевидно. Например, у человека ком в горле, но он не может плакать, так как у него пока нет навыка.
Безысходность: я не могу изменить ситуацию. Часто отчаяние завязано на другие чувства: боль, стыд, вина, страх, гнев. Например, невозможно изменить смерть близкого человека, можно только проживать приходящие чувства.
Игнорировать боль быстрее, чем ее прожить, но это единственный способ восстановить способность жить.
2) Отчаяние, как столкновение двух интенций в поле. Желание и остановка желания: хочу, но стыдно. Или два разнонаправленных желания: хочу приблизиться и хочу сбежать.
Тупик - столкновение конфликтной ситуации и невозможности ее разрешить имеющимися способами. Самая большая ошибка - пытаться разрешить этот конфликт как можно быстрее. Тупик может быть разрешен только средствами самого тупика. Он должен созреть. Если проживать чувства в тупике, случится прорыв и появится новый навык.
Можно помочь в тупике, усугубив конфликт. Например, не могу сказать о любви, потому что ненавижу, не могу сказать о ненависти, потому что люблю - адская смесь остановленной любви, ненависти и боли. Выход - дать право на одно и дать право на другое. Любовь не отменяет злости, а злость не отменяет любви. Интенции все еще остаются в конфликте, но обе размещаются в поле и напряжение уходит.