Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает?". Глава 14.
Процесс изменений
С тех пор как он ходит на вашу терапию, он стал еще большим эгоистом
И думаю, в этот раз он действительно раскаивается
Он обычно очень замкнут и не говорит о своих чувствах, надеюсь, теперь он будет немного открытее
Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны измениться
Вы думаете,он может измениться? Я не знаю, как долго я готова ждать результата, не зная, произойдет это или нет
Я работаю с мужчинами, унижающими своих партнерш, пятнадцать лет, и есть одна вещь, в которой я уверен: короткого пути нет. Изменения - тяжелая, неприятная и болезненная работа. Для мужчины оставаться мучителем гораздо выгоднее, чем меняться. Однако есть такие, кто искренне решает докопаться до причин и корней и научиться смотреть на отношения с женщинами принципиально другим образом. Понять, насколько ваш партнер серьезен, непросто.
Многие женщины пытаются уговорить своих партнеров заняться собой. Мне неприятно это говорить, но я никогда не видел, чтобы это работало. Мужчины, которым действительно удавалось измениться - это те, кто знал наверняка, что партнерша покинет их, если они не изменятся, а также попавшие к жестким полицейским, которые не давали им спуску и требовали реальных результатов. Даже если мужчина искренне раскаивается в своем поведении, это еще не делает его серьезным клиентом, готовым к переменам. Лишь через несколько месяцев работы над собой некоторые клиенты начинают испытывать настоящую эмпатию к партнерше, искренне переживать за детей и даже видеть, что их жизнь полнее и интереснее, несмотря на отказ от комфорта, который давали им прежние отношения. Но чтобы дойти до этого момента, нужно время.
Для иллюстрации процесса изменения себя, я рассказываю клиентам вот такую историю:
Жил-был человек, у него были соседи, а у соседей во дворе рос большой клен. Он давал тень летом, радовал всех разноцветными листьями осенью, и стоял в снегу зимой, как большая деревянная скульптура. Но наш герой ненавидел это дерево, потому что из-за него на его участке хуже росла трава, и огород, который он очень любил, получал недостаточно света. Он пытался уломать соседей срубить дерево или хотя бы сильно его подрезать, но соседи повторяли одно и то же: «Ты можешь обрезать все ветки, которые над твоим участком, но не более того. Мы любим наше дерево, извини, что от него тень, но от деревьев всегда тень».
Однажды соседи уехали в отпуск, и человек решил, что это его шанс. Он взял электропилу и срубил дерево, проследив, чтобы оно не упало ни на чей дом, и чтобы не попало на его участок, так что ему не надо было его убирать. Затем он выбросил свою пилу и приготовился отрицать очевидное.
Он не учел одной вещи - все вокруг любили его соседа, и он не мог себе даже представить, как это будет тяжело, когда вся улица перестанет с ним здороваться. Так что в один прекрасный день он понял, что в его интересах признаться и постараться восстановить свое доброе имя.
Что ему нужно предпринять, чтобы этого достичь?
Шаги к принятию ответственности
1. Он должен признать, что это он срубил дерево. Он вынужден смотреть людям в глаза и мямлить «Да, это был я», хотя они и так знали. Но он должен был сказать это сам. Он должен был перестать говорить, что соседи срубили дерево, чтобы свалить на него и поссорить его со всеми. И он также должен был признать, что он срубил большое и прекрасное дерево, а не пытаться рассказать, что онo было маленьким и уродливым.
2. Он должен был признать, что срубил его намеренно,что его действия были результатом его собственного выбора. Он не мог говорить, что был пьян и не понимал, что делал. Не мог говорить, что собирался сделать пару зарубок, чтобы припугнуть соседей, и сам не заметил, как... Короче, он должен был перестать находить отговорки. Более того, он должен был признаться, что у него были конкретные цели. Он должен быть честен касательно мотивов своих действий.
3. Он должен был признать, что то, что он сделал - плохо. Он должен перестать обвинять соседей и строить из себя жертву. Он должен искренне, от всего сердца, раскаяться.
4. Он должен принять право соседей сердиться на него. Это означает, что он признает результаты своих действий. Его поступок очень расстроил соседей, и он должен это принять, а не говорить, что «они сделали из мухи слона, какое-то дурацкое дерево, и столько шуму» и что «это было сто лет назад, ну и злопамятные же вы все». Хотя его извинения - важный шаг, он должен понимать, что это было только начало, и что без его действий, направленных на компенсацию ущерба, извинения ничего не значат.
5. Он должен принять последствия своих действий. Ему следует заплатить честную сумму денег за срубленное дерево, и если соседи судились с ним, признать себя виновным и избавить их от неприятного общения с судебной системой. Ему также не следует изображать жертву заявлениями вроде «Бедный я, пришлось заплатить столько денег за дурацкое дерево, у меня так плохо с деньгами, а от дерева все равно не было никакого толку, одна тень».
6. От него потребуются длительные и серьезные усилия, направленные на компенсацию ущерба. Деньги не заменят взрослого дерева. Ему стоит купить здоровое молодое дерево, посадить в соседском дворе, поливать, защищать и удобрять в течение многих лет. Молодое дерево долго приживается на новом месте.
7. Он не может требовать прощения. Он должен понимать, что, что бы он ни делал, соседям все равно было горько и больно, и эти чувства не исчезнут по волшебству за одну ночь. Он не имеет права говорить им, как долго они могут или не могут на него сердиться. Люди могут стать с ним любезнее, но они вовсе не обязательно когда-либо станут снова хорошо к нему относиться. Соседи могут никогда больше не захотеть быть его друзьями - да и с чего бы? Если они милы с ним, он должен воспринимать это как проявление великодушия, а не как естственный результат того, что он посадил им новое дерево.
8. К соседям надо хорошо относиться, всегда. Он не может через пять лет срубить соседский розовый куст и сказать: «Ну да, я оплошал, но я до этого пять лет хорошо себя вел, никто не идеален». Требование не рвать соседских цветов и требованиe быть идеальным - не одно и то же.
9. Ему следует перестать говорить о соседях гадости, и признать, что все плохое, что ему было о них сказать (а они запросто могли быть с ним весьма нелюбезны), было вызвано его собственным безобразным поведением.
Когда я обсуждаю этот пример со своими клиентами, они соглашаются с каждым пунктом, пока речь идет о соседях и дереве. Как только я начинаю проводить параллели с их собственным поведением по отношению к партнершам, их настрой меняется. Они не хотят вкладывать столько сил, чтобы измениться, чувствуя, что куда проще накинуть чистое одеяло на заплесневелый матрац и продолжать жить, как прежде.
Как описанные выше шаги относятся к отношениям
1. Признать полностью всю историю психологического, сексуального или физического насилия, по отношению ко всем партнершам, нынешним и прошлым, которых он подвергал унижениям. Отрицание и преуменьшение должны остаться в прошлом, так же как самовнушение о том, что он этого не помнит. Нельзя измениться, если продолжать скрывать, от других и от себя, часть того, что было.
2. Признать, что унижение партнерши - безусловное зло. Он должен вспомнить оправдания, которые использовал раньше, включая разные способы перевести стрелки на вас, и быть в состоянии говорить о своих действиях в деталях, не скатываясь на оборонительные позиции.
3. Признать, что его поведение было его свободным выбором, а не потерей контроля над собой. Например,он должен признать, что в каждом эпизоде был момент, когда он давал сам себе «зеленый свет», и что он всегда знал, как далеко он готов сегодня зайти.
4. Признать, какое влияние его поведение оказало на вас и ваших детей, и выразить эмпатию. Он должен в деталях обсудить кратковременные и долговременные последствия его поведения, включая страх, потерю доверия, гнев, потерю свободы и других человеческих прав. И он должен сделать это, не переключая внимание на себя, без сочувствия самому себе и рассказов о том, как ему было тяжело.
5. Выделить конкретные элементы его контролирующего поведения и мировоззрения. Он должен обсудить в деталях повседневные тактики, которые он использовал против вас. Не менее важно, чтобы он мог определить, какие убеждения и взгляды позволяли ему так себя вести - убеждение, что он должен получать постоянное внимание, пренебрежительное отношение к вам или теория о том, что он не несет ответственности когда «его провоцируют».
6. Выработать уважительный подход к отношениям взамен унижающего, от которого он хочет избавиться. Вы можете проследить за тем, как он разговаривает с вами, как ведет себя во время споров, выполняет ли свою долю домашних дел. Он должен показать, что принял тот факт, что у вас есть права, и они такие же, как у него.
7. Переосмыслить свое восприятие вас, заменить свое нынешнее на более позитивное и эмпатичное. Он должен понять, что в его прежние ментальные привычки входило всяческое раздувание любого недовольства вами и вашими недостатками, и что ему стоит сфокусироваться на ваших достоинствах и возможности вас хвалить.
8. Компенсировать нанесенный ущерб. Он должен осознать, что он в большом долгу перед вами и вашими детьми. Он может постараться быть особо внимательным, отложить свои собственные потребности на пару лет, поговорить с людьми, которым он говорил о вас гадости, заплатить за испорченные вещи, и так далее. В то же время, он должен понимать, что он может быть не в состоянии когда-либо компенсировать весь нанесенный вам ущерб.
9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или сваливать на вас проблемы, вызванные его собственным поведением - например, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом, или что на него заведено дело в полиции.
10. Обязаться больше не унижать партнершу, и выполнять это обязательство. Никаких условий для перемен, вроде «я не буду тебя обзывать, если ты не будешь на меня кричать». Если он возрващается к прежнему, отмазки вроде «Я хорошо себя вел три месяца, я не идеален» не годятся - нормальное поведение не приносит человеку «жетоны на плохое поведение».
11. Принять, что ему не положены его прежние «привилегии» и не требовать их больше. Это означает - распрощаться с двойными стандартами, не флиртовать с другими женщинами, иметь столько же права выражать свой гнев, как вы.
12. Признать, что борьба с прежним мировоззрением - на всю жизнь. Он никогда не сможет сказать «Я изменился, а ты нет», или сказать, что ему надоело говорить о своем прошлом. Он должен принять тот факт, что ему всю жизнь придется работать над собой, и что вы будете чувствовать последствия его поведения много лет.
13. Принять ответственность за свое поведение, прошлое и будущее.Его убежденность в том, что он выше критики, должна уступить место готовности принимать комментарии и критику, быть честным, когда речь идет о промахах, и отвечать за то, что он делает и за то, как это может повлиять на вас и детей.
Долговременных изменений не произойдет, если перескочить любой из этих шагов. Некоторые из них проще, чем другие - например, большинству моих клиентов довольно легко извиниться. Некоторые даже встраивают извинения в свое обычное поведение и превращают их в еще одно оружие против партнерши. Его неписаное правило может гласить, что как только он извинился, неважно насколько искренне, партнершу это должно полностью удовлетворить. Она больше не имеет права выражать негативные эмоции, связанные с его поступком или просить сделать что-то, чтобы исправить ситуацию. Если она пытается вернуться к инциденту, он, скорее всего, заорет на нее: «Но я же уже сказал, что я сожалею! Хватит уже об этом!»
Большинство моих клиентов проходит через первые три шага - они признают значительную часть своих прошлых действий, соглашаются с тем, что это был их выбор, а не потеря контроля над собой, и извиняются. Но дальше в их головах всключается злобный голос и кричит: «Ты уже столько признал, сколько можно! Ни шагу дальше! Они уже уболтали тебя до того, что ты признал все своей виной, а ты же знаешь, что вина по меньшей мере наполовину ее, она делает тебе столько гадостей! Она должна быть благодарна за то, что ты тут сидишь и извиняешься, это очень непросто. Ей повезло, что ты такой покладистый, куча других мужиков уже размазали бы ее по стенке вместо извинений!» И этот визгливый голос тащит их назад в болото, из которого они только было начали выбираться.
Или четвертый шаг. Он требует признать за партнершей право сердиться. Это означает - серьезно отнестись к тому, что она говорит, когда рассержена, и подумать над этим вместо того чтобы использовать ее эмоциональное состояние как повод отмахнуться, как он обычно делает. Когда я объясняю это клиентам, они смотрят на меня так, как если бы у меня на лбу был третий глаз: «Я должен что? Она на меня орет, а я должен сидеть и слушать?” На что я отвечаю: «Не только. Вы должны выслушать, обдумать и ответить по делу». И мы начинаем заниматься именно этим - я прошу их дать примеры того, что говорят их партнерши, когда они на взводе, и помогаю им понять, чем вызвана такая реакция и принять право подруг на гнев.
И так шаг за шагом. На каждом следующем шаге кто-то продолжает трудный путь вперед, а кто-то предпочитает забрать пальто и вернуться к своему обычному поведению.
Взгляд мучителя на перемены
Понятно, что мучители приносят с собой в группу все свои привычки, убеждения и манипуляции, и я должен иметь это в виду, работая с ними. Вот некоторые вещи, которые можно видеть, когда партнерша, суд или консультант требуют его изменить свое поведение:
«Игра в перемены всего лишь часть всех обычных игр»
Многие клиенты попадают на программу потому, что партнерши расстались с ними, иногда через суд. Они стараются убедить партнерш, что занялись собой, и если те пустят их назад, займутся собой с удвоенной силой. Но, понятно, едва распаковав чемоданы по возвращении, они тут же находят массу причин бросить программу - это дорого, это больше не нужно, ему неуютно в компании «настоящих насильников» и тд.
«Я могу перестать оскорблять партнершу, найдя неоскорбительные способы контролировать и манипулировать ею»
Я часто вижу этот подход, обычно бессознательный: «Я думал, вы научите меня, что делать с безобразным поведением моей партнерши без того, чтобы бить и оскорблять ее, но вы меня этому не учите». Очень много мужчин бросает программу в течение первых нескольких недель именно по этой причине - они обнаруживают, что от них хотят, чтобы они относились к партнерше с уважением, в то время как их интересуют только более «мягкие» способы продолжать командовать парадом.
«Перемены - это сделка»
Обычно мучитель убежден, что его партнерша не меньше виновата, чем он сам, и начинает предлагать «компромиссы»: «Я перестану называть тебя стервой, если ты перестанешь донимать мнея с уборкой детской комнаты», «Я не буду называть тебя шлюхой, если ты перестанешь разговаривать с другими мужчинами», «Я не буду размазывать тебя по стенке, если ты перестанешь спорить, когда видишь, что я сержусь». Ему кажется, что все это - разумный компромисс, на самом же деле он предлагает женщине отказаться от ее нормальных человеческих прав в обмен на то, что ее не будут унижать. Такие предложения сами по себе унизительны.
«Я готов в чем-то измениться, но не в каких-то важных для меня вещах»
Мужчины могут ходить в группу месяцами и соглашаться на многие «уступки», но в какой-то момент многие решают, что с них хватит, и они лучше продолжат жить по-прежнему, чем начнут помогать по дому/перестанут ходить налево/подставьте что хотите. Мучитель, который не готов отказаться от власти, не изменится надолго. Его прогресс на программе - иллюзия. Если он сохраняет за собой право оскорбить партнершу хотя бы по одному поводу, он оставляет для себя открытую лазейку. И со временем эта лазейка будет расти, пока не вернет все к прежнему положению дел. Пока мучитель не готов расстаться с особым статусом, который он сам себе присвоил - он не может по-настоящему измениться.
Как относиться к заявлениям мучителя, что он меняется
Только обиженная женщина может судить, изменился ее обидчик или нет. Два важных принципа должны помочь вам оценить, насколько высоки шансы, что ваш партнер может стать честным и уважительным на долгий срок:
1. Перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения - временны.
2. Не имеет значения, насколько он с вами вежлив. У всех мучителей бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он относится к вам и вашим мнениям.
Некоторые женщины рассказывают, что их партнеры изменились к лучшему и больше не оскорбляют их, но выясняется, что партнеры не делают просто ничего. Они не обзывают партнершу и не кричат на нее, но и не проводят с ней время, не разговаривают с ней и не оказывают никаких признаков внимания. Они уходят от проблем в отношениях, попросту уходя от самих отношений. Одна из партнерш назвала это так: «У него есть две передачи: злобная и нейтральная».
Остранение может быть хуже избегания - мужчина пытается наказать свою партнершу за то, что она противостоит ему. Некоторое число моих клиентов просто бросили своих партнерш, поняв, что им больше не дадут вести себя прежним образом. Но гораздо более популярная тактика - оставаться физически в доме, но превращать открытую конфронтацию в пассивную агрессию. Он просто перестает обижать ее своими действиями, но умело ранит тем, что не делает чего-то.
Явные признаки того, что мучитель не меняется
• Он говорит, что изменится только если вы тоже изменитесь
• Он говорит, что изменится только если вы ему «поможете» - поддержите эмоционально, простите, проведете с ним время. Это часто означает, что он хочет расстроить ваши планы отдохнуть от него.
• Он критикует вас за то, что вы не понимаете, как сильно он изменился.
• Он критикует вас за то, что вы не верите в долгосрочность изменений
• Он критикует вас за то, что вы допускаете, что он может вести себя по-хамски в будущем, хотя он уже вел себя так в прошлом, и немало, но «как вы можете даже подумать о нем такое».
• Он напоминает вам о том, как он плохо вел себя в прошлом, но теперь этого не делает - и это звучит как скрытая угроза
• Он говорит, что вы слишком долго думаете и он не будет «ждать вечно», пытаясь помешать вам спокойно взвесить ваши решения касательно отношений с ним
• Он говорит «Я меняюсь, я меняюсь», но вы этого не видите.
Будьте честны с собой: вам может быть трудно посмотреть на ситуацию честно, потому что вы любите его, у вас общие дети, или вам сложно с ним расстаться по другим причинам. Вы можете испытывать большое желание продолжать надеяться. Если он не делал ничего пять лет, или двадцать лет, а потом вдруг подвинулся на дюйм, вы можете начать думать: «О! Дюйм! Это прогресс!»
Не обманывайте себя. Я слышал столько женщин, говоривших с болью в голосе: «Ах, если бы я могла вернуть годы, потраченные на ожидание, пока он разберется со своими проблемами». Помогите себе, не соглашайтесь ни на что кроме настоящего уважения.
Семейная терапия.Семейная терапия в таких случаях похожа на попытки расколоть орех не с той стороны - после этого его становится еще труднее расколоть. Семейная терапия рассчитана на взаимные проблемы. Она может помочь наладить коммуникацию, избавиться от каких-то детских комплексов, которые каждый принес в отношения, или открыться и достичь большей близости. Однако все это не относится к ситуации с унижением партнерши партнером. Нормальная коммуникация невозможна, если один человек не уважает другого и стремиться избежать равенства в диалоге. Вы не можете избавляться от прежних эмоциональных травм, не чувствуя себя - и не будучи! - в эмоцональной безопасности. А если вам удастся открыться и достичь большей близости с мучителем, он использует это для того, чтобы в недалеком будущем ударить вас еще больнее.
Семейная терапия посылает неверный мессадж и мучителю, и его партнерше. Мучитель убеждается, что его партнерша «дергает за его ниточки» и должна научиться вести себя так, чтобы не расстраивать его. Это как раз то, что он всегда говорил. Для настоящих изменений он должен перестать заниматься своими чувствами и поведением партнерши, а поинтересоваться ее чувствами и своим поведением. Более того, некоторые психологи вообще считают, что важны только чувства, а не происходящее в реальности. Такой психолог может проникновенно сказать вам: «Но он тоже чувствует, что вы его обижаете». К сожалению, чем больше мучитель убежден в том, что его переживания более менее равны вашим, тем меньше шансов, что он изменится.
Мессадж, который семейная терапия посылает вам - что вы можете изменить поведение партнера по отношению к вам, изменив свое поведение по отношению к нему. Такой посыл, честно говоря, просто мошенничество. Систематическое оскорбление партнерши не возникает из-за плохой динамики в отношениях. Вы не можете изменить поведение партнера своим поведением, но он хочет, чтобы вы думали, что это возможно. Он внушает вам: «Если ты перестанешь делать то и это, и будешь больше обо мне заботиться, я стану белым и пушистым». Даже если предположить, что этого действительно возможно добиться, можно ли такие отношения считать здоровыми и взаимными?
К сожалению, семейная терапия часто становится ловушкой для унижаемых женщин. Чем больше они настаивают на том, что агрессивность партнера требует вмешательства, тем энергичнее психолог встает на сторону мучителя, критикуя ее за то, что она пытается все свалить на него и не хочет нести свою половину ответственности. Ей приходится защищаться еще и от психолога, и это последнее, что ей действительно нужно. Мне не раз попадались случаи, где психолог и мучитель оказывались в одной команде, нанося обиженной женщине новые травмы. У таких психологов добрые намерения, но они упускают из виду особенности поведения мучителя и позволяют ему влиять на формирование своего мнения.
Одна из женщин рассказала, как после полугода семейной терапии терапевт предринял решительный шаг - он сказал ей, что она не открывается на сессиях и что ей пора «взять на себя эмоциональный риск». Она рассказала, что муж бьет и оскорбляет ее, и как ужасно она себя чувствует. Муж прослезился и выглядел глубоко раскаявшимся. Терапевт обрадовался прорыву в их отношениях и отпустил их со словами: «Ну вот теперь можно начать по-настоящему работать».
Всю дорогу домой муж вел машину одной рукой, держа жену второй рукой за волосы и ударяя головой о приборную доску, со словами: «Скотина! Я велел тебе никогда и никому не рассказывать! Ты обещала! Мерзкая лгунья!» итп. После этой истории я понял, что нельзя недооценивать ущерб, который способна нанести женщинам совместная терапия.
Если ваш партнер не соглашается ни на что, кроме совместной терапии, вы можете подумать: «ОК, это лучше чем ничего. Может, попадется удачный психолог, который поймет что к чему». Но даже если это произойдет, ваш партнер просто обвинит вас в том, что вы настроили психолога против него - то же самое, что он всегда говорит.
Некоторые семейные терапевты говорили мне: «Когда я работаю с такой парой, я требую соглашения, что во время терапии никакого насилия, и никаких «наказаний» за сказанное на сессии». Такие обещания абсолютно бессмысленны, потому что практически каждый мучитель считает, что может нарушить любое свое обещание по отношению к партнерше, если на то есть достаточная причина, а достаточной может оказаться любая причина. Все больше и больше семейных терапевтов в США и Канаде отказываются работать с парами, где имеет место систематическое унижение, и это ответственный подход к делу.
Индивидуальная терапия. Чем больше клиент прошел индивидуальной терапии, тем сложнее иметь с ним дело. Он особенно снисходителен и манипулятивен. Он использует концепции из психологии, чтобы дискредитировать ощущения своей партнерши. Он не несет ответственности ни за какие свои действия, зато рассуждает о неправильной динамике, непонимании и символике. Он ждет, что его оценят за его открытость, пожалеют за пережитое в прошлом и похвалят за глубокое проникновение в суть вещей. Несколько лет назад один из клиентов гордо рассказал, что в результате долгой работы с терапевтом над своими детскими проблемами он понял, что, когда бил жену, на самом деле он бил свою мать! Он откинулся на стул и победно обвел взглядом комнату, ожидая реакции. Мой коллега посмотрел на него сквозь очки и сказал: «Нет, на самом деле ты бил свою жену!»
Психотерапевт может помочь мучителю чувствовать себя лучше; но не его партнерше. Психотерапия решает проблемы, которые она призвана решить, и унижающие отношения к этой категории не относятся. Для этого есть специальные программы.
......
Можно ли помочь мучителю измениться
Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел, или услышал глас божий.
Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе, и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться. Поэтому единственное, что можно сделать - это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму. Мужчины, которые приходили в группы сами по доброй воле, всегда покидали программу через несколько недель.
Таким образом, вы можете сделать следующее:
- Реализовать последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы.
- Четко сформулировать свои ожидания к его отношению к вам. Что вас устраивает, и с чем вы не собираетесь мириться.
- Сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете.
Мне грустно это говорить, но вы ничего не добъетесь уговорами, намеками, поддержкой, задействованием друзей или любым другим способом, не предусматривающим конфронтацию. Вы должны требовать и не соглашаться на меньшее. Нет также никакого смысла объяснять мучителю, как он выиграет от перемен, потому что для него возможность контролировать вас гораздо важнее многого другого. Мучитель сосредоточен на себе, и когда он чувствует, что ему некомфортно, он покидает программу. Те мои клиенты, кто действительно изменился - это люди, осознавшие, как много горя они принесли своим партнершам и детям, и научились думать о нуждах других и выражать эмпатию вместо того, чтобы принимать во внимание только себя.
.....
Ключевые моменты:
• Вы не можете заставить или хотя бы помочь мучителю измениться. Вы можете создать контекст для изменений, а остальное зависит только от него.
• Вы - главный судья тому, изменился ваш партнер или нет. Не позволяйте никому выносить суждения за вас.
• Мучитель не изменится, «работая над своим гневом», если не проделает гораздо более сложную работу над своим видением себя и мира.
• Поставьте во главу угла ваши собственные интересы и интересы ваших детей
• Привычка унижать партнершу - как ядовитое растение с большой корневой системой. От него нельзя избавиться, выкорчевав отдельные ветки или излечив какие-то симптомы. Из тех же корней вырастет новое, и корни эти - то, как мужчина воспринимает отношения между партнерами.
С тех пор как он ходит на вашу терапию, он стал еще большим эгоистом
И думаю, в этот раз он действительно раскаивается
Он обычно очень замкнут и не говорит о своих чувствах, надеюсь, теперь он будет немного открытее
Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны измениться
Вы думаете,он может измениться? Я не знаю, как долго я готова ждать результата, не зная, произойдет это или нет
Я работаю с мужчинами, унижающими своих партнерш, пятнадцать лет, и есть одна вещь, в которой я уверен: короткого пути нет. Изменения - тяжелая, неприятная и болезненная работа. Для мужчины оставаться мучителем гораздо выгоднее, чем меняться. Однако есть такие, кто искренне решает докопаться до причин и корней и научиться смотреть на отношения с женщинами принципиально другим образом. Понять, насколько ваш партнер серьезен, непросто.
Многие женщины пытаются уговорить своих партнеров заняться собой. Мне неприятно это говорить, но я никогда не видел, чтобы это работало. Мужчины, которым действительно удавалось измениться - это те, кто знал наверняка, что партнерша покинет их, если они не изменятся, а также попавшие к жестким полицейским, которые не давали им спуску и требовали реальных результатов. Даже если мужчина искренне раскаивается в своем поведении, это еще не делает его серьезным клиентом, готовым к переменам. Лишь через несколько месяцев работы над собой некоторые клиенты начинают испытывать настоящую эмпатию к партнерше, искренне переживать за детей и даже видеть, что их жизнь полнее и интереснее, несмотря на отказ от комфорта, который давали им прежние отношения. Но чтобы дойти до этого момента, нужно время.
Для иллюстрации процесса изменения себя, я рассказываю клиентам вот такую историю:
Жил-был человек, у него были соседи, а у соседей во дворе рос большой клен. Он давал тень летом, радовал всех разноцветными листьями осенью, и стоял в снегу зимой, как большая деревянная скульптура. Но наш герой ненавидел это дерево, потому что из-за него на его участке хуже росла трава, и огород, который он очень любил, получал недостаточно света. Он пытался уломать соседей срубить дерево или хотя бы сильно его подрезать, но соседи повторяли одно и то же: «Ты можешь обрезать все ветки, которые над твоим участком, но не более того. Мы любим наше дерево, извини, что от него тень, но от деревьев всегда тень».
Однажды соседи уехали в отпуск, и человек решил, что это его шанс. Он взял электропилу и срубил дерево, проследив, чтобы оно не упало ни на чей дом, и чтобы не попало на его участок, так что ему не надо было его убирать. Затем он выбросил свою пилу и приготовился отрицать очевидное.
Он не учел одной вещи - все вокруг любили его соседа, и он не мог себе даже представить, как это будет тяжело, когда вся улица перестанет с ним здороваться. Так что в один прекрасный день он понял, что в его интересах признаться и постараться восстановить свое доброе имя.
Что ему нужно предпринять, чтобы этого достичь?
Шаги к принятию ответственности
1. Он должен признать, что это он срубил дерево. Он вынужден смотреть людям в глаза и мямлить «Да, это был я», хотя они и так знали. Но он должен был сказать это сам. Он должен был перестать говорить, что соседи срубили дерево, чтобы свалить на него и поссорить его со всеми. И он также должен был признать, что он срубил большое и прекрасное дерево, а не пытаться рассказать, что онo было маленьким и уродливым.
2. Он должен был признать, что срубил его намеренно,что его действия были результатом его собственного выбора. Он не мог говорить, что был пьян и не понимал, что делал. Не мог говорить, что собирался сделать пару зарубок, чтобы припугнуть соседей, и сам не заметил, как... Короче, он должен был перестать находить отговорки. Более того, он должен был признаться, что у него были конкретные цели. Он должен быть честен касательно мотивов своих действий.
3. Он должен был признать, что то, что он сделал - плохо. Он должен перестать обвинять соседей и строить из себя жертву. Он должен искренне, от всего сердца, раскаяться.
4. Он должен принять право соседей сердиться на него. Это означает, что он признает результаты своих действий. Его поступок очень расстроил соседей, и он должен это принять, а не говорить, что «они сделали из мухи слона, какое-то дурацкое дерево, и столько шуму» и что «это было сто лет назад, ну и злопамятные же вы все». Хотя его извинения - важный шаг, он должен понимать, что это было только начало, и что без его действий, направленных на компенсацию ущерба, извинения ничего не значат.
5. Он должен принять последствия своих действий. Ему следует заплатить честную сумму денег за срубленное дерево, и если соседи судились с ним, признать себя виновным и избавить их от неприятного общения с судебной системой. Ему также не следует изображать жертву заявлениями вроде «Бедный я, пришлось заплатить столько денег за дурацкое дерево, у меня так плохо с деньгами, а от дерева все равно не было никакого толку, одна тень».
6. От него потребуются длительные и серьезные усилия, направленные на компенсацию ущерба. Деньги не заменят взрослого дерева. Ему стоит купить здоровое молодое дерево, посадить в соседском дворе, поливать, защищать и удобрять в течение многих лет. Молодое дерево долго приживается на новом месте.
7. Он не может требовать прощения. Он должен понимать, что, что бы он ни делал, соседям все равно было горько и больно, и эти чувства не исчезнут по волшебству за одну ночь. Он не имеет права говорить им, как долго они могут или не могут на него сердиться. Люди могут стать с ним любезнее, но они вовсе не обязательно когда-либо станут снова хорошо к нему относиться. Соседи могут никогда больше не захотеть быть его друзьями - да и с чего бы? Если они милы с ним, он должен воспринимать это как проявление великодушия, а не как естственный результат того, что он посадил им новое дерево.
8. К соседям надо хорошо относиться, всегда. Он не может через пять лет срубить соседский розовый куст и сказать: «Ну да, я оплошал, но я до этого пять лет хорошо себя вел, никто не идеален». Требование не рвать соседских цветов и требованиe быть идеальным - не одно и то же.
9. Ему следует перестать говорить о соседях гадости, и признать, что все плохое, что ему было о них сказать (а они запросто могли быть с ним весьма нелюбезны), было вызвано его собственным безобразным поведением.
Когда я обсуждаю этот пример со своими клиентами, они соглашаются с каждым пунктом, пока речь идет о соседях и дереве. Как только я начинаю проводить параллели с их собственным поведением по отношению к партнершам, их настрой меняется. Они не хотят вкладывать столько сил, чтобы измениться, чувствуя, что куда проще накинуть чистое одеяло на заплесневелый матрац и продолжать жить, как прежде.
Как описанные выше шаги относятся к отношениям
1. Признать полностью всю историю психологического, сексуального или физического насилия, по отношению ко всем партнершам, нынешним и прошлым, которых он подвергал унижениям. Отрицание и преуменьшение должны остаться в прошлом, так же как самовнушение о том, что он этого не помнит. Нельзя измениться, если продолжать скрывать, от других и от себя, часть того, что было.
2. Признать, что унижение партнерши - безусловное зло. Он должен вспомнить оправдания, которые использовал раньше, включая разные способы перевести стрелки на вас, и быть в состоянии говорить о своих действиях в деталях, не скатываясь на оборонительные позиции.
3. Признать, что его поведение было его свободным выбором, а не потерей контроля над собой. Например,он должен признать, что в каждом эпизоде был момент, когда он давал сам себе «зеленый свет», и что он всегда знал, как далеко он готов сегодня зайти.
4. Признать, какое влияние его поведение оказало на вас и ваших детей, и выразить эмпатию. Он должен в деталях обсудить кратковременные и долговременные последствия его поведения, включая страх, потерю доверия, гнев, потерю свободы и других человеческих прав. И он должен сделать это, не переключая внимание на себя, без сочувствия самому себе и рассказов о том, как ему было тяжело.
5. Выделить конкретные элементы его контролирующего поведения и мировоззрения. Он должен обсудить в деталях повседневные тактики, которые он использовал против вас. Не менее важно, чтобы он мог определить, какие убеждения и взгляды позволяли ему так себя вести - убеждение, что он должен получать постоянное внимание, пренебрежительное отношение к вам или теория о том, что он не несет ответственности когда «его провоцируют».
6. Выработать уважительный подход к отношениям взамен унижающего, от которого он хочет избавиться. Вы можете проследить за тем, как он разговаривает с вами, как ведет себя во время споров, выполняет ли свою долю домашних дел. Он должен показать, что принял тот факт, что у вас есть права, и они такие же, как у него.
7. Переосмыслить свое восприятие вас, заменить свое нынешнее на более позитивное и эмпатичное. Он должен понять, что в его прежние ментальные привычки входило всяческое раздувание любого недовольства вами и вашими недостатками, и что ему стоит сфокусироваться на ваших достоинствах и возможности вас хвалить.
8. Компенсировать нанесенный ущерб. Он должен осознать, что он в большом долгу перед вами и вашими детьми. Он может постараться быть особо внимательным, отложить свои собственные потребности на пару лет, поговорить с людьми, которым он говорил о вас гадости, заплатить за испорченные вещи, и так далее. В то же время, он должен понимать, что он может быть не в состоянии когда-либо компенсировать весь нанесенный вам ущерб.
9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или сваливать на вас проблемы, вызванные его собственным поведением - например, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом, или что на него заведено дело в полиции.
10. Обязаться больше не унижать партнершу, и выполнять это обязательство. Никаких условий для перемен, вроде «я не буду тебя обзывать, если ты не будешь на меня кричать». Если он возрващается к прежнему, отмазки вроде «Я хорошо себя вел три месяца, я не идеален» не годятся - нормальное поведение не приносит человеку «жетоны на плохое поведение».
11. Принять, что ему не положены его прежние «привилегии» и не требовать их больше. Это означает - распрощаться с двойными стандартами, не флиртовать с другими женщинами, иметь столько же права выражать свой гнев, как вы.
12. Признать, что борьба с прежним мировоззрением - на всю жизнь. Он никогда не сможет сказать «Я изменился, а ты нет», или сказать, что ему надоело говорить о своем прошлом. Он должен принять тот факт, что ему всю жизнь придется работать над собой, и что вы будете чувствовать последствия его поведения много лет.
13. Принять ответственность за свое поведение, прошлое и будущее.Его убежденность в том, что он выше критики, должна уступить место готовности принимать комментарии и критику, быть честным, когда речь идет о промахах, и отвечать за то, что он делает и за то, как это может повлиять на вас и детей.
Долговременных изменений не произойдет, если перескочить любой из этих шагов. Некоторые из них проще, чем другие - например, большинству моих клиентов довольно легко извиниться. Некоторые даже встраивают извинения в свое обычное поведение и превращают их в еще одно оружие против партнерши. Его неписаное правило может гласить, что как только он извинился, неважно насколько искренне, партнершу это должно полностью удовлетворить. Она больше не имеет права выражать негативные эмоции, связанные с его поступком или просить сделать что-то, чтобы исправить ситуацию. Если она пытается вернуться к инциденту, он, скорее всего, заорет на нее: «Но я же уже сказал, что я сожалею! Хватит уже об этом!»
Большинство моих клиентов проходит через первые три шага - они признают значительную часть своих прошлых действий, соглашаются с тем, что это был их выбор, а не потеря контроля над собой, и извиняются. Но дальше в их головах всключается злобный голос и кричит: «Ты уже столько признал, сколько можно! Ни шагу дальше! Они уже уболтали тебя до того, что ты признал все своей виной, а ты же знаешь, что вина по меньшей мере наполовину ее, она делает тебе столько гадостей! Она должна быть благодарна за то, что ты тут сидишь и извиняешься, это очень непросто. Ей повезло, что ты такой покладистый, куча других мужиков уже размазали бы ее по стенке вместо извинений!» И этот визгливый голос тащит их назад в болото, из которого они только было начали выбираться.
Или четвертый шаг. Он требует признать за партнершей право сердиться. Это означает - серьезно отнестись к тому, что она говорит, когда рассержена, и подумать над этим вместо того чтобы использовать ее эмоциональное состояние как повод отмахнуться, как он обычно делает. Когда я объясняю это клиентам, они смотрят на меня так, как если бы у меня на лбу был третий глаз: «Я должен что? Она на меня орет, а я должен сидеть и слушать?” На что я отвечаю: «Не только. Вы должны выслушать, обдумать и ответить по делу». И мы начинаем заниматься именно этим - я прошу их дать примеры того, что говорят их партнерши, когда они на взводе, и помогаю им понять, чем вызвана такая реакция и принять право подруг на гнев.
И так шаг за шагом. На каждом следующем шаге кто-то продолжает трудный путь вперед, а кто-то предпочитает забрать пальто и вернуться к своему обычному поведению.
Взгляд мучителя на перемены
Понятно, что мучители приносят с собой в группу все свои привычки, убеждения и манипуляции, и я должен иметь это в виду, работая с ними. Вот некоторые вещи, которые можно видеть, когда партнерша, суд или консультант требуют его изменить свое поведение:
«Игра в перемены всего лишь часть всех обычных игр»
Многие клиенты попадают на программу потому, что партнерши расстались с ними, иногда через суд. Они стараются убедить партнерш, что занялись собой, и если те пустят их назад, займутся собой с удвоенной силой. Но, понятно, едва распаковав чемоданы по возвращении, они тут же находят массу причин бросить программу - это дорого, это больше не нужно, ему неуютно в компании «настоящих насильников» и тд.
«Я могу перестать оскорблять партнершу, найдя неоскорбительные способы контролировать и манипулировать ею»
Я часто вижу этот подход, обычно бессознательный: «Я думал, вы научите меня, что делать с безобразным поведением моей партнерши без того, чтобы бить и оскорблять ее, но вы меня этому не учите». Очень много мужчин бросает программу в течение первых нескольких недель именно по этой причине - они обнаруживают, что от них хотят, чтобы они относились к партнерше с уважением, в то время как их интересуют только более «мягкие» способы продолжать командовать парадом.
«Перемены - это сделка»
Обычно мучитель убежден, что его партнерша не меньше виновата, чем он сам, и начинает предлагать «компромиссы»: «Я перестану называть тебя стервой, если ты перестанешь донимать мнея с уборкой детской комнаты», «Я не буду называть тебя шлюхой, если ты перестанешь разговаривать с другими мужчинами», «Я не буду размазывать тебя по стенке, если ты перестанешь спорить, когда видишь, что я сержусь». Ему кажется, что все это - разумный компромисс, на самом же деле он предлагает женщине отказаться от ее нормальных человеческих прав в обмен на то, что ее не будут унижать. Такие предложения сами по себе унизительны.
«Я готов в чем-то измениться, но не в каких-то важных для меня вещах»
Мужчины могут ходить в группу месяцами и соглашаться на многие «уступки», но в какой-то момент многие решают, что с них хватит, и они лучше продолжат жить по-прежнему, чем начнут помогать по дому/перестанут ходить налево/подставьте что хотите. Мучитель, который не готов отказаться от власти, не изменится надолго. Его прогресс на программе - иллюзия. Если он сохраняет за собой право оскорбить партнершу хотя бы по одному поводу, он оставляет для себя открытую лазейку. И со временем эта лазейка будет расти, пока не вернет все к прежнему положению дел. Пока мучитель не готов расстаться с особым статусом, который он сам себе присвоил - он не может по-настоящему измениться.
Как относиться к заявлениям мучителя, что он меняется
Только обиженная женщина может судить, изменился ее обидчик или нет. Два важных принципа должны помочь вам оценить, насколько высоки шансы, что ваш партнер может стать честным и уважительным на долгий срок:
1. Перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения - временны.
2. Не имеет значения, насколько он с вами вежлив. У всех мучителей бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он относится к вам и вашим мнениям.
Некоторые женщины рассказывают, что их партнеры изменились к лучшему и больше не оскорбляют их, но выясняется, что партнеры не делают просто ничего. Они не обзывают партнершу и не кричат на нее, но и не проводят с ней время, не разговаривают с ней и не оказывают никаких признаков внимания. Они уходят от проблем в отношениях, попросту уходя от самих отношений. Одна из партнерш назвала это так: «У него есть две передачи: злобная и нейтральная».
Остранение может быть хуже избегания - мужчина пытается наказать свою партнершу за то, что она противостоит ему. Некоторое число моих клиентов просто бросили своих партнерш, поняв, что им больше не дадут вести себя прежним образом. Но гораздо более популярная тактика - оставаться физически в доме, но превращать открытую конфронтацию в пассивную агрессию. Он просто перестает обижать ее своими действиями, но умело ранит тем, что не делает чего-то.
Явные признаки того, что мучитель не меняется
• Он говорит, что изменится только если вы тоже изменитесь
• Он говорит, что изменится только если вы ему «поможете» - поддержите эмоционально, простите, проведете с ним время. Это часто означает, что он хочет расстроить ваши планы отдохнуть от него.
• Он критикует вас за то, что вы не понимаете, как сильно он изменился.
• Он критикует вас за то, что вы не верите в долгосрочность изменений
• Он критикует вас за то, что вы допускаете, что он может вести себя по-хамски в будущем, хотя он уже вел себя так в прошлом, и немало, но «как вы можете даже подумать о нем такое».
• Он напоминает вам о том, как он плохо вел себя в прошлом, но теперь этого не делает - и это звучит как скрытая угроза
• Он говорит, что вы слишком долго думаете и он не будет «ждать вечно», пытаясь помешать вам спокойно взвесить ваши решения касательно отношений с ним
• Он говорит «Я меняюсь, я меняюсь», но вы этого не видите.
Будьте честны с собой: вам может быть трудно посмотреть на ситуацию честно, потому что вы любите его, у вас общие дети, или вам сложно с ним расстаться по другим причинам. Вы можете испытывать большое желание продолжать надеяться. Если он не делал ничего пять лет, или двадцать лет, а потом вдруг подвинулся на дюйм, вы можете начать думать: «О! Дюйм! Это прогресс!»
Не обманывайте себя. Я слышал столько женщин, говоривших с болью в голосе: «Ах, если бы я могла вернуть годы, потраченные на ожидание, пока он разберется со своими проблемами». Помогите себе, не соглашайтесь ни на что кроме настоящего уважения.
Семейная терапия.Семейная терапия в таких случаях похожа на попытки расколоть орех не с той стороны - после этого его становится еще труднее расколоть. Семейная терапия рассчитана на взаимные проблемы. Она может помочь наладить коммуникацию, избавиться от каких-то детских комплексов, которые каждый принес в отношения, или открыться и достичь большей близости. Однако все это не относится к ситуации с унижением партнерши партнером. Нормальная коммуникация невозможна, если один человек не уважает другого и стремиться избежать равенства в диалоге. Вы не можете избавляться от прежних эмоциональных травм, не чувствуя себя - и не будучи! - в эмоцональной безопасности. А если вам удастся открыться и достичь большей близости с мучителем, он использует это для того, чтобы в недалеком будущем ударить вас еще больнее.
Семейная терапия посылает неверный мессадж и мучителю, и его партнерше. Мучитель убеждается, что его партнерша «дергает за его ниточки» и должна научиться вести себя так, чтобы не расстраивать его. Это как раз то, что он всегда говорил. Для настоящих изменений он должен перестать заниматься своими чувствами и поведением партнерши, а поинтересоваться ее чувствами и своим поведением. Более того, некоторые психологи вообще считают, что важны только чувства, а не происходящее в реальности. Такой психолог может проникновенно сказать вам: «Но он тоже чувствует, что вы его обижаете». К сожалению, чем больше мучитель убежден в том, что его переживания более менее равны вашим, тем меньше шансов, что он изменится.
Мессадж, который семейная терапия посылает вам - что вы можете изменить поведение партнера по отношению к вам, изменив свое поведение по отношению к нему. Такой посыл, честно говоря, просто мошенничество. Систематическое оскорбление партнерши не возникает из-за плохой динамики в отношениях. Вы не можете изменить поведение партнера своим поведением, но он хочет, чтобы вы думали, что это возможно. Он внушает вам: «Если ты перестанешь делать то и это, и будешь больше обо мне заботиться, я стану белым и пушистым». Даже если предположить, что этого действительно возможно добиться, можно ли такие отношения считать здоровыми и взаимными?
К сожалению, семейная терапия часто становится ловушкой для унижаемых женщин. Чем больше они настаивают на том, что агрессивность партнера требует вмешательства, тем энергичнее психолог встает на сторону мучителя, критикуя ее за то, что она пытается все свалить на него и не хочет нести свою половину ответственности. Ей приходится защищаться еще и от психолога, и это последнее, что ей действительно нужно. Мне не раз попадались случаи, где психолог и мучитель оказывались в одной команде, нанося обиженной женщине новые травмы. У таких психологов добрые намерения, но они упускают из виду особенности поведения мучителя и позволяют ему влиять на формирование своего мнения.
Одна из женщин рассказала, как после полугода семейной терапии терапевт предринял решительный шаг - он сказал ей, что она не открывается на сессиях и что ей пора «взять на себя эмоциональный риск». Она рассказала, что муж бьет и оскорбляет ее, и как ужасно она себя чувствует. Муж прослезился и выглядел глубоко раскаявшимся. Терапевт обрадовался прорыву в их отношениях и отпустил их со словами: «Ну вот теперь можно начать по-настоящему работать».
Всю дорогу домой муж вел машину одной рукой, держа жену второй рукой за волосы и ударяя головой о приборную доску, со словами: «Скотина! Я велел тебе никогда и никому не рассказывать! Ты обещала! Мерзкая лгунья!» итп. После этой истории я понял, что нельзя недооценивать ущерб, который способна нанести женщинам совместная терапия.
Если ваш партнер не соглашается ни на что, кроме совместной терапии, вы можете подумать: «ОК, это лучше чем ничего. Может, попадется удачный психолог, который поймет что к чему». Но даже если это произойдет, ваш партнер просто обвинит вас в том, что вы настроили психолога против него - то же самое, что он всегда говорит.
Некоторые семейные терапевты говорили мне: «Когда я работаю с такой парой, я требую соглашения, что во время терапии никакого насилия, и никаких «наказаний» за сказанное на сессии». Такие обещания абсолютно бессмысленны, потому что практически каждый мучитель считает, что может нарушить любое свое обещание по отношению к партнерше, если на то есть достаточная причина, а достаточной может оказаться любая причина. Все больше и больше семейных терапевтов в США и Канаде отказываются работать с парами, где имеет место систематическое унижение, и это ответственный подход к делу.
Индивидуальная терапия. Чем больше клиент прошел индивидуальной терапии, тем сложнее иметь с ним дело. Он особенно снисходителен и манипулятивен. Он использует концепции из психологии, чтобы дискредитировать ощущения своей партнерши. Он не несет ответственности ни за какие свои действия, зато рассуждает о неправильной динамике, непонимании и символике. Он ждет, что его оценят за его открытость, пожалеют за пережитое в прошлом и похвалят за глубокое проникновение в суть вещей. Несколько лет назад один из клиентов гордо рассказал, что в результате долгой работы с терапевтом над своими детскими проблемами он понял, что, когда бил жену, на самом деле он бил свою мать! Он откинулся на стул и победно обвел взглядом комнату, ожидая реакции. Мой коллега посмотрел на него сквозь очки и сказал: «Нет, на самом деле ты бил свою жену!»
Психотерапевт может помочь мучителю чувствовать себя лучше; но не его партнерше. Психотерапия решает проблемы, которые она призвана решить, и унижающие отношения к этой категории не относятся. Для этого есть специальные программы.
......
Можно ли помочь мучителю измениться
Мучитель не меняется оттого, что ему стыдно, оттого, что он вдруг прозрел, или услышал глас божий.
Он не меняется, увидев страх в глазах своих детей или почувствовав, что они не хотят с ним общаться. На него не снисходит озарение, что его партнерша достойна лучшего обращения. Из-за того, что мучитель сконцентрирован на себе, и получает явные преимущества, контролируя вас, он может измениться, только если сам почувствует, что должен измениться. Поэтому единственное, что можно сделать - это поставить его в ситуацию, когда у него нет другого выхода. Иногда, после долгой работы и существенных изменений, мотивация мучителя может стать более внутренней. Но для начала процесса нужен внешний толчок. Или партнерша требует изменений и обещает уйти, или суд требует изменений и обещает посадить в тюрьму. Мужчины, которые приходили в группы сами по доброй воле, всегда покидали программу через несколько недель.
Таким образом, вы можете сделать следующее:
- Реализовать последствия. Будьте готовы уйти, если это возможно, или задействуйте правоохранительные органы.
- Четко сформулировать свои ожидания к его отношению к вам. Что вас устраивает, и с чем вы не собираетесь мириться.
- Сфокусируйтесь на себе и своих целях и задачах. Дайте ему четкое ощущение, что, если он не изменится, вы его покинете.
Мне грустно это говорить, но вы ничего не добъетесь уговорами, намеками, поддержкой, задействованием друзей или любым другим способом, не предусматривающим конфронтацию. Вы должны требовать и не соглашаться на меньшее. Нет также никакого смысла объяснять мучителю, как он выиграет от перемен, потому что для него возможность контролировать вас гораздо важнее многого другого. Мучитель сосредоточен на себе, и когда он чувствует, что ему некомфортно, он покидает программу. Те мои клиенты, кто действительно изменился - это люди, осознавшие, как много горя они принесли своим партнершам и детям, и научились думать о нуждах других и выражать эмпатию вместо того, чтобы принимать во внимание только себя.
.....
Ключевые моменты:
• Вы не можете заставить или хотя бы помочь мучителю измениться. Вы можете создать контекст для изменений, а остальное зависит только от него.
• Вы - главный судья тому, изменился ваш партнер или нет. Не позволяйте никому выносить суждения за вас.
• Мучитель не изменится, «работая над своим гневом», если не проделает гораздо более сложную работу над своим видением себя и мира.
• Поставьте во главу угла ваши собственные интересы и интересы ваших детей
• Привычка унижать партнершу - как ядовитое растение с большой корневой системой. От него нельзя избавиться, выкорчевав отдельные ветки или излечив какие-то симптомы. Из тех же корней вырастет новое, и корни эти - то, как мужчина воспринимает отношения между партнерами.