«Гремучий Коктейль-5», Харитон Мамбурин
Пятая часть цикла:
«Сказать, что мы с Рао, главой клана Тан, находились в окружении женщин - было бы очень мягким преуменьшением. Молодые прекрасные китаянки были везде и всюду, выполняя для своего хозяина даже роль диванных подушек. "Даже"? Не совсем верно. Здесь были девушки-торшеры (голые, конечно же), девушки-подавальщицы, девушки-убиральщицы, девушки-с-курительницами благовоний, просто-так-девушки и девушки-для-удерживания чего-нибудь. Это когда ты хочешь отхлебнуть вина, то им передаешь трубку кальяна или недоеденный пирожок. Очень удобно, кстати.
Голые, конечно же. Ну, я про тех, кого уже перечислил.
Брр, что-то я отвлекся. Немудрено. Все перечисленные мной категории девушек без одежды, потому что она им не полагается. Совершеннолетие? Нет, с совершеннолетием это вам к Уголовному (или какому там?) Кодексу Российской Федерации в другой вселенной, и то он касается лишь граждан страны. У рабов совершеннолетие наступает тогда, когда решит их хозяин.
Ай ладно, не будем о мелочах, а лучше о следующей категории! Слегка одетые. Ну, чуть-чуть. Так, для большего неприличия. Эти у нас статусом слегка повыше, потому что принимают от прочих смуглых голожопиков подносы и держат их у нас на виду, чтобы мы могли выбрать, чего хотим съесть. Также девушки из этой категории наполняют общий фон мероприятия - лежат или сидят в отдалении, что-то курлычут между собой, много улыбаются и слегка прибухивают. Массово. Десятка... три их тут наверное?
То есть, голые лежат просто так, а чуть-чуть одетые лежат для антуража. Не перепутать!
Я осоловело огляделся. Неа, все пять наберется. Десятков. Красивых китайских девушек. Для фона.
Окей, гугл, что дальше? Да, одетые. В смысле вот прямо одетые. Хорошо так, вот как мы с Рао, только наряднее. Эти не сеют и не пашут, а по одной штуке рядом с каждым из нас, еще пятеро на национальных китайских инструментах, и еще пятеро танцуют что-то насквозь китайское в отдалении.
Это, по мнению Рао Тана, было необходимым минимумом для достойного общения двух ровных пацанов в домашней уютной обстановке. Причем, стоит подчеркнуть, не предполагалось никакой оргии с лихорадочным употреблением запрещенных веществ и стрельбой в потолок, это вообще, с точки зрения китайского аристократа дело сугубо личное, а именно как домашние посиделки двух друзей? То, что полагается по статусу.»
Вот как красиво звучит, а?
«В те времена отток сплетниц из Москвы в питерские усадьбы достиг такого уровня, что город пришлось посетить и принцу Андрею, от которого временно сбежали все любовницы.»
Тоже недурно:
«- Ты коварен и подл, муж мой, - почти нараспев произнесла через пять минут сияющая как пятак княгиня, - Мне нравится. Продолжай.»
Да вроде он и не был обделён вниманием?
«- Я бы и сам справился! - выкатил перед нами яйца блондин, симулируя негодование за отнятый из пасти альфа-хищника кусок мяса.
- Приношу свои извинения, Константин Георгиевич, - на полном серьезе слегка поклонился я, поднимая акции Азова до небес, - но дела рода требуют у меня урезонить как можно большее число наших московских гостей. Надеюсь, что вы, как старый и верный друг, меня поймете.
- Да? Хм... - блондин сделал вид, что задумался. - Хорошо. Тогда зови меня, если что.
Хоть бы морду попроще сделал. Щенячья радость "нам дадут!" сквозь маску надменности и превосходства заставляет Кристину еле слышно гудеть, прямо как трансформатор. Придётся её отвести, а то если она еще и вбок посмотрит, заметив выражение лица пухляшки-очаровашки, кричащее "еще как дадут!", то точно сломается!»
Да-да, почти тот самый анекдот!
«- Зачем вы застрелили лошадь у себя дома?
- Она задавала неуместные вопросы.
- Это угроза, князь Дайхард?
- Это еще один неуместный вопрос, следователь?
- Я буду вынужден вас отвести в участок, если вы не прекратите!
- Не рекомендую. Сюда уже едет мой стряпчий. Иск, который мы подадим за незаконный обыск моего особняка, даже близко не будет стоять по сравнению с тем, что обрушится на ваши головы при незаконном аресте.
- Все совершенно законно! Здесь прозвучали выстрелы!
- И что? Я изволил застрелить лошадь. Это мой дом. Моя лошадь. Вы ворвались, испортили мне настроение, роетесь в моих вещах. Мне придётся покупать все эти вещи заново, вы понимаете?
- Вы... вы угрожали меня застрелить!
- Весь разговор записывается, господин полицейский. Где и когда я вам угрожал подобным?
- Окольными путями! Окольными!
- Я достаточно обеспеченный человек, капитан. Если бы мне пришло бы в голову лишить вас жизни, то я нашел бы кому это поручить.
- Что?!
- Ну вы же не лошадь...
- Это была угроза! Я протоколирую это как угрозу!
- На здоровье. Моему стряпчему очень понравятся ваши вольные интерпретации.
Истеричный капитан опасливо заткнулся, а я со скучающим видом продолжил пялиться в окно.»
Очень хорошо, жду продолжение.
«Сказать, что мы с Рао, главой клана Тан, находились в окружении женщин - было бы очень мягким преуменьшением. Молодые прекрасные китаянки были везде и всюду, выполняя для своего хозяина даже роль диванных подушек. "Даже"? Не совсем верно. Здесь были девушки-торшеры (голые, конечно же), девушки-подавальщицы, девушки-убиральщицы, девушки-с-курительницами благовоний, просто-так-девушки и девушки-для-удерживания чего-нибудь. Это когда ты хочешь отхлебнуть вина, то им передаешь трубку кальяна или недоеденный пирожок. Очень удобно, кстати.
Голые, конечно же. Ну, я про тех, кого уже перечислил.
Брр, что-то я отвлекся. Немудрено. Все перечисленные мной категории девушек без одежды, потому что она им не полагается. Совершеннолетие? Нет, с совершеннолетием это вам к Уголовному (или какому там?) Кодексу Российской Федерации в другой вселенной, и то он касается лишь граждан страны. У рабов совершеннолетие наступает тогда, когда решит их хозяин.
Ай ладно, не будем о мелочах, а лучше о следующей категории! Слегка одетые. Ну, чуть-чуть. Так, для большего неприличия. Эти у нас статусом слегка повыше, потому что принимают от прочих смуглых голожопиков подносы и держат их у нас на виду, чтобы мы могли выбрать, чего хотим съесть. Также девушки из этой категории наполняют общий фон мероприятия - лежат или сидят в отдалении, что-то курлычут между собой, много улыбаются и слегка прибухивают. Массово. Десятка... три их тут наверное?
То есть, голые лежат просто так, а чуть-чуть одетые лежат для антуража. Не перепутать!
Я осоловело огляделся. Неа, все пять наберется. Десятков. Красивых китайских девушек. Для фона.
Окей, гугл, что дальше? Да, одетые. В смысле вот прямо одетые. Хорошо так, вот как мы с Рао, только наряднее. Эти не сеют и не пашут, а по одной штуке рядом с каждым из нас, еще пятеро на национальных китайских инструментах, и еще пятеро танцуют что-то насквозь китайское в отдалении.
Это, по мнению Рао Тана, было необходимым минимумом для достойного общения двух ровных пацанов в домашней уютной обстановке. Причем, стоит подчеркнуть, не предполагалось никакой оргии с лихорадочным употреблением запрещенных веществ и стрельбой в потолок, это вообще, с точки зрения китайского аристократа дело сугубо личное, а именно как домашние посиделки двух друзей? То, что полагается по статусу.»
Вот как красиво звучит, а?
«В те времена отток сплетниц из Москвы в питерские усадьбы достиг такого уровня, что город пришлось посетить и принцу Андрею, от которого временно сбежали все любовницы.»
Тоже недурно:
«- Ты коварен и подл, муж мой, - почти нараспев произнесла через пять минут сияющая как пятак княгиня, - Мне нравится. Продолжай.»
Да вроде он и не был обделён вниманием?
«- Я бы и сам справился! - выкатил перед нами яйца блондин, симулируя негодование за отнятый из пасти альфа-хищника кусок мяса.
- Приношу свои извинения, Константин Георгиевич, - на полном серьезе слегка поклонился я, поднимая акции Азова до небес, - но дела рода требуют у меня урезонить как можно большее число наших московских гостей. Надеюсь, что вы, как старый и верный друг, меня поймете.
- Да? Хм... - блондин сделал вид, что задумался. - Хорошо. Тогда зови меня, если что.
Хоть бы морду попроще сделал. Щенячья радость "нам дадут!" сквозь маску надменности и превосходства заставляет Кристину еле слышно гудеть, прямо как трансформатор. Придётся её отвести, а то если она еще и вбок посмотрит, заметив выражение лица пухляшки-очаровашки, кричащее "еще как дадут!", то точно сломается!»
Да-да, почти тот самый анекдот!
«- Зачем вы застрелили лошадь у себя дома?
- Она задавала неуместные вопросы.
- Это угроза, князь Дайхард?
- Это еще один неуместный вопрос, следователь?
- Я буду вынужден вас отвести в участок, если вы не прекратите!
- Не рекомендую. Сюда уже едет мой стряпчий. Иск, который мы подадим за незаконный обыск моего особняка, даже близко не будет стоять по сравнению с тем, что обрушится на ваши головы при незаконном аресте.
- Все совершенно законно! Здесь прозвучали выстрелы!
- И что? Я изволил застрелить лошадь. Это мой дом. Моя лошадь. Вы ворвались, испортили мне настроение, роетесь в моих вещах. Мне придётся покупать все эти вещи заново, вы понимаете?
- Вы... вы угрожали меня застрелить!
- Весь разговор записывается, господин полицейский. Где и когда я вам угрожал подобным?
- Окольными путями! Окольными!
- Я достаточно обеспеченный человек, капитан. Если бы мне пришло бы в голову лишить вас жизни, то я нашел бы кому это поручить.
- Что?!
- Ну вы же не лошадь...
- Это была угроза! Я протоколирую это как угрозу!
- На здоровье. Моему стряпчему очень понравятся ваши вольные интерпретации.
Истеричный капитан опасливо заткнулся, а я со скучающим видом продолжил пялиться в окно.»
Очень хорошо, жду продолжение.