Половинки
По поводу половинок есть два противоположных заблуждения.
1. Половинка где-то ходит и однажды встретится.
2. Никаких половинок не бывает, все - сами по себе.
Оба мифа происходят из-за непонимания того, что пока человек жив, он меняется. Половинка нигде не ходит, но она может появиться в процессе любви. И это будет настоящая половинка, от внезапной потери которой человек в прямом смысле слова ощутит себя обрубком. Этот эффект знаком всем, кто любил. Этот эффект достаточно хорошо изучен и описан. Восстановившись, человек опять может быть какое-то время один, а может вступать с другими в близкий контакт и однажды вновь обрести свою половинку. С другим человеком, да. Потому что человек - живая система и находится в постоянном движении и обмене со средой.
Кровь течет по венам, электричество по нервам, поглощаются, выделяются и синтезируются вещества, клетки организма постоянно обновляются, рождаются, умирают, соединяются, делятся. Посмотрите вокруг себя: каждую весну появляется новая трава, а там, где пару лет назад было пусто, сейчас могут быть кусты или деревья, яма на месте холма. Почему вы думаете, что не меняется человек? Эволюция человека как раз и заключалась в том, чтобы повысить возможности изменений.
Человек меняется под воздействием среды и особенно - себе подобных, и это значит, что вступая в отношения, особенно близкие, люди очень влияют друг на друга.
Чем ближе отношения и чем больше в них эмоций - тем сильнее меняется человек. Эмоции - это тот огонь, который плавит нас. В аффекте, особенно зараженные аффектом коллективным, большинство людей мгновенно принимают иную форму и ведут себя так, как другие. Этот эффект толпы хорошо известен социологам. Попав в секту или просто в сплоченную группу, человек может коренным образом изменить все свои взгляды на мир и даже свой характер. Влюбившись очень сильно, человек становится так же плавок и так же пластичен. Эмоции управляют изменениями. Поэтому все почти духовные практики видят свою цель в контроле над эмоциями.
К сожалению то, что многие люди считают "контролем над эмоциями" - это их подавление и истребление. Человек закрывается от эмоций и их более сложной формы - чувств, и тем самым делает себя менее пластичным, более мертвым, сухим и холодным. Он становится апатичным: его мало что удивляет, мало что всерьез радует, еще меньше вдохновляет на деятельность. Ему кажется, что он приобрел контроль над эмоциями, но на самом деле он эти эмоции просто утратил. Это все равно, что приобрести контроль над финансами, просто закопав все свои деньги в землю. Хорош контроль, когда пользоваться этим нельзя, нельзя вкладывать и получать прибыль. А если забыть место, где закопал, так и вовсе можно попрощаться. С большинством людей, которые боятся эмоций и хотят их контролировать, происходит то же самое.
Но вернемся к половинкам.
Очень часто приходится читать в блогах рассуждения какой-нибудь романтичной особы о том, что вот ей встретился "тот самый мужчина", а до этого попадались не те. Хуже всего, когда в миф, что половинка должна сама вдруг встретиться уже готовая, верят пассивные по жизни женщины. Они ничего не делают, ничем не занимаются, живут в мечтах о встрече с половинкой. Чуть лучше, если женщина по жизни активна: занимается чем-то, увлекается. В этом случае обрести половинку она и правда может. "Не те" - мужчины, которые не разделяли ее увлечений, а "тот" имеет сходные с ней интересы. Они "прикуривают" от общих эмоций и могут почувствовать друг к другу ту симпатию, которая и означает начальный уровень сближения и плавления.
И дальше уже симпатия может развиться во влюбленность, потом в любовь, если у людей есть совместные дела и интересы и пути этих интересов не расходятся (как бывает иногда, например, во время декрета и поэтому многие пары переживают кризис и дефолт). Но пока пути не разошлись, эмоции будут сближать людей и плавить. На пике любви окажется, что это самый близкий и родной человек, настоящая, абсолютная половинка. И это чистая правда. Он такой. Правда изначально он не был таким. Эмоциональная идентичность, резонанс чувств и взаимопонимание появились в процессе сближения. Вкусы, взгляды, все стало общим, а сначала было не совсем или совсем почти нет. Изменились оба. Но люди, особенно не склонные к саморефлексии, не помнят себя, они живут в сиюминутном потоке, уверенные, что всегда чувствовали и думали только так. Поэтому им кажется, что их половинка где-то бродила.
Миф о половинке, одной единственной, которая всегда где-то была, ходила, а потом встретилась, вреден тем, что если вдруг что-то идет не так, половинка уходит в плюс, теряет тягу, закрывается и отдаляется, второй переживает настоящую катастрофу, у него рушится мир. Если же знать, что процесс любви динамичен, что половинки нигде не лежат готовые, а готовятся в процессе близкого взаимодействия, человек хоть и грустит о крахе отношений и переживает боль, но точно знает, что у него будет еще одна половинка, намного лучше, поскольку эта в какой-то момент утратила к нему интерес.
Почему одна половинка утрачивает к другой интерес и начинает закрываться и эмоционально отдаляться (уходит в плюс)? Иногда это происходит почти одновременно с обоими или сначала с одним, а потом со вторым, и такую ситуацию в паре мы называем "дефолт". Дефолт, потому что вложения каждого обесцениваются, а стоимость собственных вложений возрастает. Если это происходит с одним, а второй пылает так же или даже еще сильней, мы называем это "дисбаланс".
Обратите внимание на лексику. "Пылает", "горит", "кипит" говорят про человека, который испытывает страсть и сильные любовные чувства. Он плавится, он готов и может меняться, именно поэтому плюсу так сложно бросить минуса. Он видит, что вроде бы второй бывает иногда таким, как надо, в какие-то отдельные моменты, а еще он все время говорит, что изменится, и это звучит правдиво. К сожалению, при всей пластичности одного лишь огня слишком мало. Если вы видели наркоманов, которые употребляют кокаин или амфетамин или другие стимуляторы, вы наверняка слышали от них разные идеи. Вот какой бизнес они сделают, вот такой фильм снимут, такой грандиозный начнут проект. Стимулятор разогревает мозг и все процессы в нем идут активно. Горы хочется свернуть. Но чтобы сделать бизнес, снять фильм и начать грандиозный проект, очень мало одного жара. Нужны еще способности и возможности. Действие стимулятора вскоре заканчивается и человек возвращается к своим небольшим ресурсам, да еще и разбит отходняком. Примерно то же самое происходит и с минусом в страсти. Он хочет, он готов, у него горят глаза, но дальше этого обычно не идет. И он тоже периодически выпадает в апатию, как кокаинщик, у которого закончилось действие вещества. Он ищет новой дозы любви.
Любовь - это топливо, она действительно плавит человека, но новую форму ему придают только какие-то реальные дела, они лепят нового человека. Поэтому если влюбленный под огнем своей страсти бежит в спортзал, он получает новое тело, если он бежит работать, он может получить новую карьеру, если он кидается строить дом, он получит новый дом, если он бежит изучать языки или какие-то науки, он получит новый ум.
Но если он будет просто мечтать о счастье с любимым и использовать топливо для кайфа как наркоман, он вскоре окажется в апатии, ни с чем. А потом его наверняка бросят, поскольку он хочет все больше и больше дозу любви, но ничего реально не делает, не меняется, не растет, остается тем же самым, даже деградирует от своей любви, потому что посвящает ей очень много внимания, а другим делам очень мало. И он может обвинять любовь в том, что она его погубила, сломала, разрушила. Нет, она дала ему мощное топливо, огонь для изменений, а он использовал это для пассивного кайфа и жадных иллюзий. Ни капли труда не вложил. И остался на пепелище от пожара.
И посмотрите в этом свете на любовных фрустрантов. Вот этих вот, которые говорят, что любовь - это зло или вранье. У них была какая-то влюбленность скорее всего, но они лежали и пускали мыльные пузыри, никак не использовав свое горение для своей же переплавки. Либо они плавились, но пытались приобрести форму удобного кресла для задницы своего любимого, вместо того, чтобы быть таким как он. В их глазах любимый был сильным, умным, красивым. А они почему-то решили стать ему креслом, удобной вещью, а не таким же сильным, умным и красивым человеком как он. В любви всегда происходит идеализация, но она нужна для того, чтобы себя тоже дотягивать до этого идеала. В самом обычном человеке, влюбившись, можно увидеть героя или даже божество, но важно не превратиться в жертвенный алтарь для этого божества, а стать ему равным партнером. Дотягиваться до него, прокачивать себя, стремиться.
Даже если позже выяснится, что человек не подходит по многим объективным параметрам или по какой-то причине не отвечает достаточной взаимностью, любой человек, который использовал горение любовное правильно, скажет ему спасибо за все положительные изменения, которые произошли в нем. Спасибо, от любви я стал физически красивей и крепче, спасибо, ради любви, я выучил новый язык, спасибо, я столько гор успел свернуть и теперь я богаче и сильней. Жаль, что огонь закончился. Но ничего, я найду его в другом человеке.
Надо ли говорить, что если оба относятся к любви подобным образом, шанс стать друг другу настоящими половинками и идти по жизни вместе до конца намного больше, чем если оба - просто рыбы, которые встретили вкусную наживку, заглотили, получили кайф и снова открыли рты в ожидании. Но кайф быстро закончился, однообразные стимулы притупляют рецепторы, и они разочарованные поплыли в разные стороны, ругая друг друга за "обман", за то, что кайф прекратился, а не продолжается целую вечность. Если быть пассивной рыбой и искать кайф с открытым ртом, он всегда будет очень коротким, а потом будет снова голод или боль на горячей скороводке.
Хотя может быть на том свете кто-то подарит пассивный кайф без конца и краю? Но скорее всего это сказки для глупых рыб. В логику бытия никакой пассивный кайф не вписывается.
К вам вопрос, почти по теме.
Я уже писала, что мужчины и женщины подсаживаются на наркотик любви, в среднем, немного по-разному. Женщины пытаются кайфовать, подкармливая наркотиком свою самооценку (я самая лучшая), а мужчины кайфуют, расширяя за счет наркотика свои границы (я владею ею). Соответственно, любовь, даже несчастная, но осмысленная из внутреннего локуса (без обвинения негодяев и судьбы), это возможность для женщины сделать свою самооценку более независимой, а для мужчины - сделать свои границы хорошо осознанными. Вместо этого многие люди просто обижаются на любовь и разочаровываются в ней. Женщины становятся рапунцелями (нет того, кто достоин меня и оценит меня как надо), а мужчины онегиными (нет той, которая даст мне удовольствие и власть, поэтому нести ответственность я не хочу). Рапунцели надо уяснить, что оценивать ее никто и не должен, тогда ее самооценка станет адекватной, а онегину надо понять, что он не должен нести за другого человека ответственность, тогда его границы станут нормальными.
Но если вы внимательно приглядитесь к вышеописанным багам рапунцели (классический баг фрустрированных женщин "такого, как я хочу, нет, а такого как есть, не надо") и онегина (классический баг фрустрированных мужчин "мороки с женщинами много, удовольствия мало") то вы напишете основные приемы их разморозки. Экологичные (рыбацкие) и неэкологичные (браконьерские или хищнические). Но учтите, большинство приемов хищников вполне рыбацкие и довольно экологичны, неэкологичных мало. На сплошных неэкологичных приемах даже хищники не выживут, это как сливать в свою реку ядовитые отходы каждый день, сам же отравишься. Или плевать в колодец, из которого пить.
Я в соцсетях:
