Dix façons de rendre Irma complètement chèvre, par Monsieur Padfoot, Maitre es tapages & idées tord
Titre Dix façons de rendre Irma complètement chèvre, par Monsieur Padfoot, Maitre es tapages & idées tordues
Personnages/Pairing: Sirius, Irma
Disclaimer: Tout à JKR
Défi: 10 Commandements
Rating : PG
Nombre de mots: 641
- Dix façons de rendre Irma complètement chèvre, par Monsieur Padfoot, Maitre es tapages & idées tordues.
1/ Apprendre aux livres du rayon Poésie à chanter des chansons paillardes à chaque fois qu’Irma passe devant. Bilan : Trois rouleaux de parchemin sur « L’outrage à la pudeur à travers les siècles ».
2/Puisque Snivellus aime tant mettre son gros nez dans ces pauvres volumes qui ne lui ont rien fait, un bon sort de collage. Bilan : 2 heures de colle à reclasser la section guerres gobelines, la plus barbante qui soit. Une migraine affreuse à force de compter les U pour classer correctement Euuuuurk II le Hardi par rapport à Euuuurk Iv,Mangez-donc-mon-pied-bot.
3/ Ensorceler la table du fond, celle juste avant le rayon sur la justice magique, pour que tous les élèves s’y asseyant se mettent à brailler à tue-tête les exploits de Euuuuurk II le Hardi (colle précédente mise à profit). Bilan : 3 heures de colle à gratter les graffitis de mes camarades : impressionnant progrès de vocabulaire, Moony sera fier de moi (si j’évite de lui parler des synonymes recensés pour le terme anatomique que cette grande nouille pudique refuse de prononcer à plus de 17 ans).
4/ Demander Irma en mariage, à l’heure de pointe juste avant la fermeture. Un chouette sortilège qui laisse entendre des sirupeux violons pendant 6 heures et une pluie de pétales de roses ! Bilan : 6 heures de colle à dépoussiérer les étagères, et Rusard me regarde d’un sale œil.
5/ Emprunter les chèvres du Professeur Brûlopot, celles dont James prétend qu’il les garde pour une raison malhonnête et les faire entrer par le passage secret derrière la statue de Burdock Muldoon. Bilan : Sept livres pas assez rapides broutés, une chèvre pas assez rapide non plus grillée par un livre un peu plus vicieux (et mangée au dîner : les elfes ne plaisantent pas avec la bonne intendance). 10 heures de colle passées à recoller les pages arrachées par les bestioles. 7 centimètres de cheveux perdus, ces saletés attaquent par derrière.
6/ Simuler une crise de tachycardie pour pouvoir me rouler sur le sol et regarder sous les jupes d’Irma. Bilan : 25 heures de colle données par Rusard !!!! Quand je vous dis qu’il y a Kelpie sous dolmen entre lui et le dragon-bibliothécaire !
7/ Simuler une crise de tachycardie pour pouvoir me rouler sur le sol et regarder sous les robes de Minerva, en train de feuilleter un thésaurus sur les Métamorphoses inanimées. Bilan : 10 heures de colle données par Slughorn. Si ça veut dire ce que je pense ce que cela veut dire, j’ai le cœur désespérément brisé et ne sortirais plus de mon dortoir. Enfin, dès demain, ce soir, opération piégeage des douches de l’équipe de Quidditch des Serpents.
8/ Le vol de la guêpière de Tante Drusilla a enfin servi à quelque chose. Cette horreur violette allait parfaitement à la statue de Gullevy Pokiber. Bilan : Trois Beuglantes : une maternelle, une paternelle, une de la Tante Drusilla. Pas d’heures de colle, mais vu qu’Irma a refusé de rendre la guêpière et que Rusard m’a sourit d’un air ému ce matin, je crois que je sais pourquoi.
9/ Ensorceler tous les exemplaires de L’Oracle des rêves contenus dans le rayon divination était une super idée. Bilan : 4 heures de colle, tout à fait injustes ! Mes prédictions à moi étaient beaucoup plus originales. Et voir toutes les filles courir après ce pauvre Gidéon, complètement affolé, était plutôt marrant. Si avec ça il ne se décide pas, enfin, à annoncer son coming-out, me laissant seul Don Juan féminin de l’école.
10/ Emballer Alicia… Amycia…Anicya Rahh….Emballer la poursuiveuse de Serdaigle entre le rayon Dragons et le rayon Bilan : Cinq cent lignes : « Je ne laisse pas de pièces de lingeries féminines dans les tiroirs de la bibliothécaire avec des petits mots soulignant que je m’entraine en l’attendant. »
**F.