* * *
Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
- Поручик Ржевский на балу, - с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
- Каков подлец, - сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху - то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день - бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", - прокомментировал папа).
После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
- Истреби их, - просит матушка отца. - У меня рука не поднимается.
- Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, - замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
- Поставим трещотки, - говорит она. - Как два года назад.
- Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, - говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
- Есть техника убийства кротов лопатой, - говорит он.
- Какой кошмар, - говорит матушка. - Нет, это исключено.
- Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
- Никаких трупиков, - говорит матушка.
- Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
- Только не мучения!
- Как же тогда ты хочешь их истребить? - говорит папа.
- Ну... - задумывается матушка. - Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
- Кроты этого не прочтут, - ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
- Твой отец занимается фигнёй, - жалуется матушка по телефону.
- И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, - говорит папа.
- Поручик Ржевский на балу, - с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
- Каков подлец, - сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху - то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день - бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", - прокомментировал папа).
После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
- Истреби их, - просит матушка отца. - У меня рука не поднимается.
- Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, - замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
- Поставим трещотки, - говорит она. - Как два года назад.
- Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, - говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
- Есть техника убийства кротов лопатой, - говорит он.
- Какой кошмар, - говорит матушка. - Нет, это исключено.
- Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
- Никаких трупиков, - говорит матушка.
- Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
- Только не мучения!
- Как же тогда ты хочешь их истребить? - говорит папа.
- Ну... - задумывается матушка. - Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
- Кроты этого не прочтут, - ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
- Твой отец занимается фигнёй, - жалуется матушка по телефону.
- И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, - говорит папа.