Воскресные анекдоты
- В чем смысл жизни?
- Я сейчас не могу ответить - интернет отключен.
Поменяла мужчину... И снова я - умница, красавица и классно готовлю!
Есть такие женщины - пришьют один раз вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе лучшие годы своей жизни...
Никак не могу выучить английский, потому что в мире очень мало песен с Future Perfect Continuous...
Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно!
Оптимисту жить нравится.
Пессимисту приходится.
Полезный совет:
Если вам не хватает денег, нужно просто стать богатым и успешным, и денег у вас будет гораздо больше!
- Инопланетный разум никогда не посетит Землю...
- Почему?
- Потому, что нормальный разум будет дома сидеть, а не болтаться по Вселенной!
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России. Что еще раз подчеркивает - обычным умом Россию не понять!
Посадите Чубайса и вы узнаете, что такое День народного единства!
- Это прачечная?
- Клоачечная! Это Высшая школа экономики!
- У нас в компании даже иностранные специалисты работают!
- И кто же? Дворник-таджик?
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину, пока отозвался один Саакашвили.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупциейй сделал все, чтобы следующему президенту Украины было нечего красть!
Если есть сила воли, значит должно быть и напряжение воли, и сопротивление воли.
А в деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
Не верю я всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям! Поэтому все магические обряды провожу сам.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Когда я была маленькая, то мечтала, что в 30 лет у меня будет роскошная машина, большой красивый дом, престижная высокооплачиваемая работа... Сбылось только одно - мне 30 лет.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь...
Дела, не представляющие особой важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
- Да я своего мужа на руках ношу!
- Бедняжка... А мой не пьет!
- Милый, просыпайся! будильник звонит!
- Я сплю... Скажи ему - я позже сам перезвоню...
- Сынок, ты связался с плохой компанией!
- Я ее основал, мама.
- Доктор, яблочная диета мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть!
Я сегодня съела салатик, суп, второе с гарниром, кусочек торта, пару зефирок, небольшую шоколадку, вафельку и еще компот выпила...
Я довольна как слон. Но не довольна как женщина!
- Ты так похудела! Новая диета?
- Да. Морковка, свекла, картошка, репа...
- Отваривала?
- Копала!
- Спокойной ночи! Что еще вам пожелать?
- Приятного аппетита!
В магазине Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие! Жена готовит экзотический соус и просит молодые побеги бамбука.
- Я сейчас не могу ответить - интернет отключен.
Поменяла мужчину... И снова я - умница, красавица и классно готовлю!
Есть такие женщины - пришьют один раз вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе лучшие годы своей жизни...
Никак не могу выучить английский, потому что в мире очень мало песен с Future Perfect Continuous...
Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно!
Оптимисту жить нравится.
Пессимисту приходится.
Полезный совет:
Если вам не хватает денег, нужно просто стать богатым и успешным, и денег у вас будет гораздо больше!
- Инопланетный разум никогда не посетит Землю...
- Почему?
- Потому, что нормальный разум будет дома сидеть, а не болтаться по Вселенной!
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России. Что еще раз подчеркивает - обычным умом Россию не понять!
Посадите Чубайса и вы узнаете, что такое День народного единства!
- Это прачечная?
- Клоачечная! Это Высшая школа экономики!
- У нас в компании даже иностранные специалисты работают!
- И кто же? Дворник-таджик?
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину, пока отозвался один Саакашвили.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупциейй сделал все, чтобы следующему президенту Украины было нечего красть!
Если есть сила воли, значит должно быть и напряжение воли, и сопротивление воли.
А в деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
Не верю я всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям! Поэтому все магические обряды провожу сам.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Когда я была маленькая, то мечтала, что в 30 лет у меня будет роскошная машина, большой красивый дом, престижная высокооплачиваемая работа... Сбылось только одно - мне 30 лет.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь...
Дела, не представляющие особой важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
- Да я своего мужа на руках ношу!
- Бедняжка... А мой не пьет!
- Милый, просыпайся! будильник звонит!
- Я сплю... Скажи ему - я позже сам перезвоню...
- Сынок, ты связался с плохой компанией!
- Я ее основал, мама.
- Доктор, яблочная диета мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть!
Я сегодня съела салатик, суп, второе с гарниром, кусочек торта, пару зефирок, небольшую шоколадку, вафельку и еще компот выпила...
Я довольна как слон. Но не довольна как женщина!
- Ты так похудела! Новая диета?
- Да. Морковка, свекла, картошка, репа...
- Отваривала?
- Копала!
- Спокойной ночи! Что еще вам пожелать?
- Приятного аппетита!
В магазине Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие! Жена готовит экзотический соус и просит молодые побеги бамбука.