Воскресные анекдоты
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серьги?
- Да у тебя их сроду не было...
- Вот именно!!!
- Чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей скидочную карту на кассе в "Ленте". Вот так и встречают настоящих принцев!
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове "свиньи"...
"Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году загадала "найти мужика", то имела в виду совсем не мужской труп в парке во время утренней пробежки!"
- Когда я делаю то, что мне нравится, меня не остановить! Вот, лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!
Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...
Депрессия - психическое растройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Волна протестов захлестнула Россию...
Беспорядки во Франции явно замутил производитель желтых жилетов...
Франция, наши дни. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Полиция! Нам нужен месье Абдурахман ибн Саид.
- А меня нет дома!
- Ну тогда извините.
Нуланд с печеньем в Париж не приедет. Приедет Эрдоган, пахлаву раздавать.
- Владимир Владимирович, а почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам вполцены белорусское молоко, кефир и творог?
- Все средства, изъятые судом у коррупционеров, передадут в Пенсионный фонд.
- Это по-нашему: чем больше наворуем, тем выше пенсия!
- И почему все казино позакрывали?
- Так они людей обирают.
- А почему тогда налоговые не закроют?
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его отблагодарить, но Росгвардия мешает.
https://kukufffka.livejournal.com/124322.html
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и безнадежно повторяют: "Такси, такси, такси"...
Случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
Почему люди в фильмах ужасов никогда меня не слушаются, хотя я ору им прямо в экран, что нужно делать? Вот и дохнут, бедолаги...
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе.
- Гарантируешь?
Девушка - парню:
- Меня трудно найти и легко потерять!
- Ты прямо как мои носки!
- А если все будут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничто не мешает говорить фразу, которую все говорят.
- Люся, пойди посмотри - отчего наше золотце так горько плачет?
- Это не наше золотце, то соседское.
- Вечно у них сопляк орет как ненормальный!
Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!
- Да у тебя их сроду не было...
- Вот именно!!!
- Чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей скидочную карту на кассе в "Ленте". Вот так и встречают настоящих принцев!
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове "свиньи"...
"Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году загадала "найти мужика", то имела в виду совсем не мужской труп в парке во время утренней пробежки!"
- Когда я делаю то, что мне нравится, меня не остановить! Вот, лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!
Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...
Депрессия - психическое растройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Волна протестов захлестнула Россию...
Беспорядки во Франции явно замутил производитель желтых жилетов...
Франция, наши дни. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Полиция! Нам нужен месье Абдурахман ибн Саид.
- А меня нет дома!
- Ну тогда извините.
Нуланд с печеньем в Париж не приедет. Приедет Эрдоган, пахлаву раздавать.
- Владимир Владимирович, а почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам вполцены белорусское молоко, кефир и творог?
- Все средства, изъятые судом у коррупционеров, передадут в Пенсионный фонд.
- Это по-нашему: чем больше наворуем, тем выше пенсия!
- И почему все казино позакрывали?
- Так они людей обирают.
- А почему тогда налоговые не закроют?
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его отблагодарить, но Росгвардия мешает.
https://kukufffka.livejournal.com/124322.html
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и безнадежно повторяют: "Такси, такси, такси"...
Случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
Почему люди в фильмах ужасов никогда меня не слушаются, хотя я ору им прямо в экран, что нужно делать? Вот и дохнут, бедолаги...
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе.
- Гарантируешь?
Девушка - парню:
- Меня трудно найти и легко потерять!
- Ты прямо как мои носки!
- А если все будут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничто не мешает говорить фразу, которую все говорят.
- Люся, пойди посмотри - отчего наше золотце так горько плачет?
- Это не наше золотце, то соседское.
- Вечно у них сопляк орет как ненормальный!
Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!