ДОРОГОЙ СЫН!

[duel_gazeta]

ДОРОГОЙ СЫН!

Мой дорогой сын! Я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что совсем забросил твое воспитание. Вечером, когда я ложусь спать, тебя еще нет. Утром, когда я ухожу на работу, тебя либо все еще нет, либо ты спишь. Вот почему мне и приходится писать это письмо. Я все понимаю, понимаю специфику твоего возраста, понимаю, что у тебя последние студенческие каникулы и еще очень многое понимаю, но сколько же можно?.. Я даже примерно знаю, где ты пропадаешь и чем занимаешься. Тебе часто звонят девушки, и всегда разные. Судя по тому, как вежливо они со мной разговаривают, я могу заключить, что они вполне довольны тобой, но остаются еще их родители. Наша очаровательная национальная традиция обламывать об таких, как ты, оглоблю еще не изжила себя полностью, а по­тому мне не хотелось бы видеть последствия ее применения на своем ребенке. Пора браться за ум!

Попробуй начать с малого. Я знаю, что ты куришь, но начал делать это совсем недавно. В связи с этим у тебя есть хорошие предпосылки бросить. Тем более что в юности курить начинают от отсутствия уверенности в себе, а этого добра у нас достаточно. Кроме того, я видел, как ты пьешь пиво. Когда-то я сам любил этот напиток с воблой и под телевизор. Однако Михаил Сергеевич Горбачев, ведро паленой водки ему в глотку, отучил меня от этой дурной привычки. В свое время с целью развала народного хозяйства СССР он начал «антиалкогольную кампанию». Для этого он закрыл или хорошо прижал государственные пивные и водочные заводы, а на рынок выпустил шарлатанов. Вот они-то и налили мне однажды вместо «Жигулевского» мочу престарелого демократа, страдающего диа­бетом. Не буду пересказывать тебе подробности ощущений и последствий. Главное состоит в том, что я выжил, хотя многим это не удалось. Разумеется, определенный прогресс в пивной и водочной промышленности наметился, но до тех пор пока Михаил Сергеевич на свободе его пример бу­дет вдохновлять шарлатанов, и рецидивы не исключены. Так что и с этой привычкой желательно покончить.

Если это удастся, то можно будет задумываться о большем. Я имею в виду женитьбу и рождение внуков. Надеюсь, ты очень скоро поймешь, что для этого нужна лишь одна женщина, но настоящая, с которой можно не только рожать детей, но и выращивать их. Понять это несложно, но главное состоит в том, чтобы ты имел свой дом и смог бы сносно содержать семью на свою зарплату не менее двух-трех лет. По поводу жилья нынешние демократы обещали что-то сделать в течение десяти лет, но воспри­нимать всерьез их обещания не следует. Демократ тем и отличается от человека, что никогда нельзя предсказать наверняка, лжет он или заблуждается, шутит или издевается. При этом лжет он относительно редко. Чаще заблуждается, потому что искренне верит в собственные иллюзии и в свою исключительность, совершенно не учитывая практику как критерий истины. Некоторые варианты в жилищном вопросе имеются, но доверять их бумаге я не решаюсь. Если демократ узнает об их существовании, он может закрыть и их.

Еще не так давно математическое моделирование, специальность, по которой ты обучаешься, была не только престижной, но и могла обеспечить относительно сытое жилистое состояние тебе и твоей семье. Однако демократ нагадил и здесь. Вслед за промышленностью он собирается прик­рыть и науку. Вот почему хорошую работу следует присматривать уже сейчас. При этом не следует рассчитывать, что она будет точно совпадать с твоей специальностью. Не следует также пренебрегать репетиторством, но и в нем существуют свои подводные камни и даже опасности. Лет десять назад один информированный человек намекнул мне, что известный в ту пору демократ, ныне покойный Борька Ельцин, не знает таблицу умножения, а потому с него можно снять хорошие репетиторские бабки. Однако Борьку уже окружала очень крутая репетиторская банда, которая вполне могла замочить конкурента. Разумеется, в наше время наличие конкуренции не может служить аргументом для отказа от бизнеса, но эта банда, убив ме­ня, свалила бы все на твою мать, и тогда растить тебя стало бы некому. В любом случае, если тебе достанется клиент из демократической среды, ты должен держать цену на верхнем пределе рыночной. Демократ не только туп, но и самоуверен, а это самый сложный случай в репетиторской практике.

Теперь о выборе спутницы жизни. Процесс этот сложен и во многом интуитивен, поэтому я не берусь давать конкретные рекомендации. Даже рекомендации А.П. Чехова нельзя воспринимать как руководство к действию. Но есть два момента, которые необходимо учитывать. Первый из них состоит в том, что ни в коем случае нельзя соединять свою судьбу с девушкой из демократической среды. Если скрестить боевого коня с ослицей, то потомство в первом поколении не исключено и именоваться оно будет мулом, но уже на следующем этапе род оборвется. А мне бы очень не хотелось этого.

Вторым обязательным моментом является знакомство с будущей тещей. И дело не в том, что с большой вероятностью твоя жена с годами будет походить на свою мать. Самым главным является то, как теща смотрит на своего будущего зятя. Если ее взгляд восторженный, то это плохая теща. Настоящая теща должна смотреть на тебя исподлобья и в три четверти, а на лице у нее должно быть написано: «Растишь, растишь девочку, а какой-то явился и все забрал». Только в этом случае после появления внука эта вывеска сменится на другую: «Ребенок уже ножкой сучит, агу говорит, пора ему Моцарта заводить и кубики с буковками показывать, а у них одни глупости на уме». Вот тогда-то вы - ребенка бабке, а сами в кино. На две серии! На последний сеанс! Сядете в последнем ряду, поцелуетесь, обнимитесь - и три часа здорового сна. Кайф непередаваемый. И никакой Никитка Михалков вам не помешает.

Этой маленькой хитрости меня обучил коллега, в прошлом участник Великой Отечественной войны. Они знают жизнь, потому что видели смерть. Конечно, такую тещу, как твоя баба Нина, сейчас сыскать будет непросто. И не потому, что русская теща перевоспиталась, а потому что демократ и их вывел на грань выживания, а чадолюбие требует спокойствия и уверенности в будущем.

Важным моментом в семейной жизни является период первой беременности жены. В это время они могут падать в обморок от недостатка кислорода, в их головы лезут всякие глупости, а жизнь им представляется размером с овчинку. Вот почему жену надо регулярно водить гулять и рассказывать при этом о великом Леонардо. Когда ему приводили натурщиц, он заставлял их подкладывать под платье в области живота подушку. Старик правильно понимал женскую красоту. Он черные квадраты не рисовал. Однако самое главное в этот период - это оберегать жену от всяких контактов с демократами.

Периодически ему приходится отчитываться о борьбе с терроризмом, а беременные, вроде Ларисы Романовой и Ольги Невской, очень подходят для этой цели.  Их даже не надо бить в гестапо.  Достаточно продержать их в СИЗО несколько лет с тем, чтобы пригрозить отнять у них ребенка в рамках демократических законов. Опасаясь этого, любая русская женщина сознается во всех тяжких грехах, а погрешности следствия можно будет скрыть на закрытом судебном заседании. За такую «технологию» даже в уголовной среде опускают, а демократу все нипочем.

Другой важный момент в этот период связан с тем, что значительная часть мелких семейных забот ляжет на тебя. В связи с этим у меня имеются серьезные опасения в твоей подготовленности. В наше время основой воспитания ребенка считалась трудовая составляющая. Когда я был дошкольником, мои родители исходили из того, что у меня должен быть свой угол, за порядок в котором я несу полную ответственность. Кроме того, я должен был выполнять и некоторые общие семейные обязанности вроде мытья посуды и подметания пола. В процессе этих операций я слушал радио, которое рассказывало, как правильно воспитывать детей, и с чувством глубокого удовлетворения отмечал, что мои старики делают все по науке. Вот почему в зрелые годы у меня не было проблем в этой области.

К сожалению, сейчас в основу воспитания детей кладется сексуальная составляющая. Связано это с тем, что демократ дремуч и не способен самостоятельно усвоить даже то, что легко дается насекомым с едва различимыми головками. Ты у меня не демократ и усвоил эту азбуку на лету. Интересно, где и как это произошло? Во всяком случае не я тебя этому обучал. Я не рассматриваю это, как недостаток процесса твоего воспитания, а вот то, что я ни разу не видел тебя моющим за собой посуду, меня удручает. Конечно, мелкие семейные хлопоты вполне доступны нормальному взрослому человеку, однако выполнять их следует быстро и автоматически, размышляя при этом на более важные темы, а это уже искусство, которое дается не каждому. И я боюсь, что упустил эту составляющую в твоем воспитании.

Когда повезешь жену в роддом, обязательно проинструктируй ее, чтобы она следила за тем, как делают уколы. Мне известны случаи ис­пользования одного шприца на всю палату рожениц и последующего заражения многих из них гепатитом. Демократ экономит на всем и ни за что не несет ответственности. Получив жену и ребенка, дай на лапу сопровождавшей их медсестре, если, конечно, тебя не раздели на предыдущем этапе. Это не будет взяткой, это традиция, в которой есть доля суеверия, но на него можно наплевать. Теперь у тебя есть сын, и ты вступил в но­вую стадию своей жизни.

Она будет весьма хлопотна. Как задействовать тещу, я тебе уже писал. Кое в чем поможем и мы с матерью, но главные нагрузки лягут на вас с женой. Соглашайся на многое, кроме ночных подъемов к ребенку. Мужчина должен высыпаться, чтобы сохранить трудоспособность. В семейной постели занимай место у стены. И, конечно, не подпускай к ребенку никаких демократов. Они могут надышать или сглазить. Все это не проходит бесследно. Официальная и неофициальная статистики утверждают, что Россия вымирает. Официальная дает цифру около 700 тыс. в год, а неофициальная - 1,5-2 млн. Скорей всего официальная врет или заблуждается, потому что и последнюю перепись населения они проводили по данным пас­портных столов, а не на основании опроса жителей. Разумеется, в присутствии ребенка нельзя включать телевизор. Оттуда может вылезти демократ. Он будет ржать, как сивый мерин, или рассуждать о всеобщем благополучии. И то, и другое очень вредно для маленьких детей.

Воспитывать ребенка надо сразу после его рождения. Не стесняйся разговаривать с ним, когда он лежит в кроватке, а уж когда начнет вставать, положительно реагировать на это обязательно. Только при выполнении этого условия с тобой может произойти такой случай, который произошел со мной. Когда тебе исполнилось 3,5 года, нас отправили в магазин за покупками. На улице ты вдруг начал читать вывески:

- Бу-лоч-ная.  Па-рик-ма-хер-ская. О-тка-ни-о. Пап, что такое отканио?

- Там первый и последний кружочки не читаются. Они для красоты.

- Тогда значит, ткани?

- Правильно.

Все окрестные девки были наши. Те, которые понимали, что перед ними два настоящих мужчины, один большой и один маленький, что мы вышли прогуляться, ознакомиться с рекламой, поговорить о политике и обсудить проблемы мироздания, те строились в одну колонну. Другие, которые клевали на внешние эффекты, строились в другую. Вторая колонна была не меньше первой,  потому что ты у меня получился в деда: рыжий, курчавый и с оттопыренными ушами.  С тех пор внешне ты существенно сдал, хотя и перерос родителей. И я не совсем понимаю твоих подруг.

Другой важный момент воспитания ребенка в этом возрасте состоит в том, что он должен быть уверен в отце. В тот же год я повел тебя гулять в парк. Ты ехал впереди на четырехколесном велосипеде по краю пруда. Вдруг ты не справился с управлением и тебя понесло под откос в воду. Глубина была небольшой, я быстро достал тебя, и ты не наглотался, но было прохладно и ты мог простудиться. До шоссе было метров 500. Я посадил тебя на велосипед и приказал крутить педали. Когда я понял, что страх у тебя прошел, то подхватил тебя на руки и побежал. В ту пору демократов почти не было, и первое же такси остановилось, хотя и было занято. Мы быстро доехали до дома, поставили тебя под теплый душ, и ты не простудился в тот раз. Я до сих пор с гордостью вспоминаю свое поведение в этой ситуации.

Разумеется, в воспитании ребенка бывают не только приятные моменты. Годом позже ты серьезно засорил унитаз, спустив в него десяток баночных полиэтиленовых крышек. Собственными силами прочистить его не удалось, и два выходных дня приходилось напрашиваться в гости или бегать в общественные туалеты. Лишь в понедельник пришел мастер, все разобрал и исправил. Следи за тем, чтобы и твой сын не устроил тебе что-нибудь подобное. Наказывать за такое надо, но без рукоприкладства. В противном случае из ребенка может вырасти демократ.

Затем ребенок пойдет в школу. Мой сын к семи годам умел читать, писать, считать, знал таблицу умножения и еще кое-что. Когда я привел его записываться в школу, местные учителя прихорашивались перед встречей с нами. Образовалась пауза, и ты сел играть со сверстником в шахматы. Мы с тем папой стояли рядом и пританцовывали. Ты должен знать эти танцы. Уже лет 50 весь мир танцует, переступая с ноги на ногу на одном месте. Оба мы заметили, что ты ведешь его к детскому мату. Подсказывать в таких случаях нельзя, испортишь ребенка. Ни в коем случае не подсказывай, когда мой внук будет играть в шахматы. И вот танцуем мы, танцуем и вдруг хрясь - есть детский мат. Мало того, что кайф необычайный,  но и пропустили нас без очереди.  В ту пору демократ еще не набрал силу и интеллект уважали.

Поначалу в школе случаются мелкие казусы. Как-то я пришел забирать тебя и твоя учительница, очень стесняясь и запинаясь, попыталась объяснить мне, что у них план, утвержденный министерством, а ты чита­ешь, как пулемет, и даже на переменках. Я сделал вид, что все понял, и мы пошли с тобой на улицу. Там ты спросил меня:

- Пап, чего она? На переменке я читал ребятам «Приключения Незнайки», а она нас засекла.

- Не бери в голову, сынок. Давай лучше споем.

И мы запели разухабистую песню, в которой упоминалось твое имя. В ней рассказывалось, как ты приводил в Одессу шаланды, полные кефали, как вежливо и с достоинством ты поговорил с рыбачкой Соней и как все биндюжники вставали, когда ты входил в пивную.

- Пап, а кто такие биндюжники?

- Это извозчики, сынок.

- Пап, а что такое пивная?

- Э..э, тебе еще рано это знать.

Давненько ты не задавал мне таких вопросов. От наших голосов качались тополя и испуганно выглядывали из окон старухи. Каюсь, в тот раз я застудил ребенка, но у меня были смягчающие вину обстоятельства.

В старших классах следует обязательно ходить на родительские собрания. Однажды в октябре на таком собрании ваша директор взяла мужскую часть родителей за чубы и, поводив нас мордами по партам, сказала:

- Если не придете преподавать в школу математику, физику, химию и биологию, то у ваших детей не будет этих предметов.

Я попытался поторговаться и спросил:

- А если придем, иностранный будет?

- Нет, - ответила она. - Вам я буду платить по минимуму, а их и мой максимум не устроит.

Пришлось соглашаться. После первого урока в седьмом классе ко мне подошел ваш первый хулиган и протянул мне толстую пачку наклеек в знак благодарности за мой приход. Для него это было целое состояние, а я не знал, что с ними делать.  Но отказываться было нельзя.  Когда говорят, что наши дети плохие и учиться не хотят,  ты не верь.  А те наклейки я сберег. Я мечтаю встретить ту демократическую сволочь,  которая довела нашу школу до такого состояния,  и оклеить ее морду и еще одно  место.

Боюсь лишь, что наклеек не хватит. Развелось этой мрази...

Выпускной класс и первые студенческие годы ты помнишь сам, и описывать их нет надобности. Важно лишь помнить, что главным врагом на пути выращивания сына у тебя всегда будет демократ. Панически бояться его не следует, потому что он туп. Однако меры предосторожности соблюдать необходимо, потому что демократ по-базарному хитер и легко, как саранча, сбивается в стаю с целью изъятия, приватизации и прочих антинародных грабительских мероприятий. Кроме того, демократ легко мимикрирует. К имеющимся на сегодня разновидностям - правым, яблочным, либеральным и медвежьим - на ближайших выборах прибавятся свиные или мартышечные демократы. Обманываться в связи с этим не следует. Демократ под любым соусом остается демократом. Не следует обманываться и по поводу экономических теорий демократа, которые тебе пытаются всучить в университете. Все они под вывеской «либерализма» насаждают в нашей Родине дремучий феодализм с вкраплениями иностранного капитализма.

В науке существуют две версии появления демократа. Согласно первой, он является переходной формой от обезьяны к человеку, а потому отомрет автоматически. Согласно другой теории, демократ есть деградирующая ветвь человечества, а потому бороться с ним необходимо. В противном случае человек вымрет, как древнее ископаемое животное. Надеюсь, ты понял из моего письма, что вторая версия является единственно научной и что бороться с демократом за счастье своего ребенка необходимо. Это сложная великая задача, отдать жизнь за которую совсем не грех. Помни, что мы с матерью любим тебя и в нужный момент в меру наших сил окажем тебе поддержку.

Остаюсь твой отец

А. СВОБОДИН

P.S. И не ходи больше в это «заведение» «У ноги». Распивать спиртные напитки у ноги памятника основателю своего университета - это дурной тон.

От редактора. Прекрасную мысль подал товарищ Свободин. А что если завести рубрику, в которой делиться с детьми своим жизненным опытом? Ведь его-то у нас побольше, чем у придурков телевидения и прессы.

В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200446/?46_1_2